Как и было обещано, в случае, если я найду новые техники, то тут же поделюсь ими. Это и происходит сейчас, не смотря на то, что возникает стойкое ощущение вызова привидения или поднятия трупа из могилы. Повторюсь, статья эта - проект долгосрочный, возможно даже, бесконечный. Ибо нет пределов совершенству, нет конца спискам техник. Ну так вот, до нашего королевства дошли слухи...
Среди прочих проблем, от которых страдают люди по обе стороны бумаги (то бишь: читатели и писатели), выделяется не столько отсутствие идеи, темы, замысла и умысла, сколько отсутствия языка. В чем это выражается?

А вот в чем это выражается:
1. Орфография и пунктуация
2. Узкий словарный запас
3. Кривое построение фраз, перегрузка/парцеляты, стилистические ошибки.
4. Отсутствия стиля.

Молодых авторов часто ругают за это, забывая, что как раз этот список пороков устранить можно. Только бы желание было. Есть ли у нас желание? Поднимаем руки. Пройдемся модельным шагом:
1. Заведомо ничего не буду говорить о первом пункте - вы и сами можете видеть, что мне об этом вообще не стоит заикаться. Лишние предложения - лишние ошибки. Тем более, об этом уже сказано достаточно. Мне в свое время советовали сайт Грамота.ру... помогает. Но еще лучше - индивидуальный разбор ошибок с филологами.
2. И тут все сказано до нас. Словарный запас пополняется проще простого, угадайте как? (подмигивающий смайл)
3. "Кривой язык" - проблема писателя, но, увы, страдает от нее читатель. И бороться с ним нужно комплексно. Но об этом чуть ниже.
4. Отсутствие стиля тоже не порок, по крайней мере на начальных стадиях. Эта неуловимая и незримая материя, которую и чувствует-то не каждый (ваш покорный слуга, например), порой становится камнем преткновения пострашнее орфографии.

Сегодняшняя техника посвящена как раз "выпрямлению" языка.
Как человек, у которого с этим крупные проблемы, отвечаю, что дело долгое, но - омамамия! - это того стоит! Так что одним пунктом тут не обойдешься. И сотней, пожалуй. Но сотню взять просто негде, так что пока ограничимся следующими тремя:

1. Читать
Слово знакомое, да? С древнейших времен ничего лучшего люди не придумали, кроме как учиться у мастеров. Поэтому (особо отмечаю), что читать не что попало а именно... ИМЕННО этих самых маэстро. Причем, думаю, что говорю это зря - и без того понятно - напечатанный не равно маэстро. Совсем не равно, послушайте только, как ругаются редакторы в коммерческих изданиях! Впрочем, тут мы не станем долго задерживаться и приводить список "годных" авторов не буду. Могу поспорить, что у каждого он свой. Поехали дальше.

2. Проговаривать
Как говорил мой драгоценный учитель - проверяя работу, проговаривай вслух или про себя каждое предложение. Штука простая - если автор запнулся на собственном тексте, то читатель запнется непременно. Читать спотыкучий рассказ неприятно. Очень часто советуют дробить предложение на несколько частей. Да, длинные предложения - это не признак крутости, а скорее признак того, что автор еще не пережил эту стадию. Не редко приходилось наблюдать, как услышав сей незамысловатый, однако же верный совет, автора кидало в другую крайность: парцеляты-парцеляты. Доходило до того, что все предложения состоят из одного слова.
Мне это напоминает (простите!!!) юную леди шести лет, которая дорвалась до маминой косметики. Какая уж тут умеренность! Вот оно - богатство в руках! Так что, надо помнить о том, что и короткие, и длинные предложения носят свою функцию в литературе. Ведь резкие хлесткие эмоции и плавные рассуждения идут вперемешку. Красота текста зависит не от длинны предложения, а от умения эту длину использовать.
Впрочем, тут надо иметь специальное образование, чтобы рассуждать. У меня его нет, простите.

3. Посоветуйтесь
Чужой глаз - есть чужой глаз. Он и правда видит больше в наших шедевральных текстах, даже если мы этого не хотим. Ошибок, в смысле, а не тайных символов. И мне будет радостно за каждого из вас, у кого эти чужие глаза в наличии имеются. То есть, схема проста, как мычание коров! Мы пишем рассказ, проверяем его сами, затем - отдаем бэта-ридеру, или человеку, который еще раз проверит. Подчеркиваю - не ошибки! Сейчас не о них речь. Именно построение предложений, падежи, верность употребления слов в контексте.
Иногда (а вернее, часто) бывает так, что бэта-ридер советует переписать выражения и предложения, которые нравились автору. Которые автор считал находкой и гордился ими. Да, это болезненно, но то, что мы считаем шедевром, временами, на деле выглядит претенциозным.
Если вы стесняетесь показывать кому-либо свою работу в силу своей природной скромности, то лучше найти такого человека в сети. Тут вообще ничего не страшно и чураться некого.
Если у вас нет такого человека вовсе - не отчаивайтесь! Работайте над собой и, уверяю, он появится!

А в следующей главе мы поговорим о том, как поставить себе стиль и коснемся диалогов. Будьте счастливы!

Маленький совет тем, кто еще не начал

Есть такое славное правило, которое выбешивает всех начинающих (это я вам как начинающий говорю) И не только в прозе - везде, где нужно создавать, универсальный алгоритм действия такой:

От общего к частному

Запишите золотыми буквами на красном бархате, повесьте над столом, кроватью, положите под подушку, съешьте, если нужно, но запомните: от общего - к частному. Почему, блин, так, а не иначе? Если взять изобразительное искусство, к примеру, в той области, где юный аниман рисует человека с гипертрофированными глазами и грудью пятидесятого калибра. Откройте любой учебник - сначала профессионал потребует, чтобы была нарисована схема. Та самая нудная, никому не нужная схема. Ее мало того что скучно рисовать, так потом вообще стирать придется! Зачем?
И что делает аниман? Правильно, гордо наплевав на каноны, тщательно вырисовывает левый глаз от радужки до ресничек. Но у нас лекция не по рисованию. То есть это я ща к чему? В прозе механизмы создания-рисования совершенно те же. Сначала наметываем схему, а потом - детали. И не только при проработке персонажа!
Позволим себе маленькое отступление. Да, маленькое, но поучительное. Если кто помнит мультсериал современности "Пол-литровая мышь", о зеленой мыши Фице, беспробудно пьющем мизантропе и социопате - потрясающий по интересности и выразительности персонажей мульт. Мои знакомые и друзья очень быстро заражались этой короткометражной дрянью и полностью переходили на общение цитатами. Сериал просматривали по двадцать раз каждую серию, а потом жарко спорили в интернетах, что происходило на экране. Постепенно с первой бредовой серии мультик перерос в трагический запутанный эпос, и если первый сезон смешил не переставая, то второй ставил волосы дыбом и закончился значительно раньше, чем даны были все ответы. Потом вышла долгожданная первая серия третьего сезона, и... вот уже несколько лет создатели не выпустили ни одного продолжения. То, что фанаты в трансе - мягко сказано.
К чему идет история? Когда аниматоры сели снимать "ПМ", у них не было сценария и хоть примерного плана действия - только пять долларей бюджета и импровизация, в чем они признались сами. Сюжет, как водится, начал нарастать сам в гениальных руках создателей. И первоначальное желание развлечься превратилось в навороченную экзистенциальную драму. Но, как любая импровизация, вышедшая в свет, она должна была однажды зайти в тупик. Причем происходит это, по закону неведомой природы, задолго до финала саги.
И что из этого следует? Ничего особенного. Прежде чем садиться за перо, у вас в голове должен быть сформировавшийся рассказ или роман. То есть вам он уже должен быть рассказан (или продуман вами) от начала и до самого конца. Это предотвратит блуждание автора в лабиринте возможностей.