1. Автору стало очень интересно, каковы корни современного сетевого творчества.
2. Автор по коробу поскрёб, по сусекам помёл и вот чего отрыл.
3. Автор попытался сделать сравнительный анализ жанров современной сетевой литературы и советского детского устного фольклора.
4. Тараканы покрутили пальцем у виска, но согласились, что это интересно. Теперь очередь за вами, дорогие читатели.

Итак, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Как я упоминала ранее, я не только пишу свои ориджи, но и читаю чужие и даже иногда получаю от этого удовольствие. Но вот как-то мне в голову забрела очередная мысль (Реплика тараканов: вот ужас-то где!), а заключалась эта мысль в следующем: так ли оригинален оридж? В смысле, откуда у данного явления вообще растут ноги, и что является прямым родоначальником сетевой литературы, коя, как известно, по большей части всё-таки творение детское. Это уже потом дитё растёт, матереет и расправляет орлиные крылья (реплика тараканов: или не расправляет – это уж как у кого получается) – суть не в этом. В данной статье я попытаюсь сравнить некоторые жанры современной сетевой литературы с устным детским творчеством конца 80-х- начала 90-х годов. Итак, флаг мне в руки и тараканы в помощь.


Суть многих ориджей этого жанра можно изложить простенько, но со вкусом.
Главный герой сталкивается с каким-нибудь Потусторонним Злобным Уёбищем, которое не жалея сил, средств, а так же шума и пыли пытается бедолагу ГГ уничтожить/свести с ума/обратить во что-нибудь себе подобное. Обоснуй бывает самый разнообразный от банальной скуки до захвата власти в отдельно взятом мире. Причём, зачастую, обратить обозначает – банально трахнуть. Чтобы в процессе все нужные изменения и произошли. Количество попыток, их изощренность и время сопротивления героя зависят от фантазии автора. Хэппи-энд бывает, но не рекомендуется, дабы не портить чистоту жанра. Причём, в роли ужасного Зла может выступать кто/что угодно – начиная с миленьких таких зомби и заканчивая злой колдуньей тётей Дусей, по совместительству подрабатывающей техничкой в школе, где учится ГГ. Причём часто завязкой к ориджу служит нарушение ГГ какого-нибудь запрета, или он просто лезет не туда, благодаря неисправимому раздолбайству. Кликните жанр «Ужасы» - найдёте массу подобных сюжетов с вариациями.

Перейдём теперь к устному творчеству. Просто приведу несколько примеров, дабы не изощряться голословно.
Пример № 1.

«Жила-была на свете девочка. Жила она с мамой. Вот однажды уходит мама на работу и говорит: «Доченька, ты останься одна. Закрой за мной дверь, и никому не открывай». Мама ушла, а девочка засмеялась, и думает: «Чего мне бояться? Не буду я закрывать дверь. Вдруг придут мои подруги». Сидит девочка одна, и скучно ей стало. Включила она радио. Там играет весёлая музыка. Вдруг всё смолкло, и страшный голос сказал: «Девочка, девочка! Закрой дверь! Чёрная перчатка ищет твою улицу!» Не послушалась девочка. Снова заиграла музыка. Но через некоторое время голос заговорил опять: «Девочка, девочка! Закрой дверь! Чёрная перчатка ищет твой дом!» Девочка подумала, что кто-то шутит. (Реплика тараканов: ни фига себе шуточки были у них на радио!) Но из радиоприёмника зазвучало опять: «Девочка, девочка! Закрой дверь! Чёрная перчатка ищет твой подъезд!» посмотрела девочка в окно – нет никого. «Девочка, девочка! Закрой дверь! Чёрная перчатка ищет твою квартиру! Девочка! Она нашла твою квартиру!» Выбежала девочка. И Чёрная металлическая перчатка задушила её».(запись 1989 г)

Как видим, налицо и нарушение запрета, и Потустороннее Злобное Уёбище, и удачная попытка убить ГГ. Кстати, здесь явственно видна черта, характерная скорее не для русских ориджей, а для американских фильмов ужасов – редкостная тормознутость главной героини. Но это так, к слову. А вообще, сюжет в детском устном творчестве упомянутого периода довольно частый. Вместо Чёрной перчатки может летать Красная подушка, Белая простыня, Гроб на колёсиках и прочая с виду неодушевлённая пакость.

Пример № 2

«Мама купила пластинки и говорит девочке: «Не включай их без меня». Девочка не послушалась и включила, а там поют. Вдруг – по стенке зелёные глаза. «Родителей ты больше не увидишь!» И съел Зелёный человек папу и маму, а девочка умерла». (запись 1989 года)

Ну, тут, кстати, всё понятно – насквозь жизненная история. Явно, на пластинках были не материалы съезда КПСС, вот соседи и стуканули куда следует. Маму надо слушать.

Пример № 3.

«В городе очень часто пропадали дети. И однажды, в семье, где жила девочка с мамой, девочка ушла из дома и не вернулась. Мама очень переживала. Прошло какое-то время, и мама принесла домой из магазина консервы. Эти консервы ей понравились, но когда она почти всё съела, она увидела чёрный ноготь. А у её дочери был чёрный ноготь. Мама поняла, что съела консервы, которые были сделаны из её дочери. Когда стали искать, куда пропадали дети, нашли мужчину, который находил детей, делал из них мясные консервы, и продавал их в магазине».(запись 1992 года)

Товарищи! Соблюдайте технологию изготовления консервов! А так – прямо готовый сюжет для ориджа. Ужасы, детектив, драма, даркфик. Дарю всем желающим.

Пример № 4.

«Мама купила девочке красные туфли. Девочка надела их. Но перед тем, как она одела их, мама сказала: «Не одевай их» (реплика тараканов: ну, а на фига тогда покупала?). Дочка одела. Мама пришла без одной ноги. Потом дочка опять одела их, мама опять сказала, чтобы не одевала. Мама пришла без второй ноги (Это как, интересно, она «пришла»?). Потом мама пришла без туловища (реплика тараканов: ага, одна голова в полёте ушами левитировала). А на следующую ночь, когда мама совсем исчезла, дочка пошла в них на улицу и увидела маму. Это был призрак. И этот призрак убил девочку. Всё». (запись1992 года)

Опять таки готовый сюжет для ориджа. Прямо представляю себе весёленькое название «Летающая голова или проклятие красных туфель».
Нет, всё-таки отсутствие Интернета здорово развивает воображение.

Пример № 5.

«Однажды в городе стали находить трупы, из которых была выкачана вся кровь. Каждую ночь трупов было всё больше и больше. После длительного расследования обнаружили, что убийцей был мужчина 32-х лет. Убивал он людей для того, чтобы выкачать из них кровь, которой поливал цветок «чёрный тюльпан» (запись 1993 года).

За каким шутом ему понадобился этот цветок, и почему его нужно было поливать именно кровью - история умалчивает. Но при надлежащей доработке может получиться та-а-а-кой ангстище!

Пример № 6.
«Однажды девочка с братом решили вызвать Пиковую даму. Мальчик сел около выключателя, чтобы в случае опасности сразу же включить свет. Девочка села перед зеркалом и стала выговаривать заклинание. Вдруг окно разбилось, и в комнату ворвался ветер. Она стала кричать брату, чтобы он поскорее включил свет. Она огляделась вокруг, и увидела, что на полу валяется мёртвый брат, а на шее у него тёмные пятна от пальцев. Пиковая дама задушила его»(запись 1993 года).

А вот знать надо, что учишь на факультативе по литературе. А то придёшь домой, а по углам братья мёртвые валяются. А полиция сказки про Пиковую даму воспринимает без энтузиазма.

А если посмотреть в целом – похоже на некоторые ориджи, не правда ли?


Очень милый, добрый и простой, как грабли жанр. Он (она) встречает её(его) и начинается Великая Любовь, белые котята, бриллианты размером с кулак и кофе в постель. Потом пара ссорится (находится какая-нибудь завистливая зараза, мечтающая разлучить идеальных влюблённых) оба (обе) жутко страдают, потом узнают о невиновности друг друга и страстно мирятся. Великая Любовь до гроба. Хэппи-энд обязателен, ибо если без него, то это уже будет не флафф, а драма.

Опять-таки переходим к устному творчеству. Поскольку ни слэша, ни фемслэша советские школьницы не знали, все любовные рассказы строго гетные. Но каноны флаффа в них выдерживаются очень точно.
Все рассказы довольно длинные поэтому даются в кратком пересказе.

Пример №1. «Роман о дружбе и любви».

У десятиклассницы Сашки умерла мама, она очень тоскует. Кроме того, она влюблена в своего одноклассника Кирилла, который всё никак не может выбрать между нею и другой одноклассницей, Ленкой. Потом он начинает встречаться с Ленкой, но любит Сашку и Ленка решает отомстить. Пользуясь случаем, она устраивает пакость, после которой Сашка попадает в больницу и едва не умирает. Жизнь ей спасает хирург, которая является мамой Кирилла. Потом Сашку забирает отец, а Кирилл продолжает встречаться с Ленкой и они решают пожениться. Проходит два года. Потом Кирилл встречает Сашку, понимает, что это любовь всей его жизни и наступает масштабный ХЭ. (запись 1987 года)

В принципе в других примерах этот жанр не нуждается – они очень похожи. Только иногда вместо злой одноклассницы могут выступать злобные родители/друзья/соседи/родственники. Но всегда разлука, печаль и ХЭ. То, что до сих пор любят читательницы и писательницы флаффных ориджей.


Похож на флафф, но необязательно с ХЭ. Страдания ГГ в конце, середине и начале обязательны. Великая Любовь, само собой, присутствует, но до ГГ доходит, что он собственными руками погубил свою любовь уже после смерти последней. Далее, возможны варианты от мужественных переживаний до эффектного самоубийства. Особо упёртые авторы хоронят возлюбленных в соседних могилах, а иногда и вообще в одном гробу. Ну да, что поделаешь… Драма должна быть …драматичной.

А здесь я хочу привести несколько стихотворных драм. Просто потому, что они короче и выразительнее, чем проза.

Пример № 1. «Васильки».

Ах, васильки, васильки!
Сколько вас выросло в поле!
Помню у самой реки
Вас собирали для Оли.

Оля красивой была,
Русые косы плелися,
Из-за её красоты
В школе мальчишки дралися.

Помню, один паренёк
Олю просил покататься.
Оля любили реку,
И не могла отказаться.

«Оля, ты любишь меня?»-
Оля, шутя, отвечала:
«Нет, не люблю я тебя.
Быть я твоей не мечтала».

Парень вдруг выхватил нож,
Низко над Олей склонился,
Хлынула алая кровь,
Синий букет покатился.

Утром пришли рыбаки,
Олю нашли у залива.
Надпись была на груди –
Олю любовь погубила.

Ах, молодёжь, молодёжь!
Не надо так сильно влюбляться!
Любовь не умеет шутить,
А только кроваво смеяться. (запись 1981 года)

Честное слово, йа плакаль… Две последние строчки сломали меня полностью. Ну что тут скажешь – драма, ангст, даркфик… А сюжет-то каков! Учитесь, господа иуйные аффторы…

Пример № 2. Так сказать, классика жанра.

Однажды в городском суде
Своими видела глазами:
Судили девушку одну,
Она дитя была годами.
Когда её вводили в зал,
Ей все дорогу уступали.
Она просила говорить,
И судьи ей не отказали.
«Да, я воровкою была,
И воровать не отходила,
Но всё ворованное мной
Своему милому носила.
Однажды выгнал он меня,
Я отмстить ему решила,
Вогнала в грудь ему кинжал…
Ну, в общем, я его убила».
Она сняла с руки кольцо,
Перед глазами покрутила,
Никто не видел, как она
Кусочек яда проглотила.
Проснись же девушка, проснись!
Тебя ведь судьи оправдали.
Но не проснулася она,
А в зале все уже рыдали. (запись 1981 года)

Да-а, как говорил товарищ Сталин, правда, по другому поводу: «Эта штука будет посильнее, чем «Фауст» Гёте». Теперь, наверное, всем понятно, откуда у сетевых драм растут ноги?


Отдельно что-то писать про пародии не буду, определение их общеизвестно, а найти что-то достойное в этом жанре довольно сложно по двум причинам: первая – чтобы написать хорошую пародию нужно великолепно знать первоисточник, а вторая – этот первоисточник должно знать большинство читающих. Иначе они не поймут, что это пародия и могут принять её за ориджинал. Так что берём в качестве примеров то, что общеизвестно.

Вот как лихо расправлялись с Некрасовым советские школьники:

Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный жара.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Ахмед-Мухаммед и вязанка дрова.
-Здорово, Ахмед!
- А пошёл-ка ты на хуй!
-Ты что такой грубый?
- А хуй ли пристал?
- Откуда дровишки?
- Ларёк разобрали.
Отца, слышишь, пиздят,
А я убежал.
В лесу раздавались удары по жопе.
- А что, у отца-то большая семья?
- Семья-то большая, да два человека
Всего лишь на воле – отец мой, да я. (запись 1983 года)

Такой вот советский стёб, да… Я уж не говорю о так называемых «садистских стихах». Это вообще отдельная песня.

Мальчик в овраге нашёл пулемёт –
Больше в деревне никто не живёт.
Он и в другую деревню зашёл,
Но и оттуда никто не ушёл.

Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Я не рисую, не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Июльское солнце жарко палит,
Мальчик в сарае нашёл динамит,
Нежной рукою он спичку поднёс.
Кашей размазался он об овёс.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Но у него ещё всё впереди,
Если он вытащит лом из груди.

Маленький мальчик пошёл на «Зенит»,
Громко он крикнул – «Спартак» победит!
Долго пинали недвижное тело,
Никто не вступился - попало за дело!

Шёл отряд по берегу, шёл издалека,
Шли под красным знаменем фаны «Спартака» -
Голова обвязана, кровь на рукаве –
Мало их приехало в город на Неве…

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
С кем не бывает – споткнулись, упали.
Ход не замедлил экспресс из Сибири –
Было их двое, а стало четыре.

Дед Митрофаныч присел на пенёк.
«Ох, и тяжёлый сегодня денёк».
Долго над лесом летали штаны.
Вот оно, подлое эхо войны! (запись 1983-1989 годов)

В общем, как видно из всего приведённого, у любого начинающего автора есть простор для маневра.

Да, а о чём это я? А о том, что корни современной сетевой литературы глубже, чем кажется на первый взгляд. – это раз. Современная сетевая литература – явление интересное, но далеко не уникальное – это два. Истоки многих жанров можно проследить в детском творчестве советского периода истории России. Другое дело, что с появлением Интернета это дело встало на поток, и любой малолетний авторёнок может поделиться своим творением с миллионами. Хорошо ли это, плохо ли – лично я судить в данной статье не берусь – просто это новый виток в развитии писательского творчества, в том числе и детского писательского творчества. Хотя, буду честной, некоторых аффторов хочется забросить на необитаемый остров без телефона, Интернета и прочих технических новинок, просто с бумагой и карандашом лет на ….дцать. Вдруг наваяют новую «Войну и мир»?

P.S. Автор судит обо всём как обычно, предвзято, ибо продолжает сидеть на своей колокольне, но напоминает о своём священном праве высказывать своё мнение, и о почётной обязанности других критиковать его.
P.P.S. От имени тараканов: вообще-то мы добрые, поэтому делаем подарок всем авторам, которые сдавали, сдают, или будут сдавать экзамены – пригодится. Лучи любви вам.
Господи иже еси на небеси,
На экзамене шпаргалку пронеси.
Пресвятая Мария-девица,
Не дай на экзамене провалиться.
Святой Николай-мученик,
Подскажи недоученное.
Всемогущий Иисус Христос,
Не задай на экзамене лишний вопрос.
Сохрани и спаси, Господи
От кола и от двойки,
Ради раба твоего, грешника,
Накажи душу предателя
В образе преподавателя,
Колы и двойки скинь,
Господи, помилуй!
Аминь!



В статье использованы материалы книги Э. Успенского и А.Усачёва «Ужасный фольклор советских детей», а так же сборника «Русский школьный фольклор» (составитель А.Ф. Белоусов)