Что ж ты делаешь со мной? Играешь моими чувствами, словно котёнок клубочком. Выпускаешь периодически свои коготки и царапаешь, больно, до крови. Я вскрикиваю и каждый раз отдёргиваю руку. А ты упиваешься этим? Чужой болью? Тогда ты понимаешь, что не одному тебе больно? Не хочешь страдать один, нужно мучить других?
Почему ты не можешь поверить, что в тебе много света? Зачем каждый раз пытаешься очернить и опошлить даже самое доброе в себе?
Ты что думаешь, я дурак? Не вижу всё? Может, и не всё вижу, но многое. Тебя вижу. На кой хрен ты каждый раз закрываешься и пытаешься сбежать? Я душу тебе отдал, а ты?..
Мне горько, обидно. Каждый раз сердце сжимается и хочется умереть. Теперь на моей груди свежий шрам. От ключицы к соску. Я всё же взял нож. Не удержался. Слишком больно было в душе. Пытался заглушить эту боль физической. Но даже её не почувствовал.
Кровь. Алые, живые капли и струйки на сильном теле. На мёртвой душе. Она ожила для тебя, чтобы вновь умереть.
Слёзы. Опять и опять. Их давно не было. Теперь я пытаюсь их сдержать слишком часто. А иногда и не сдерживаю. Я научился снова плакать. Для тебя.
Стою в ванной. Возле зеркала. Смотрю на себя, а вижу тебя. Ты вот так же стоял возле большого зеркала и пытался рассмотреть в себе свет. Но не дал ему прорваться наружу. Опять испугался. В очередной раз.
Посмотри в мои глаза и скажи, что плохого в том, что ты живёшь так, как хочешь на данный момент, в том, что живёшь, как можешь?
Признай себя таким, какой ты есть на самом деле. Пусть порой играющего, саркастического, любящего приврать, интриговать. Тебе перечислить все твои недостатки? Зачем? Почему ты так любишь их в себе?
Ты что, совсем не видишь в себе достоинств? Почему только другие их в тебе узрели, а ты так слеп. Думаешь, я один вижу, что ты добрый человек? Ты мой пугливый, маленький, дикий котёнок.
Чего ты хочешь, мой сладкий? Любви и уюта, восхищения и поклонения, чтобы у меня сносило от тебя крышу, и вставал каждый раз, как представлю тебя?
Сколько же бурных и противоречивых эмоций ты у меня вызываешь. Размазываю кровь, удивляясь, откуда она взялась. Я даже не помню, что только что делал. Словно в бреду был. И боли не чувствую, будто умер уже. Только задыхаюсь. Снова и снова.
Устал, не высыпаюсь, обессилел, в башке бедлам. Ненавижу тебя. Обожаю тебя. Люблю неимоверно. Крышу снесло, на работе все на меня уже пялятся, как на психа. Я то мрачнее тучи, а то, как идиот, улыбаюсь и насвистываю мелодии.
Все мысли о тебе. Нет, не о сексе, а о тебе самом. Бывает так? Ты же сам хотел просто дружбы. Хочешь дружить? Сможешь? Ты уверен?
Ты другого тоже хочешь. Хочешь, чтобы я задыхался при виде того, как ты обнажаешься, чтобы с замиранием сердца ловил твои кокетливые улыбки. Хочешь, чтобы у меня вставал, и я не спал всю оставшуюся ночь, мечась в полусонном бреду.
Да, это болезнь. Ты же так хотел, чтобы я тобой болел, чтобы дышал тобой. Чтобы остался один. Чтобы все ушли, и мы остались наедине. С тобой. Тебе стало легче? Хотел, чтобы я бросил всех ради тебя. Я же знаю, что хотел. Не отрицай.
Зачем тебе это надо было? Ты и так стоял с центре. Ты единственный, уникальный и неповторимый. Когда ты это поймёшь?
Больно, солнце моё. За нас с тобой. Но я верю, что всё изменится к лучшему. Потому что я так хочу.