Понятно, что персонажи – один из ключевых компонентов всей работы. Поэтому им необходимо уделить максимум внимания. Даже если вы пишете в жанре минимализма и не растрачиваете себя попусту на незначительные детали, вас никто не освобождает от необходимости сделать каждого персонажа продуманным. Давайте вначале поговорим о самых распространенных ошибках или, другими словами, о самых распространенных стереотипах.

Топ-лист банальных персонажей

Богиня воплоти Во всем мире писательском, начиная с юных авторов и заканчивая уже сформировавшимися, взрослыми и, казалось бы, профессиональными писателями, ценят светлоликих дев, похожих одна на другую. Ну в самом деле, «золотистые волосы, рассыпавшиеся пышными локонами по плечам девы с роскошной бледной кожей, губами, похожими на лепестки роз, и огромными глазами цвета неба» - это что-то похожее на Барби. Само собой, это не значит, что голубоглазых блондинок теперь надо истребить, просто стоит прекратить всяческие попытки тянуться к так называемому идеалу. На специальных курсах портретистам всегда объясняют, что главная цель художника – нарисовать живого, настоящего человека, а не куклу. Горбинка на носу, веснушки на щеках или растрепанные, не подлежащие совершенной укладке темные волосы еще никого не портили.

Вообще, богини бывают двух типов. Во-первых, стопроцентные Мэри-Сью. Таких блондинок авторы любят наделять громадной грудью, свисающей до самого пола, а в отдельных случаях волокущуюся вслед за героиней, длинными ногами, в прямом смысле того слова произрастающими из ушей, осиной талией в двенадцать сантиметров, и высшим образованием инженера-технолога, ядерного физика, лингвиста, знающего сто одиннадцать языков, в том числе мертвых, микробиолога и нейрохирурга. Странно, что отважной леди, которая, скорее всего, еще и состоит в гринпис, WWF и прочих организациях, грудь шестнадцатого размера не мешает оперировать смертельно больных детишек Африки прямо на поле битвы между двумя разъяренными племенами. Тут даже не приходится давать совет, когда и без того ясно: очевидный перебор. И кстати, наиболее привлекательными кажутся молодые девы, которые еще стоят на пути познания и могут блеснуть лишь средними знаниями, сочетающимися с усердием в учебе. Вы даже не представляете, как много новых интересных сюжетных задумок появится в вашем произведении, если героиня будет коротать вечерки над учебниками французского или латыни, как бы невзначай просвещая читателей о чем-нибудь интересненьком, или проводить время в лаборатории, ненавязчиво демонстрируя аудитории знание ботаники и генетики. Ах, да, и касательно груди (ладно уж, не станем возмущаться насчет ног, настолько тонких, что их вот-вот сломает порыв ветра)… Возьмите два мусорных мешка, наполните их до отказа водой из шланга, умудритесь напялить на них обтягивающую розовую трикотажную кофточку и полюбуйтесь результатом. Не особо сексуально, да?

Во-вторых, существуют богини соблазна. Настолько богини, что ни один мужчина не устоит, а сразу рухнет на пол, притом замертво. Во многом потому, что этому образу по наследству также достается невероятных размеров грудь, к ней прилагается почти что надувная попа, и «огромные, пухлые, ощинь сиксуальные гупки». В комплекте идут короткие красные платьица, шпильки восемнадцати сантиметров, узенькие джинсики, пояса со стразиками, прозрачные кружевные пеньюарчики, развратные блузочки и отвратительно короткие мини-юбки. Словом, любая, даже самая развратная дева с объездной дороги покраснеет. Однако наша богиня, вы не поверите, из очень приличной семьи, где ее воспитали монашки. Все детство она провела за пианино, а потом – оп! – отправилась разбивать мужские сердца и калечить психику читателей. Конечно, дать какой-то конкретный дельный совет касательно сексуальности девушки очень сложно, у всех на этот вопрос свои взгляды, но поверьте, что вышеописанный «идеал» не подойдет никому, кроме жалкой группки троллей. И уж точно любой мужчина усомнится в адекватности дамы, похожей на резиновую куклу из секс-шопа, которая днями и ночами «ненавязчиво» наклоняется, чтобы поднять что-нибудь или моет свою машину во дворе, обливаясь грязной водой из ведра.

Коварный злодеюс Все мы в детстве любили мультик «Том и Джерри». А у некоторых эта нежная любовь не прошла, и они стали превращать своих персонажей в самых настоящих мультяшных злодеев. Во-первых, злодей злой потому что ананас. Он был рожден злым, в два месяца уже курил табак и строил планы по захвату мира или изнасилованию главной героини. Его мама и папа либо были такими же злыми и ужасными, либо их не существует в природе – отрицательному персонажу дали жизнь сами глубины ада. Во-вторых, злодеям суждено быть либо башнесносительно красивыми, так что грех не прыгнуть в койку к такому мини-гитлеру, либо прыщавыми, низкими, горбатыми, вонючими карликами. В красавца скорее всего влюбится главная героиня и с полпинка отправит его на путь исправления, уродца же убьет кинутый принцем тапочек. В-третьих, ни один злодей не знает меры. Если у него есть жертва, то ей он будет ломать руки, вырывать волосы, отрывать ногти, заливать в рот раскаленный свинец и кромсать плоть на мелкие кусочки пилочкой для ногтей. Если он вор, то ворует миллиарды из карманов несчастных старушек в переходе или из детских приютов. Словом, ну просто конченый чудак через букву «м». В-четвертых, у злодея либо совсем нет души, и он не способен ни на какие чувства, либо он невероятный псих, разговаривающий со стенами и плюющийся отравленной слюной. Таких людей хочется не бояться – жалеть.

Отличным примером привлекательного злого гения может послужить Ганнибал Лектор, тут прямо смотри, запоминай и учись. Или же, примера ради, Сильва из «Скайфолла», персонаж, крайне полюбившийся аудитории. Припомнить же целиком и полностью отвратительную, отталкивающую личность – дело сложное. Так или иначе, читатель\зритель почти всегда испытывает хотя бы одну положительную эмоцию к отрицательному персонажу. Так уж сложилось, что либо сердце будет пронзено стрелой сострадания, либо даже непонятной любви к харизме злодея. Но это и стратегически верно, однозначные, абсолютно «темные» личности не являются привлекательными и не представляют интереса.

Стоит также упомянуть, – и, поверьте, это немаловажное примечание – что огромное количество «злыдней» - жертвы психологического или физического насилия, люди с серьезными душевными травмами. Конечно, случается, что человек – сволочь просто на генетическом уровне, но такое встречается редко. Лучше потратьте десять минут на прочтение парочки статей о всевозможных психологических расстройствах, и если обнаружится, что вашему герою соответствует один из диагнозов, то не упускайте эту немаловажную деталь.

Главный герой-принц Любви достойны только качки, загадочные вампиры и крутыши. Такой шаблон диктует современная культура. Конечно, обращаться к образу средневекового рыцаря тоже нелогично, но тем не менее. Вообще, это больная тема у почти всех авторов. Девушки современности в виду своей неоднозначности и нелогичности и впрямь рисуют образ молодого человека, который «если бы любил, то отпустил бы, но если отпустил, то никогда не любил, а если и любил, то подарил бы миллион алых роз, купленных на деньги, заработанные за ежедневный перевод старушек через дорогу». Все смешалось в голове у юных дев, им подавай красавца, которого общество одновременно недооценило и в то же время сделало кумиром, который полк вооруженных солдат за нее перебьет, после чего станет умирать у нее на руках, после чего, профилактики ради, любовно заедет ей кулаком по физиономии, после чего передерется с ее поклонниками, после чего выкинет ее сигареты и запретит ей пить пиво, после чего они вместе накурятся и напьются. Эту нелогическую цепочку можно продолжать дальше и дальше. А суть то в одном: как не стоит рисовать несуществующий, на практике уродливый «идеал» богини, так и не стоит творить из персонажа принца, тем более по канонам, надиктованным пабликами Вконтакте и Стефани Майер.

Мудрец По стандартам Голливуда мудрец – это тот, кто прожил уже не одну тысячу лет в китайских горах или на задворках Нью-Йорка, отрастил длинную седую бороду, надел белую простыню и застыл в позе лотоса в ожидании главных героев, которые приползут за советом. К сожалению, подобные смехотворные сценки находят отражение и в писательской деятельности. Запомните, за советом не обязательно идти в церковь, храм или взбираться на китайскую гору. Иногда мудрым словом, как бы то раздражающе не звучало, действительно помогают родственники или родители, иногда маленькие дети (да-да, многому могут научить именно неиспорченные и нелживые создания), иногда же из состояния депрессии выводит соприкосновение с другой культурой или философией. Словом, вашим героям нужно не искать конкретного совета, как клад пиратам, а набираться жизненного опыта.

Неформалы Такие образы очень любят авторы-подростки. Вечно у них из ниоткуда появляются персонажи попугаистой внешности и неадекватного поведения. Ядовито-голубые дреды, одиннадцать пирсингов, девяносто семь процентов тела покрыты татуировками, в ушах тоннели, ногти черные, в кармане ядовитая змея, в трусах ползает ручной скорпион, на плече филин, в сумке небольшое руководство по сатанимзу. Ау, господа, притормозите. Мы же не на шоу фриков, да? Не кидайтесь в крайности. В большинстве случаев будет гораздо лучше, если ваш герой просто увлечется готической литературой, а не отправится на кладбище с компанией подвыпивших юнцов, если откажется от мяса животных и станет участвовать в благотворительных акциях, а не перестанет мыть голову и не начнет употреблять травку.

Ума палаты на ножках Если в произведении есть интеллектуал, который призван направлять героев на путь истинный и снабжать их информацией, то он – это просто многофункциональная википедия на ножках без личной жизни и собственного мнения. А еще лучше, если это прыщавый подросток в очках, который родился в обнимку с энциклопедией юного натуралиста. Если умник влюбился, то в главную героиню-богиню, притом безнадежно и безответно. Дальше у него есть только два пути: повеситься на люстре или стать злодеюсом.
Словом, не рассматривает большинство авторов вероятность того, что умный человек может быть наделен другими положительными качествами, помимо самого ума.

Страдальцы Все в жизни у страдальцев плохо, всем их судьба обделила одновременно. И вообще не видно конца и края их ужасной депрессии и меланхолии, для них уже все кончено, остаются только подоконник, клетчатый плед, кофе и прятать свои слезы в дожде. Причины для такого самобичевания: неразделенная любовь, которая совершенно точно первая и последняя, либо непризнанность социумом (ну слишком хорош для прочих людей наш страдалец, излишне красив, невероятно умен…). Таких персонажей толком не отредактируешь, не подправишь, их желательно вообще стереть из коллекции образов.

Сверхспособности как бич Божий Ну вы понимаете, да, что если главный герой наделен сверхспособностями, то это гарантирует его загадочность, привлекательность и умение блестеть на солнце. Поначалу все отвергают «белую ворону», даже не считают, что герой чем-то выделяется из толпы, но потом… Кто-то один обязан заметить, что персонаж умеет воспламенять взглядом, летать или превращать предметы в золотые слитки. И вот теперь супергероя все полюбят, появившаяся группка противников его таланта окажется просто сборищем жалких и никчемных завистников, а все мирское зло будет со временем побеждено этими самыми суперспособностями. Идеальный сюжет для не очень хорошего комикса. Желательно, конечно, памятовать о том, что если ты в состоянии отрастить себе вторую голову или ногу, а из-за спины у тебя могут вырасти крылья в любую секунду, то это доставляет все-таки некоторые неудобства. Быть «не таким как все» редко хорошо и комфортно для человека. А если ваш супергерой еще и подросток, то ему придется уж совсем не сладко, он рискует подхватить целый букет самых разных комплексов. Ну и уж точно в одиночку он не спасет мир от нашествия пришельцев или монстров.

Самоубийцы В них частенько эволюционируют страдальцы. О самоубийстве нам еще предстоит потолковать в разделе «драма», но и здесь следует упомянуть – самоубийство излишне романтизировано современными творцами. Нет ничего прекрасного в том, чтобы камаз размазал твое бренное тело по асфальту, а пираньи обглодали плоть с костей. Самоубийство – это неразумный и неправильный шаг, и очень редко является единственным выходом. Если ваш персонаж страдает из-за любви, это не повод заставить его шагнуть с крыши и превратиться в нелепое пятно на асфальте у входа в небоскреб. Никто не напьется таблеток и не умрет в эйфории с улыбкой на устах. А еще большинство самоубийц, что самое страшное, умудряются передумать в последний момент, когда уже слишком поздно. И стоит также отметить, что после возникнут серьезные затруднения с похоронами, поскольку религия, в особенности христианство, очень категорично относится к самоубийцам.

Идеальная пара По мнению авторов, идеальные пары каждый день, двадцать четыре часа в сутки осыпают друг друга комплиментами, не переживают никаких кризисов, быстро ссорятся и крайне легко мирятся, не страшатся быта, воспитывают одиннадцать детей одновременно и совмещают все это действо с работой в крупной корпорации. Бывает, что возлюбленные и дерутся, но это происходит страстно и эпично, как в «Мистер и Миссис Смит» и никак иначе. Конечно, в воображаемой плоскости такое развитие событий даже чем-то привлекательно для читателя, но если вы поставили перед собой цель передать все ужасы и трагедии реальности, то совершаете фатальную ошибку. А еще «идеальные пары» порою оказываются излишне слащавыми и предсказуемыми, и все время капают друг на друга ванильной слюной, разговаривая наивными, глупенькими цитатками из небезызвестных пабликов небезызвестной социальной сети.

Добрая душа Ну кто не любит солнечных, позитивных людей, которые стремятся творить добро? Однако с такими образами тоже можно весьма смехотворно переборщить. Фанатично добрые герои, которые целыми днями носятся по мегаполису, раздавая бабушкам в переходах свое состояние, спасая щеночков и котяток от холода и голода, жертвуя во все существующие благотворительные фонды и подрабатывая клоуном на праздниках, вызывают, мягко говоря, недоумение. Нельзя быть стопроцентно концентрированным добром. Как минимум, у вашего персонажа не хватит денег, чтобы так много жертвовать и раздавать. Что говорите? Ах, ну да, он же мультимиллионер после вручения особой премии за добро от президента вселенной!

Итак, с шаблонами все ясно. Что же делать? Тут есть два дельных совета. Читать классику, из которой и в самом деле можно почерпнуть удачные образы, и уметь оглядываться по сторонам. У любого уважающего себя писателя с собой всегда должен быть блокнотик для специальных записей. В кафе, метро, на вокзале обращайте внимание на прохожих, наблюдайте за их речью, поступками, манерой говорить, одеваться, двигаться. Самые яркие образы можно описать в своем волшебном блокнотике в паре слов. В будущем вам это очень поможет.