*Дополнительные материалы*
Новости NBC:
Вчера в районе Брямудского Охрипелага затонул гигантский прогулочный лайнер «Spancer Rain», создание которого в свое время профинансировал отец Зловещей Корпорации «Зонтик» (далее по тексту ЗК «Амбрелла») небезысвестный О.Спенсер. К слову сказать, из принципа «молния дважды не попадает в одно место» название «Spancer Rain» замаскировали под старинное "Titanic”. Как оказалось – тщетно.
Экипаж лайнера и часть его пассажиров были спасены с одного из необитаемых островов Охрипелага после шестичасового нахождения вне цивилизации как раз вовремя. Буквально за минуты до прибытия спасательной команды, голодные потерпевшие едва не устроили между собой инциденты массового каннибализма.
По словам очевидцев, лайнер затонул не в результате столкновения с громадным айсбергом, а из-за терракта. Непотопляемый лайнер был протаранен диверсионными катером всемирно известного террориста «?», косящего под Дарта Вейдера без плаща. Эту личность опознали практически все потерпевшие. Кроме этого загадочного врага всемирной демократии среди террористов был замечен здоровый одноглазый амбал в кожаном плаще и неизвестный мужчина с наглой рожей и прической «под ежик».
ЗК «Амбрелла» и Правительство США назначили награду за головы этих отрицательных личностей, равно как и за сообщение сведений об их местонахождении.



…где-то посреди Тихого Океана.

Супер-мега-плот русских наемников под гордым и выразительным названием «Похухоль» бороздил бескрайние океанские просторы. Внешний вид этого плавсредства не вызвал сомнений, что на нем легко можно доплыть до берегов самой Антарктиды, раскалывая по пути айсберги. Двухэтажная надстройка на месте бывшей яхты и ряды шезлонгов с зонтиками вдоль бортов свидетельствовали о «скромном» размахе отдыха. На той части судна, которую можно было идентифицировать как палубу, хищно щерилась ракетная установка, по всей видимости, взятая с самогонохода. Неизменные бочки с надписью «С2Н5ОН», как самое драгоценное сокровище, стояли по периметру всей надстройки. На штирборте красовалось выведенное крупными буквами четверостишие:

«Пока у русского солдата
Есть порох, спички, самогон –
Сосите х**, солдаты НАТО!
Дрожи от страха, Пентагон!»

…Экипаж «Похухоли» заканчивал последние приготовления к рыбалке – Михаил разливал самогон по граненым стаканам, а Николай открывал армейским ножом консервные банки.
-Ханыч! - громогласно выкрикнул Михаил в направлении кубрика, - хорош дрыхнуть, налито уже!
Ответа не последовало, и это обстоятельство донельзя насторожило русских наемников. Обычно уже окончательно спившийся за время их знакомства Ханк, реагировал на подобные заявления незамедлительно, и мог примчаться на зов хоть из-за горизонта, и даже пребывая в бессознательном состоянии. Николай с Михаилом коротко переглянулись, и принялись прочесывать территорию на предмет нахождения на плоту похмельных спецназовцев. Поиски успехом не увенчались, Ханк будто мистическим образом испарился, и лишь его каска с противогазом сиротливо лежали на палубе.
-Елы-палы! – внезапно осенило Николая, - так он же по пьяни яхты перепутал! Он перед отплытием хотел к Крису на яхту заскочить, попрощаться, да видимо там и свалился…
-Алкоголизм – это зло, - согласился Михаил, откупоривая следующую бутыль самогона, - выходит, он сейчас с ними на Рокфорт плывет. Колян, ты ж у «Амбреллы» вроде как секретным агентом был, знаешь где этот остров находится?
-Не, не знаю, - смутился Николай, - я только на Шину плавал, писал там научный трактат о теории эволюции видов…

***

-Херр Голдман, сэр!- обратился один из отряда, -мы только что поймали сбежавшее из зомбохранилища стадо зомби.
-Зер гут. Отводить их назад и запереть в камера!
-Там есть две чужие особи в рваных тельняхах, с ними что делать?
-Заперейт вместе с остальной зомби. И запоминайт: зомбий много не быфайт – они есть быстропорятщийся материал.
Спустя пять минут тот же запыхавшийся боец вновь подбежал к начальнику:
-Херр Голдман, сэр! Мы только что поймали сбежавших заключенных!
-Зер абсолютный гут! Приводийть их ко мне!- радостно заявил Винсент. Все-таки затянувшиеся поиски по острову дали хоть какие-то результаты.
Через пять минут трое спецназовцев пинками подогнали к отряду толпу изодранных, скулящих зэков.
-Попались, голубчики?- ехидно потирая руки заявил Голдман, похлопывая по руке металлической тростью.
Ватага беглецов загалдела, жалостливыми голосами.
-М’лчать!!!- проорал Винсент, и уже в тишине спокойно продолжил: -сегодня в далекий Австралия празднуют Пасху.
Все замерли в ожидании – и зэки и солдаты, не зная, к чему же ведет их эксцентричный шеф.
-Так вот, в честь этот Великий Праздник, каждый из фас получайт по яйцу. ВОТ ЭТОЙ ПАЛКОЙ!- выкрикнул Голдман и кинулся лупить бедных беглецов своей тростью.
Вдоволь отметелив бедолаг, Винсент, по-видимому, все еще не удовлетворил свои садистские замашки. Отдышавшись, он продолжил речь:
-А сефодня фечером будейт дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит для фас два сфоих новых диска.
С этими словами Голдман вручил Гилберту пулемет Гатлинга и два круглых магазина к нему.
Те зэки, которые все еще могли держаться на ногах – попадали в обморок.
-Уфодийть стадо этих болфанов!- приказал Винсент.
-Куда их доставить, сэр?- уточнил солдат, -ведь тюрьма разрушена.
-Куда угодно, хоть ф зомбохранилищь!- заявил босс и направил отряд в дальнейшие поиски.

***

-Первый раз вижу настолько дружелюбных Хантеров- удивленно произнес Крис.
-Мы живем по правилу Fuck War, Make Love!- в очередной раз пояснил рептилий со значком «ГлавРыба».
-Жаль, мне шапочку прострелили,- горестно произнес Красная Шапка, разглядывая дыру от пули четвертого калибра на своей вязаной шапочке.
Растроганный Ханк хотел было отдать обиженному хантеру свой значок разрядника по стрельбе в голову, но тот отказался, ссылаясь на милитаристский и отнюдь не растаманский дизайн предложенной регалии. Сам же хантер, в свою очередь дал Ханку противогаз с фильтрационным баллоном, куда был накачан концентрированный каннабисный дым.
-Кальян закрытого типа,- пояснил Красная Шапка.
-Пасибо, братан!- искренне поблагодарил Ханк. -Никогда не думал, что встреча с хантерами меня так порадует.
Сам Крис с удовольствием бы остался на недельку отпуска в лагере хантеров. Но семейный узы и долг спасения сестры взяли верх. Вежливо отклонив предложения пустить дыму и расслабиться, он спросил:
-Нелюди добрые, а вы здесь мою сестру Клэр не видели? Она носит красную кожаную жилетку и прическу «конский хвостик».
-Видели,- радостно отозвался вожак Хантеров, -Милая девушка. Жаль, что она нас покинула.
-И куда же она направилась?
-Да здесь недалеко. В мрачный зловещий особняк Эшфордов.
Услышав про «мрачный и зловещий особняк», Крис шлепнул себя ладонью по лбу.
-А что здесь на острове вообще происходит?- спросил Крис внимательно глядя на широкий шлейф дыма над дальней частью леса.
-Черт его знает.- пожал плечами ГлавРыба, -Мы всей братвой сбежали со склада бракованной продукции. Завод директора комплекса Голдмана кто-то разбомбил, и теперь он носится по острову со своими гориллами злой как стадо чертей. Здесь рядом есть упомянутый мной зловещий особняк Эшфордов, где живет гомосек Альфред. Но соваться туда без тяжелого вооружения не советую. Там какая-то мистика творится.
-А где же взять оружие?
-Я слышал, что в портовом комплексе выгружают контейнеры с аммуницией, попробуйте поискать там,- предложил хантер, -но на острове сейчас очень опасно! В лес вырвалось столько разных тварей. Да и Голдман со своей сворой похуже всяких тварей. Они вон всю ночь по лесу шарятся, и их до сих пор никто не сожрал.
Крис собрал свой небольшой отряд состоящий из Ханка, который уже «дегустировал» новый противогаз и Немезиса, который побратался с хантерами и уже носил на голове пеструю вязаную шапочку и лавровый венок.
-Подождите!- окликнул их Синяя Шапка, -возьмите это на удачу!
Он отдал Крису какой-то блокнот.
-???- не понял Рэдфилд.
-Это универсальный календарь,- пояснил хантер, -как бы вы не напились, вы всегда сможете узнать, какой сегодня день.
Помахав руками Хантерам, Крис, Ханк и Немезис направились в сторону порта.

***

Кано и Горо угрюмо крались сквозь лес к побережью, надеясь найти хоть какое-то плав.средство и слинять с недружелюбного острова куда-нибудь подальше.
-О, смотри, чувак, вон трое безоружных путников!- радостно воскликнул Горо, не знавший, что у одного из этих троих есть крупнокалиберный револьвер.
-Ну и что?- недовольно отмахнулся Кано.
-Ты не сечешь тему, человек. Мы сейчас оторвем башку одному из них, опалим ее на огне и покажем Цунгу: типа мы Голдмана замочили, но труп жутко обгорел.
-А это мысль!- просиял Кано, удивленный таким проявлением здравомыслия в тупой башке четырехрукого урода, -вот только что ты сделашь с их трехметровым здоровилой?- указал бандюган на Немезиса, который вприпрыжку шагал позади Ханка и Криса.
-Мы можем подождать, пока кто-нибудь из них не отобьется от банды.
Похоже, после прострела задницы, каким-то чудом Горо начал умнеть не по дням а по часам. Кано решил, что наверное из-за того, что теперь верзиле приходилось думать не ягодичным мозгом, а башковым.

***

-Нихрена себе!- заявил Крис, разглядывая календарь. -…мать, это получается, мы сейчас типа на день в прошлом находимся!
-Видимо мы попали в какой-нибудь Мудский Тругольник,- выдвинул смелую версию озадаченный Ханк, -помнишь тот туман и загадочный старинный пароход?
-Н…да, а я всегда думал, что эти всякие Блядские Треугольники правительство придумало,- пробормотал Крис, -чтобы было на что списывать морские крушения и неудавшиеся секретные эксперименты.
И вдруг внезапно перед ними разверзлась черная дыра откуда выскочил крепкий мужик в прикиде, типа как у Судьи Дреда. Только вот его комплекции Сильвестр Сталлонне позавидовал бы. На нагруднике висел странный значок-бейдж с надписью: "TIME PATROL. Chief Kronos”
Пришелец вытащил странного вида плазмомет и заявил:
-Вы нарушили целостность прстранственно-временного континуума и создали парадокс во времени…
-Парадокс? Какой парадокс?- попробовал потянуть время Крис, почувствовав что пахнет жареным.
-Сейчас в этом временном потоке вы трое существуете здесь и на острове Пуэбля,- охотно пояснил Хранитель Времени, -поэтому, руководствуясь ст.198767 Вселенского Кодекса, я обязан вас немедленно транклюкировать. Ничего личного, это всего лишь работа.
Тут же грянул гром, сверкнула молния и в ее вспышке появился седовласый бородатый мужик в лавровом венке и белоснежной тоге. Судя по комплекции – явно атлет-тяжеловес на пенсии. Оглядев присутствующих, он удивился:
-Эй смертные, а ну быстро на колени. Это же я – Зевс Кронид! Как же вы могли не узнать меня?
Крис и Ханк тут же бахнулись на колени. Они правильно поняли, что от них сейчас совершенно ничего не зависит.
Зевс перевел хмурый взгляд на Кроноса:
-Слышь, батя, я же тебя просил не вмешиваться в мои дела на Земле.
-Сын, если эти говнюки балуются со временем, то это уже МОИ дела.
-Батя, не зли меня,- топнул ногой Зевс и в его руке появилась молния, -забыл, как я десять тысяч лет назад уже показал тебе свое место. А с этими говнюками мы тут сами разберемся.
Зевс хитро подмигнул Крису и Ханку, и они быстро закивали головами, словно китайские болванчиками.
Недовольный Кронос ушел назад в свою черную дыру.
-Вот, стоило мне сходить на выручку к кузену Рэйдену на соседний остров, а батя снова лезет в МОЙ МИР с немытыми ногами!- возмутился Зевс, и взглянув на Криса продолжил: -А вы тут не расслабляйтесь! Я на тебя между прочим уже крупную сумму поставил, так что если вас убьют – головы поотрываю!
С этими словами Зевс швырнул молнию куда-то в лес, что тут же сопроводилось очередным душераздирающим криком.
Обнаглевший Крис сразу же взял быка за рога:
-Дядюшка Зевс, а можно, ты нам какого-нибудь Геракла в помощь пригласишь?
-Не можно! Ох, какие же вы, смертные, зануды,- простонал Зевс, -ну почему вы все сами делать не хотите?
Воздев очи горе, Зевс плавно растворился в воздухе.

***

(за «исторический материалец» в этом эпизоде пасиба Александру)
…где-то посреди Тихого Океана.
Плот русских наемников плавно покачивался на волнах. Николай мирно дремал в палатке, источая убойный запах перегара. Михаил меланхолично готовил смесь для прикорма синих китов, помешивая ее черпаком, и уткнувшись в маленький походный телевизор. На лице бравого вояки застыла гримаса отвращения – сейчас шла голливудская экранизация его любимого в детстве произведения Носова – «Приключения Незнайки на Луне»…
…межгалактический флот «Свобода и Независимость» вел ожесточенный бой за орбитальную платформу Луны. Все космическое пространство, насколько хватало обзора, было пронизано зелеными лучами плазмаганов, и щедро усеяно вспышками взрывов термоядерных ракет.
На краю платформы, ухватившись одной рукой, висел облаченный в звездно-полосатую шляпу с кисточкой и обвешанный пулеметными лентами, двухметровый мускулистый Незнайка, с мужественным лицом и волевым подбородком. К нему медленно приближался, сжимая в руках лазерную винтовку, невысокий, сгорбленный Скуперфилд, обряженный в космические валенки и шапку-ушанку с красной звездой посередине.
-С’двайся т’ваищ! – с чудовищным акцентом проговорил Скуперфилд, - мы тебья схват`им и накажем по-cеньке-шапка!!
-Никогда! – мужественно ответил Незнайка, гордо отворачиваясь.
-Тогда я буду тебья уби`иииивать!!! – захохотал злодей, прицеливаясь…
-Тьфу ты, б**ть!! – раздосадовано сплюнул Михаил, и не в силах больше смотреть на этот «шедевр» западной кинематографии, в сердцах поддал телевизор ногой, отчего тот улетел далеко за борт, и с громким всплеском скрылся в океанской глубине.
-Совсем уже совесть потеряли, сволочи этакие, - мрачно пробормотал русский наемник, подходя к снятой с самогонохода и установленной на плот ракетной установке. Он быстро ввел на мониторе координаты Лос-Анджелеса, район Голливуд, и нажал большую кнопку «ПУСК».
Ракета с латинской надписью «Perdinya» громко зашипев сорвалась с места, и исчезла в небе. Михаил подумал немного, и ввел еще координаты Пентагона. Просто чтобы не расслаблялись. Он снова нажал на «ПУСК» - и уже вторая ракета, угрожающе шипя, стартовала к цели.
-Ну, вот так, как-то… - уже добродушно проворчал вспыльчивый, но отходчивый русский солдат.
Из каюты показался Николай с пухлым блокнотом.
-Слушай, что ты там так долго? Спать что-ли завалился?
-Не-а.- пояснил Николай, -все равно не клюет, так я решил по свободке времени небольшую диссертацию наваять. Давно хотел экстерном докторскую по истории защитить.
-Ну я тебе не устаю поражаться,- восхитился Михаил, -Ну зачем тебе с твоими мозгами армия понадобилась?! Про что написал хоть?
Николай слегка зарделся:
-Да так, про историю секретного оружия запорожского казачества.
-И чего ты там такого выяснил?- уже более оживленно поинтересовался Михаил.
-Я проанализировал рукописи полковых писарей Наливайко, Пробухайло и Сивухина. Так вот из них я выяснил следующее…
Далее Николай поведал целое повествование со ссылками на первоисточники, результаты раскопок, древние обычаи и прочие достоверные факты. Суть сводилась к тому, что когда на Русь надвигались татары из Крымского Ханства, казаки из Запорожской сечи выезжали наперерез орде. При этом запорожцы гнали перед собой стадо… свиней. Татры, будучи мусульманами, не ели свинины, и даже боялись прикасаться к нечистому животному. Естественно, что такая «психическая атака» вызывала крайнее замешательство, а также разброд и шатание среди ордынцев. И как только стройные ряды татар смешивались с визжащим стадом (отчего визжать начинали и сами татаре), храбрые казаки налетали на врагов, словно налоговый инспектор на фирму-должника. Таким образом изобретательным славянам удавалось побеждать даже превосходящего противника. А тела павших свиней со всеми причитающимися почестями пускали на шашлык, сало и борщ.
-Смелая теория,- произнес Михаил, наливая из графина и доставая бутыль с огурцами.
-А то!- гордо молвил Николай, разрезая на кусочки упомянутое им недавно сало. –Ну ты глянь, какой густой туман вокруг. Не столкнуться бы с чем-нибудь…
-Не столкнемся. Эхолот работает исправно.- уверил его Михаил. Ну, раз уж ты так любишь историю, у меня есть для тебя одна находка. Я ее спи… онерил в замке того карлика. Как его там … Салазара.
С этими словами он развернул книжицу в кожаной обложке, написанную от руки и они вдвоем начали изучение ценного исторического документа:
*Наполеон очнулся на следующий день после бородинской битвы.
«Кто же я?»
«Наверное, я президент Грэхем!»
«Нет, никакой я не президент…а жаль…»
«А может я Арк Томпсон?»
«Не-а, никакой я не Арк Томпсон! И это ж надо было такое имя дурацкое придумать!»
«А-а-а… Я же Луис Сера!»
«Да никакой я не Луис Сера!»
-А, я же сам Наполеон, великий завоеватель!
Как у него болела голова...Последний раз у него так было на восемнадцатилетние, когда они отмечали с друзьями. Что происходило тогда, он не помнил до сих пор, кроме того, что он проснулся с Жозефиной в одной кровати. После пришлось женится...
Оглядел себя после вчерашнего - весь избитый так, что второй глаз еле открылся...
Осмотревшись, он заметил, что вокруг лежали пьяные солдаты.
«НУ,ЭТИ РУССКИЕ ДАЮТ!»-Подумал Поля,-«СПОИТЬ ВЕЛИКУЮ АРМИЮ!»
Ещё осмотревшись, он заметил мишень на своей ж... т.е. пятой точке, а также знамя, с заострённым концом. Почему-то ему вспомнилось метание копья в мишень.
Поняв, что теперь его окружает пьяная армия, которая стала русской...Он решил сваливать. То, что происходило дальше, нам известно из истории - Ватерлоо, сто дней Наполена, и т.д.
А, когда его вновь посадили на Эльбу, он решил сбежать, но не во Францию.
Наполеон давно хотел отправится в какую-либо испанскую деревню, купить замки, титул, участвовать в замыслах какого-нибудь злого лорда (Хотя, он сам не знал, что это такое)
Вскоре он смог смыться, и что б снова не искать его, лягушатники объявили бывшего императора мёртвым.
Сбежав, он сделал всё как хотел, и решил сменить имя, всё-таки Наполеон в Испано-Мексиканских землях... вызывал подозрения. И он взял имя местного графа (предварительно накормив того протухшими консервами) Салазара. Так был основан настоящий Великий Род Салазаров, Восьмым наследником которого Я и являюсь.
Благочестивый сеньор, Рамон Салазар.*

В конце документа стояла корявая роспись.
-Как думаешь, это ценный исторический документ?- поинтересовался Михаил.
-Хрен его ведает,- выразил свое мнение Николай, -но в какой-нибудь музей за пару кусков загнать эту погребень можем.
Выпив еще рюмочку, Николай включил радио и русские наемники прослушали свежие новости про трагическую гибель прогулочного лайнера "Spancer Rain” и услышав описания террористов, от души расхохотались.

*Дополнительные материалы*
Новости NBC:
Очередной терракт на этот раз трагически нарушил спокойную и размеренную жизнь Голливуда, а также прилегающих территорий. Посреди белого дня в небе взорвалась ракета, с неизвестным химическим оружием, в результате чего огромная территория оказалась «засранной» в буквальном смысле этого слова. Из-за невыносимой вони все работы киноиндустрии были приостановлены на несколько дней. Такие гении «фабрики грез» как К.Тарантино, С.Спилберг, Дж.Лукас, и Дж.Кэмереон единогласно прокомментировали произошедшее одним единственным словом «SHIT!». Да и что здесь еще можно сказать?
На данное время все кинозвезды наряду с рядовыми работниками заняты на работах по отмыванию безнадежно загаженных территорий. По неподтвержденным пока слухам, их визита (со щетками и швабрами) вскоре ждут и на территории Пентагона.
За этот бесчеловечный акт терроризма пока еще ни одна злодейская организация не взяла ответственности. Опять же по неподтвержденным слухам здесь чувствуется почерк террориста №1, косящего под Дарта Вейдера без плаща...