Дорогой Йуный Аффтор! Все мы знаем, что на сайте «Книга фанфиков» пишут множество авторов, среди которых многие по-настоящему талантливы. Но ни один из них не сравнится по величию с тобой! Все они кусают локти, пытаясь достичь твоего уровня или хотя бы затоптать юное дарование, на что ты уверенно заявляешь: «Ненравицца не читай, сама песать неумееш каза». С твоего позволения, я напишу здесь заповеди, которые позволят не только улучшить твои творения, которые в будущем обязательно станут бестселлерами, а еще и отбиться от завистливых критиков.
Заповедь № 1
Она касается пунктуации. НИКОГДА, слышишь, НИКОГДА не ставь запятые! Кому они нужны, а? А если тебе говорят, что от запятой может поменяться смысл фразы, то смело посылай их куда подальше. И точки никогда не ставь. Читатель не дурак, сам догадается, где конец предложения. Обязательно ставь много восклицательных знаков (не менее пяти), особенно там, где они вообще не к месту. Тогда все будут думать, что у тебя сюжет предусматривает эмоции, даже когда ГГ просто чистит зубы. Про двоеточия, тире, многоточия, знаки вопроса, кавычки и точки с запятой вообще забудь. Нечего обременять голову, заваленную гениальными творениями, правилами русского языка.
Заповедь № 2
Орфография. Запомни раз и навсегда, ча и ща пишется с «я», а жи и ши – только с «ы». Того, что говорит об обратном смело запиши в ряды идиотов. Никакого «ться» и "тся" нет, есть «цца» и только «цца», и в словах, кончающихся на «ш», мягкий знак не пишется. «Не» с глаголами ВСЕГДА пиши слитно, а если кто-то говорит, что из-за грамматических ошибок нельзя читать твои шедевры, то говори «Ти што тупой и четать неумееш? Учи букварь предурок».
Заповедь № 3
Тебя раскритиковали. Если тебя раскритиковал один человек, то смело пошли его далеко и надолго. Он просто завидует твоему несомненному таланту. Если два и больше, то задумайся, не сговорился ли весь сайт против тебя, не хотят ли они устранить конкуренцию? А лучше, не задумываясь, пиши модератору. Если тебя раскритиковал автор высокорейтинговой работы, значит, он боится за свои рейтинги, ведь каждый нормальный читатель, увидев твою работу, сразу забудет обо всех остальных. И останется в прошлом популярному автору сидеть без отзывов, лайков и просмотров.
Заповедь № 4
Тебе поставили 100500 дизлайков и ни одного лайка. Заговор. Абсолютно точно. Пиши модератору о том, что все сговорились против тебя.
Заповедь № 5
Другая ситуация. На фоне 100500 дизлайков появился лайк и отзыв типа «Проду аффтор» или «Патрисающяя работа, пеши дальше». Сразу загляни в профиль комментатора. Если он автор работ вроде « Пачиму Винкс ето дабро», «Пачиму Эдвард Калин и Бела Свон далжны быть вмести» или «Пачиму Джейкаб красавчегГ», то вздохни с облегчением: твоя карьера удалась, тебя похвалили настоящие гении, руки которых не посрамили ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Толстой. Если же нет, то просто напиши «Пасиба, абизательно напешу».
Заповедь № 6
Создание предложений и глав. Все читатели безмерно устают после трудового дня, поэтому пиши крохотными предложениями. Например: она пришла. Открыла дверь. Зашла в пустую комнату. Тяжело вздохнула. Разулась. Еще раз говорю: не утомляй мозг читателя, они это оценят. Главы выкладывай размером не больше пяти строк, пусть читателя мучает интрига. Одну главу выкладывай раз в месяц. Дадим поразмышлять о предстоящем.
Заповедь № 7
Тебе сказали, что в твоем произведении нет ни сюжета, ни смысла. Смело говори, что их скудный интеллект не способен понять всю глубину мыслей, вложенных в похороны хомячка. Здесь и любовь к братьям нашим меньшим, и ангст, и драма. Сюжет скачет? Так это задумка такая. Больше событий, пусть герой будет в Праге, а в следующей главе - в деревне Тюхкино, округ Донецка. Пусть ее хотят то убить, то похитить. Такое обязательно захватит всех.
Заповедь № 8
Тебе посоветовали найти Бету. Обрушь на советчика поток нецензурной брани. Найти Бету? Чтобы кто-то был причастен к мировой славе гения? Только через свой труп. Никогда не ищи себе Бету, ведь она может требовать проценты от гонорара, а этого тебе не надо.
Заповедь № 9
Главная героиня. Ее имя должно состоять из пяти частей, а в идеале и больше. Например, Елена-Катерина де Фриенс Николь графиня Рижская. Рост – не менее 175, вес – не более 47, плевать, что в реальной жизни она будет больше похожа на вешалку, но параметры будут 90/60/90. Она, непременно, должна быть блондинкой с небесно-голубыми глазами, одевающаяся в мини-юбки, блузки с декольте, чулочки, сапоги на шпильках в полметра и все розовенькое. По характеру милая, скромная, пай-девочка, обаяшка, которая при этом без сомнений бросится бить преступников, кинется на шею первому встречному со смазливой мордашкой и будет спасать всех, невзирая на минное поле, стены в два ее роста и т.д.
Заповедь № 10
Главный герой. Такое же длинное имя, как и у главной героини, но при этом кличка, вроде Череп, Кулак, Мистер Мускул, Аццкий мужик и т.д. По фигуре он будет как шкаф, только в кубиках и мускулах, но талия и бедра – узкие. По характеру бесстрашный, бабник, чтоб все девушки падали от одного вида, брутальный, острый на язык и наглый. Главная героиня непременно в него влюбляется, будь он самый крутой парень на деревне Петя, гангстер Джейк или принц на белом коне.
Послесловие.
Йуные Аффторы! Надеюсь, что даже в силу вашего незначительного ума, вы слышали поговорку «Послушай женщину и сделай все наоборот». Я сильно надеюсь, что вы к ней прислушаетесь, напишите что-то нормальное и начнете трезво расценивать свои возможности. Да пребудет с вами Муза.