Долго, долго сидела несчастная Ведущая, угрюмо рассматривая листики вручённого ей сценария. За что же ей, бедняжке, жизнь-то такая тяжёлая? Зарплату недодали, у канала рейтинг падает, и всё чаще с тоской приходится осознавать, что скоро придётся себе искать новую работу. Одна надежда – на новое телешоу, сценарий которого она и рассматривала.
- Господи, что это за тупость? – едва ли не рыдала она, разглядывая листочки, - Ненавижу свою начальницу! Как могла она вот так взять и заставить меня, бедную, общаться с… с…
- Да не так всё и плохо, - подбодрил Ведущую Оператор, - Зато представь, как это поднимет рейтинг нашего канала.
- Они ведь уже прибыли, да? – тоскливо протянула Ведущая, понимая, что не удастся ей отвертеться от долга службы.
- Ага. Там, на парковке, уже целая выставка. Бедный Охранник полтора часа потратил, чтобы объяснить, что нельзя сфотографироваться с крылатой лошадью-драконом и покататься на помеле, не имея водительских прав.
- Ну что, снимаем? – уныло протянула Ведущая, натягивая на лицо профессиональную улыбку.
- Снимаем! – и Оператор схватился за камеру. Так появилось в эфире новое телешоу под названием «Самая Лучшая Мэри Сью.»…


Откашлявшись, Ведущая обворожительно улыбнулась в камеру и завела:
- Здравствуйте! С вами я, безымянное недостойное существо, которому Автор решила не давать даже имени, дабы не отвлекать вас, дорогие телезрители, от главного! А именно – от наших гостей!
Оператор торопливо включил запись с аплодисментами, дабы не было так заметно, что распинается Ведущая перед пустым залом.
- Итак, с вами программа «Самая Лучшая Мэри Сью»! Позвольте объяснить нам суть нашей программы: мы собрали со всего мира самых интересных, экзотических и опасных Мэри Сью – и всё лишь ради того, чтобы продемонстрировать их вам, дорогие телезрители, и выбрать среди них самую-самую лучшую!
Оператор тем временем в порыве вдохновения засвистел в такт записанным аплодисментам.
- Итак, наша первая гостья – девушка, прибывшая к нам через портал между измерениями. Она прошла сквозь жерла вулканов, логова драконов и посте… кхм, оговорилась, застенки Чёрных Властелинов! Встречайте нашу первую участницу – могучая воительница Электриана Элизабет Антуанетта Глория-Анжелика де ля Аранье фон Розенкранц, повелительница Семи Королевств, победительница турниров, заслуженная лауреатка Нобелевской премии, и…
- Как же они все поместятся у нас в студии?! – трагически простонал Оператор, но, вопреки его опасениям, под шум аплодисментов в зал вошла лишь одна-единственная дама.
Впрочем, дамой назвать её было трудно: сказывался более чем странный стиль её одежды. Это была такая мешанина из различных исторических эпох, стилей и вообще всего подряд, что трудно даже было представить, чем вдохновлялась сия дева, подбирая себе наряд. На ум несчастной Ведущей лезли лишь попугаи ара, хамелеоны и разноцветные аквариумные рыбки.
Некое подобие лифчика, поддерживающего мощную грудь размера эдак десятого, было выковано из металла, и на нём были выгравированы некие таинственные узоры, расшифровав которые, явно можно было открыть все тайны мироздания. На бёдрах красовалась очередное нечто, наполовину состоящее из лаковой кожи, а наполовину – из трогательных кружавчиков, явно призванных подчеркнуть наивность и невинность явившейся особы. Стальные сапоги со шпорами и на двадцатисантиметровой «шпильке», явно украденные у ковбоев Дикого Запада и наспех переделанные под нужды хозяйки, завершали картину. Сама владелица странного наряда обладала длиннющими белоснежными волосами, разноцветными глазами, вампирскими клыками и заострёнными ушками.
- Э… Здравствуйте, - наконец, отмерла несчастная Ведущая, на чём свет стоит проклиная Автора, - Вы, надо полагать, э… - тут бедолага запнулась, не зная, по какому из имён следует обращаться к гостье. Та, гордо выпрямив спину, вздёрнула носик и жеманно произнесла:
- О, право, никаких формальностей! Можно просто – госпожа.
Ведущая, не зная, как реагировать, стушевалась. А Электриана Элизабет Антуанетта тем временем, не забыв протереть предназначенный для неё стул дезинфицирующей салфеткой, села, закинув ногу на ногу и не оставив несчастному Оператору никакого простора для воображения.
- Э, хорошо. Госпожа, не могли бы вы рассказать пару слов о себе?
- О, моя история так длинна и трагична, что я не знаю, с чего начать! – трепетная дева смахнула с ресниц слезу, едва не задевая мощной грудью еле-еле успевшую отскочить Ведущую. Та пискнула:
- Ну, например, кем были ваши родители!
- Увы, до зрелых лет не знала я, кто они! – очередная слеза скатилась по щеке трепетной девы, - Воспитывал меня очень жестокий человек, был он крестьянином, мерзким и грубым! А когда мне было девять лет, он меня изнасиловал, и тогда у меня пробудилась Сила!
Ведущая пару секунд просидела в ступоре, затем осторожно кивнула:
- Это очень трагично… Простите, а что за сила? Не могли бы вы продемонстрировать?
- Да вы что, ума лишились?! – возопила дева, - Я же слишком сильна, и если использую эту силу, меня не покажут по телевизору, потому что всё здание телестудии будет разрушено! Тогда я сожгла одним усилием воли родную деревню, и не жалею о том! Но сейчас я должна разнести по всему миру весть о моей славе!
«Интересно, она не очень обидится, если узнает, что наш канал отнюдь не славится всемирной популярностью?», - тоскливо подумала Ведущая, но потом, сверившись с бумажкой, задала очередной интересующий её вопрос:
- Так кем же оказались ваши родители?
- О, это было ужасно! – Оператор, которого уже успели замучить постоянные восклицания страдалицы в бронелифчике, тяжело вздохнул, - Представьте, я всю жизнь человеком себя считала, но оказалось, что моя мать – некромантка, а мой отец – дракон!
На пару минут в студии воцарилась тишина. Затем ошалевшая ведущая, хлопая глазами, переспросила:
- Дракон?
- Но это ещё не всё! Бабушкой по маминой линии была оборотниха, и от неё я унаследовала способность по одному только желанию превращаться в белую, как снег, волчицу! – понимающим взглядом Ведущая скользнула по длинным, до пят, белым волосам девы, - Её муж был ангелом, бабушка по папиной линии – эльфийкой, а дедушка – вампиром-золотарём.
- Кем?! – одновременно воскликнули Ведущая и Оператор, поражаясь тому, что не стыдится Электриана в своей родословной упоминать занимавшегося чисткой выгребных ям предка. Дева чуть нахмурила бровки:
- Ну, он с камнями ювелирными работал, и с золотом всяким.
- А-а… - глубокомысленно протянула Ведущая, понимая, что не в силах понять полёта философской мысли Электрианы, - Понятно.
- Как можете вы понять ту, что всю жизнь была сильнее всех! Ах, если бы я захотела, я бы могла весь мир к своим ногам склонить! Но увы – получилось так, что я убила собственного отца, и теперь всю жизнь вынуждена буду нести свой крест…
- Люк, я твой отец! – мастерски имитируя интонации Дарт Вейдера, провыл Оператор. Поморщилась дева:
- Не знаю я, что за шишка этот ваш Люк! Да только убив отца, я спасла весь мир, поскольку грозился он его уничтожить…
- Кто-то переиграл в «Скайрим», - послышался вердикт откуда-то с неба. Ведущая вымученно улыбнулась:
- Не беспокойтесь, это моя начальница говорит по громкой связи. Так что вы говорили?
- Как видите, сумела я пробиться к самым вершинам, и всё благодаря своей силе, таланту… ну и красоте, конечно же! – скромно проговорила дева, - Одна юная леди была столь любезна, что посвятила моей красоте поэму! Вот, послушайте…
И, не дожидаясь ответа от ведущей, она принялась декламировать:

О, царица небес с кожей цвета облаков!
Ты явилась в мир, будто воплощение снов!
Волосы и глаза твои так ярко сияют,
Что светом своим весь мир озаряют…

Понимая, что сейчас она не выдержит и заткнёт уши, Ведущая в ужасе покосилась на спасительный листочек сценария.
- Замечательная поэма! А теперь выберите свой опознавательный знак. Дабы не создавать дополнительных противоречий между участницами нашего конкурса, мы пометили их не номерами, а вполне нейтральными наименованиями. Знаки в студию!
Ничего не произошло. Чертыхнувшись, Ведущая сама скрылась за кулисами и через пару минут вернулась с небольшой коробочкой с кучкой хрустальных шариков.
- О, какие они милые! – принялась восторгаться Электриана, после чего схватила один из шариков. На нём немедленно высветилось:
«Мэри Сью Гибридиус».
- Чего? – переспросила дева, хлопая глазками.
- Э, ничего, ничего! – поспешно заверила Ведущая, - Я же сказала, что наименования участниц абсолютно нейтральны! А теперь подождите немного вон там, на диванчике. Нам нужно представить телезрителям остальных участниц конкурса…
- Так и быть, сделаю вам такое одолжение, - и, царственно покачивая бёдрами, дева удалилась в направлении диванчика. Оператор устало вытер пот со лба, да и Ведущая не сдержала облегчённого вздоха: от одной вроде отделались.
Однако, увы, настало время для того, чтобы знакомиться со следующей участницей