- Они это едят! – восторженно зашипела рыженькая ведьмочка. - Нет, вы поглядите, они реально это едят!

- Обалдеть! Ну молодежь пошла, - покачала головой высокая брюнетка с копной черных волос, заплетенных во множество косичек. - Я и не думала, что поведутся…

Рыжая хихикнула и откусила кусок от здоровенного бутерброда, накрытого добротным шматом докторской колбасы.

- Ну, еще по одной? – предложила брюнетка, столь же незаметно разливая портвейн по маленьким пластиковым стаканчикам. Стаканчики тут же расхватали.

- За молодежь, - предложил первый тост очаровательного вида чертик с трогательным пятачком, взмахнув длинным хвостом с кисточкой на конце.

- За бесхитростность, - поддержала брюнетка.

-Ша номаную жгатфу, - с набитым ртом веско добавила рыжая. Присутствующие как-то смущенно потупились, но все-таки чокнулись и залпом осушили свои чаши.

Троица сидела неподалеку от поляны на расшитом покрывальце, скрывшись от нежелательных взглядов за кустиком малины. Рядом с ними стоял небольшой радиоприемничек, издававший соответствующие ситуации звуки – уханье совы, редкие завывания волков и иногда – зловещий хохот съехавшей с катушек старушки. На поляне же творилось сплошное мракобесие. Серьезно. Шабаш шел полным ходом, и полностью соответствовал тем нормам, в рамках которых и должен протекать любой нормальный шабаш. По росистой траве то и дело скакали голые девицы, заливисто хохоча и уворачиваясь от цепких рук ухажеров. Некоторые из присутствующих без особого энтузиазма тыкали палочками в расставленные на грубых дубовых столах яства. Чего там только не было – и рыбьи глаза, и лягушачьи мозги с плесенью, и сушеные мухоморы. Проще говоря – все то, что, соответственно правилам, должно присутствовать на нормальном шабаше. Если говорить начистоту, то никому из веселящихся на поляне кушанья по вкусу не пришлись. Но, как говорится, назвался груздем – полезай в кузов. А какая же из тебя ведьма, если тебе рыбьи глаза не по вкусу? Вот и мучились бедные новички, давясь экзотическими деликатесами, даже не подозревая, что их старшие коллеги в это время глумливо хихикают за кустом, уничтожая стратегические запасы бутербродов.

- Через пятьдесят метров сверните налево, - внезапно раздался механический женский голос.

Троица алкоголиков подскочила на месте, воровато заозиравшись.

- Ой, - мило порозовела рыженькая ведьмочка, - Извините.

Девушка аккуратно (дабы её не было видно из-за кустика) поднялась с покрывала и прошмыгнула к стоящей неподалеку ступе. Ступа, вопреки ожиданиям, была не совсем стандартной модели. То есть, без традиционной резьбы и росписи под хохлому. Покрытая красной лакированной краской, с противотуманными фарами и панелью управления по краю корпуса. Рядом с панелью мигал экранчиком новый GPS-навигатор.

Черт завистливо присвистнул:
- И откуда столько денег…

- Насосала, - обворожительно улыбнулась рыжая, сверкнув парой аккуратных вампирских клычков. И, увидев интерес товарища, увлеченно защебетала:

- Нет, вы только представьте! Шестисотая модель, коробка-автомат, полный привод! И всего-то за полцены взяла! Даже с сигнализацией!

- И на что заговорено? – поинтересовалась брюнетка, косясь в сторону ополовиненной бутылки портвейна и размышляя, разливать снова или подождать.

- На импотенцию, - поделилась страшной тайной ведьмочка.

Брюнетка сдержанно хрюкнула в кулачок. Черт из мужской солидарности покачал головой в знак неодобрения.

- Эх, молодежь… - протянул он, вытягивая копытца. - Вот в наше время никаких тебе автоматов – только на механике летали!

- Котик, сколько бы ты ни ныл о «нашем времени», я все равно не поверю, что нашу ласточку ты отказываешься заменить исключительно из ностальгических чувств, - поддела его брюнетка, - Я давно тебе говорила, нам нужна новая метла! На нашей уже тормоза не работают!

- Это просто у кое-кого здесь тормоза отсутствуют, - буркнул черт себе под нос так, чтобы жена не услышала. Этот спор у них длился уже не первый год – и явно не последний. Впрочем, сейчас парочке было гораздо интереснее наблюдать за тем, что происходило на поляне.

Веселье шло полным ходом по запланированному сценарию. Двое новичков давились березовым соком с мякотью, четверо пытались наловить лягушек для зелья. Хотя, положа руку на сердце, поимкой занимался один щуплый паренек, а сопровождающие его девушки в количестве трех штук ограничивались тем, что раздавали ЦУ, попутно взвизгивая, когда представители фауны оказывались к ним слишком близко. Двое, судя по всему, студентов-технарей, попытались заговорить принесенную с собой метлу, но что-то у них пошло не так(или как раз наоборот, так), и теперь она носилась за какой-то девицей не с самыми пристойными намерениями.

- Так, а где котелок? У них через пятнадцать минут по плану варка зелья и вызов Черного Козла.

Рыжая пожала плечами, а черт как-то смущенно отвел глаза. Тут брюнетка смекнула, что что-то здесь нечисто.

- Котик, - обманчиво ласково начала она. - Ты куда котелок дел?

- Никуда я его не девал, - потупился черт. - так... одолжил...

- Одолжил?! - взвилась ведьма. - Пропил!

- А ты с лепреконами в карты играть пробовала?! Как завел своё – «Ви таки тгавите, младой чилавек!» - в свою очередь взвился черт, рассержено помахивая хвостом. - Он из меня не только котелок – последний мухомор вытряс!

- Пьянь, - констатировала брюнетка, наливая себе еще 50 грамм портвейна и залпом осушая. - Вечером поговорим. А пока придумывай, что с зельем делать.

- Морковочка, я уже придумал.

И тут два бравых молодца вынесли на середину поляны... кастрюлю. Обычную белую кастрюлю огромных размеров и с трогательными ромашками на боках, заботливо прикрытую сверху крышкой.

- Это... - начала было брюнетка, но осеклась, начав от возмущения хватать ртом воздух.

- Морковочка, не кипятись, - попытался успокоить её черт.

- Там был наш ужин! - взвилась его жена, едва не спалив всю закустиковую контору. - Это как понимать вообще?!

- Но, Морковочка, твой борщ мало отличается от того, что они собираются варить...

Жена, возмущенная подобным расточительством и неуважением к своей стряпне замахнулась было, дабы отвесить знатный пендель горе-муженьку, но её прервал напряженный голос рыжей коллеги:

- По-моему, они что-то подозревают, - ведьма напряженно, как новенькие с подозрением кучкуются вокруг импровизированного котелка.

- Сейчас они борщеца-то хлебнут, и им не до этого станет, - со знанием дела хмыкнул черт, вспоминая не самые приятные мгновения своей жизни. - Сам два дня отходил...

Троица с интересом уставилась на поляну, где вокруг кастрюли, словно пришедшие на водопой зверушки, начали собираться заинтригованные и оголодавшие служители нечистой силы, привлеченные то ли запахом, то ли откровенным любопытством.

Тем временем неподалеку кто-то попытался развести костер(кажется, один из тех пареньков, что занимался заговором метлы), но в результате, оставив после себя хорошие воспоминания и трехметровую воронку, смылся в лес, окончательно разочаровавшись в магии. Остальные сгрудились вокруг кастрюли, тихо перешептываясь, но не решаясь её открыть. Наконец, самый смелый из них попытался приподнять крышку…

Дамы и господа, следующая сцена отличается аморальностью и жестокостью по отношению к персонажам массовки, поэтому по вполне понятным причинам, мы не станем ее описывать и заменим познавательной ссылкой из википедии:

Протокол о запрещении применения на войне удушающих, ядовитых или других подобных газов и бактериологических средств (обычно называемый Женевским протоколом) — международное соглашение о запрещении использования химического или биологического оружия во время войны.
Конвенция запрещает применение химического или биологического оружия, но не обязывает подписавшие его государства не производить это оружие, хранить или транспортировать. Эти аспекты, связанные с перемещением химических и бактериологических вооружений стали предметом более поздних международных договоров, а именно Конвенции о биологическом оружии 1972 года и Конвенции о химическом оружии 1992 года.

Спасибо за внимание.

Над поляной, залитой серебристым светом убывающей луны, витал запах гари и паленых волос. Кое-где раздавались тихие стенания и проклятия в адрес тех, кто «какого-то *вырезано* припер на корпоратив набор юного химика». На месте кастрюли красовался большой выжженный круг с начинающей дымиться пентаграммой. Дым становился все плотнее, расползаясь по поляне и окутывая слабо шевелящиеся тела. Кто-то закашлялся и тщетно попытался отползти. Спустя пару секунд раздалось тихое жужжание, и дым повалил еще гуще, достигнув в высоту человеческого роста. Из него попеременно доносились какие-то шепотки и завывания. Ведьмы с чертом наблюдали за картиной сквозь облысевшие ветки куста, поочередно передавая друг другу бутылку с портвейном и хлеща его прямо из горла. Легкий порыв ветра открыл взору троицы нового гостя.

«Священные коровы джигурдинских полей...» - только и успели подумать девушки, прячась за хлипкую спину черта. Это был…

- Черный Властелин!!! – тишину, нарушаемую только тихим жужжанием, пронзил полный священного ужаса вопль одного из выживших, который тут же бросился наутек. Его примеру последовали еще несколько человек.

Внешний вид гостя, без сомнения, делал его королем этой вакханалии: черный латексные сапоги до середины бедер, кожаные стринги, обитые по краям мехом, золотые, трепещущие на ветру локоны до пояса - это чудовище заслуживало свое название. Герои перевели взгляд на источник тихого жужжания и увидели...

- Монашку мне в прабабушки… FlugerGehaimer! - хором ужаснулись герои.

- Трехканальный квадразонд, утерянный во времена Яйцеборода Гополицего, как он оказался в руках этого монстра?! – в ужасе схватился за собственный хвост черт, нервно выдергивая волосы из кисточки.

Властелин возвел руки к небу, потрясая страшным оружием и хохоча так, что в жилах стыла кровь. Из затянувших ночное небо туч вырвалась молния и впилась в землю неподалеку от Властелина. В воздухе запахло озоном. Дело принимало серьезный оборот, и ведьмы с чертом понимали, что надо что-то делать… Флюгер завибрировал еще сильнее, сотрясая землю. Властелин продолжал хохотать. Эпичность ситуации немного портила заигравшая из неведомо как уцелевшего приемника музыка из Шоу Бенни Хилла.

- Анальная кара неизбежна!!! – в эйфории кричал Черный Властелин, размахивая трясущимся, как отбойный молоток, Флюгером.

-Остановись, выключи его! – в ужасе закричал черт, - Ты не знаешь, на что он способен! Остановись, или мы все погибнем!!!

Но было слишком поздно. Смех Властелина вдруг прервался и он округлившимися глазами уставился на замершее в его руках оружие. Раздался громкий хлопок – и по губам Властелина можно было отчетливо прочесть единственное слово - «бл*ть…»

А потом рвануло. Ударной волной героев отбросило обратно за кустики. Когда они пришли в себя и посмотрели на поляну, их взорам предстала огромная угольно-черная воронка.
Ядерная пыль медленно опускалась на землю, словно пытаясь скрыть от чужих глаз тот ужас, что творился здесь несколько часов назад. Оглушающая тишина и серый снегопад могли бы стать красивым концом этой истории.

- Нихрена себе борщец, - наконец, выдохнула рыжая ведьмочка. Друзья поддержали её молчаливым согласием.

Над горами поднималось утреннее солнце, лысые утки приветствовали его радостным кряканьем… Взявшись за руки, три героя уходили, скрываясь в свете огненного шара…

Из глубин кратера доносилось тихое жужжание.
Потому что зло…
Никогда…
Не исчезнет…