Станция «Рессора», седьмой уровень. Возле Мидгарда. 08:39 утра.
Отдел связи.

-Мидгард, ответьте! Вас не слышно. Говорит станция «Рессора». Мидгард! Я вас не слышу. Мать вашу, Мидгард!!!!!! – солдат стукнул кулаком по компьютеру.
-Ты потише с моими собратьями, - прошипел Аватар. – свяжись с Шин-Ра Билдингом и не *купо*.
-Хорошо… не психовать… - солдат что-то нажал. – МАТЬ ТВОЮ, ШИН-РА! @#%&@#%!!! Отвечай, какого х#%на вы не отвечаете?! Чтоб вас всех… блин, я же даже связь не включил… какого черта я тогда здесь матерился…
Колонки Аватара издали весьма узнаваемый смешок.
-Ты только что матерился в радио-эфире, - насмешливо сообщил компьютер.
-А ну и черт с ним. Никогда «Costa Del radio systems» не любил…
-Представляешь, как там, - развеселился Аватар. – народ слушает радио, как вдруг какой-то сумасшедший в грубой матерной форме на весь Коста-Дель Соль сообщает, что ему срочно надо связаться с Мидгардом.
-Мда, нехорошо вышло… надо извинится… - он снова что-то нажал. – хм-хм, граждане Коста-Дель Соль, извиняюсь, МАТЬ ВАШУ, ЧЕРТОВ КИПЯТОК!!!!!
Дело в том, что солдат случайно пролил себе на ботинки чашку кипятка, являющегося чаем.
-#@@#&*$%!@$$#*&$@!­%^!%$!*?, - вопил солдат в радио. – чтоб тебя разорвало…
Аватар уже хохотал на заднем плане.
-…блин, 90 градусов, обалдеть можно, больно же, чего смеешься, компьютерная рожа…
На заднем плане компьютер снова взвыл от хохота.
-…харя электронная, дебил с IQ-200, вундердаун, Бахамут компьютерный…
Новый взрыв хохота.
-…а вы чего заслушались, скоты??? Сидят, пасти раззявили и слушают! Да когда я свяжусь с Шин-Ра вас всех к стенке поставят, сволочи!
Аватар замолчал и с интересом уставился на счетчик.
-Вот это да! – восхитился компьютер. – из-за такого монолога от радио отключилось более двух миллионов человек! Вот это загнул!
-Да там сейчас еще миллиард отключился, - орал солдат. – я ща только автомат достану и всех порешу…
Аватар замолчал а потом ткнул виртуальной рукой в все тот же счетчик:
-Похоже, ты только что разорил радио Коста-Дель Соль. Они всех слушателей потеряли.
-Что значит потеряли, - возмутился солдат. – я сейчас на Джанон переключусь и объясню им, как от порядочного человека по радио убегать.
-О как загнул, - снова восхитился Аватар. – даже я не понял.
Солдат тем временем переключился на Джанон. Но сказать он ничего не успел, так как в дверь влетел двенадцатый.
-Народ, пошли Чужого ловить!
-Кого? – оторвался от радио солдат.
-Ну как кого! Того самого инопланетянина. Марсиане сказали, что будут нам помогать.
Аватар опять уставился на счетчик.
-Товарищи, вы сейчас явно поднимаете рейтинг радио Джанона, - сообщил он.
-А что мы такого сказали?
-Ну как! Всем будет интересно послушать, так Корпорация с марсианами будет ловить инопланетянина.
-А еще, - вещал двенадцатый, не слушая Аватара, - сюда приедет Президент с SOLDIER’ами. Сефирот уже носится по станции, Клауд тоже, Кададжи лазит в вентиляции а Турки натянули батут и теперь пытаются согнать с него Кейт Сита.
-А зачем им батут? – опешил солдат.
-Для чего Туркам еще он может быть нужен? – ухмыльнулся Аватар.
-Нет, они решили затащить на батут Винсента, что бы Чужой заинтересовался и пришел – еще бы! Винсент на батуте. Нечасто такое увидишь.
-Слушатели, вы сейчас слушаете сводку новостей на сегодня, - развеселился Аватар. – Клауд, Сефирот, Кададжи носятся и ищут инопланетянина. Президент Корпорации Шин-Ра тоже приезжает с SOLDIER’ами, Винсент собирается показать свой коронный номер «гот на батуте», а глава градостроительства Шин-Ра, плюшевый кот по имени Кейт Сит прыгает на батуте, срывая номер Винсента и плакаты со стен. Марсиане оказывают посильную помощь, а юпитерцы оказывают моральную поддержку. Спонсор всей затеи – дурдом «Березка» № 31.
-О как! – удивился двенадцатый. – так мы в радио?
-Угу. – кивнул Аватар.
-И я тут рассказывал про Чужого?
-Угу!
-Очуметь! Какой я кретин!
-Угу! Э-э-э, всмысле, нет, конечно!
Снаружи раздался грохот и вопль Кейт Сита:
-Так, Турки, признавайтесь, кто пока я прыгал пропилил напильником дырку моего размера в батуте?!! Рено, куда пошел??? Тсенг!!! Рива!!! Да куда вы все разбежались?!!! Кто меня снимать будет?! Я тут застрял! Помогите! Спасите! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!!!
Аватар молча развернул экран к двенадцатому:
-Если Чужой не погибнет от голода на «Рессоре», то точно сойдет с ума…

***
Наземный вход на станцию «Рессора», Возле Мидгарда. 10:27 дня.

Ко крепко запертому входу подъехали четыре броневика. Из них повыскакивали SOLDIER’ы. Самый первый споткнулся и упал, об него второй, об второго третий…
Когда прилетел корпоративный вертолет и из него выбрались Руфус с Заком, все SOLDIER’ы валялись на траве и матерились один на другого.
Руфус аккуратно перебрался через горы солдат, подошел к титановым воротам и вежливо постучал.
-Вы б еще сказали «овсянка подана», - хихикнул Зак.
-Пошел ты!
Зак удивленно замолчал.
Из титановой двери высунулась видеокамера на изгибающейся железке и повернулась объективом в сторону Руфуса.
-Что надо? – бдительно поинтересовалась видео-камера.
-Открой дверь.
-Не открою. У меня приказ.
-Я – президент Шин-Ра!
-Да хоть президент Корпорации! – камера замолчала, видимо, поняв что она ляпнула. – не открою. У меня строгий приказ от Ходжо.
-Дай ему трубку.
-Я что, с вами по телефону разговариваю???
Руфус поперхнулся.
-Но ведь кто-то тобой управляет!
-Главный компьютер.
-Это кто такой?
-Аватар.
-Спасибо, хорошо объяснил! Открывай.
-Не открою.
-Выламывать будем!
-Милости прошу, титановый сплав два метра толщиной, всегда пожалуйста!
-Милости прошу, всегда пожалуйста, овсянка подана! – снова встрял со своей овсянкой Зак.
-Пошел ты! – хором ответили Руфус и камера.
-Да! – подтявкнул какой-то SOLDIER.
-Что «да»? – удивился Руфус.
-«Пошел ты», - объяснил SOLDIER, но Руфус кажется, понял все по своему.
Президент молча отвернулся от подчиненных и продолжил разговор с видео-камерой:
-Открывай, сказал!
-Не открою.
-Почему?
-Приказ такой.
-Ладно, переделаем вопрос, - вздохнул Руфус. – почему был дан приказ о закрытии всех входов?
-Потому.
-Овсянка! – влез Зак.
-Да достал уже, - завопил Руфус. – пошел ты к черту со своей овсянкой!
-Ну ладно… а вы точно не будете?
-Потом, когда проголодаюсь, тогда буду, - разъярился Президент.
-Ладно, я все равно пять ящиков взял, - преспокойно сообщил Зак.
Руфус замер.
-Так вот почему вертолет еле взлетел! – взвыл он. – в следующий раз предупреждай хоть.
-Обязательно, - заверил его Зак. – а пока что давайте разложим палатки.
Руфус споткнулся.
-Какие палатки? – оторопело спросил он.
-Ну как! Я взял пятнадцать палаток.
-Зачем?
-А ночевать?
-Где?
-В палатках!
-Каких? – остолбенело поинтересовался Руфус. От такого потока информации он совсем потерял цепь рассуждений.
-Зелененьких.
-Ладно… раскладывайте… что мне делать?
-Подавайте мне ноутбуки.
-Какие ноутбуки???!!!!! – взвыл Руфус.
-Ну как? Ведь надо чем-то заняться.
-Ну хорошо… SOLDIER, слушайте мою команду! Раскладывайте палатки! Я помогу, чем смогу.
-Дык мы уже разложили.
-А чем вы занимаетесь?
-Мебель раскладываем.
-КАКУЮ МЕБЕЛЬ?????
-Что бы солдаты работали с утроенной силой, им нужно создать обстановку напоминающую родной дом, - процитировал Зак Турков.
Руфус ткнул рукой в палатку исписанную надписями "fuck off” "Corporation will win” и "Sephiroth is good, Sephiroth is GOD!!!”:
-Это и есть ваша домашняя обстановка?
-Нет, - смутился Зак. – это у нас в общежитии.
-Надо будет, когда вернусь провести программу очистки общежитий, - пробормотал Руфус.
Он помолчал, посмотрел на небо и добавил:
-Чувствую, что нам здесь предстоит провести не один сумасшедший день…