— Слушай, а как правильно пишется — «мимуары» или «мемуары»?.. Эй! Ну, проснись!!! Ва-а-а-ася!!!

— Кто здесь?!!

— Спокуха! Падать с дивана вовсе не обязательно.

— Бля... Это опять ты...

— Тихо-тихо, не надо плакать! Лучше скажи, как пишется слово «мемуары»?

— Откуда мне знать?! Ты ж у нас самый умный!

— Ага!!! То есть ты, наконец-то признаёшь этот очевидный факт?!!

— Злорадствуй, пока можешь! Завтра я пойду к врачу, и тебе — пиздец! Ха-ха!!!

— Грёбаный ты мазохист. Слушай, короче, что у меня получилось!..

«Здравствуй, дорогой читатель!
Сейчас я расскажу тебе душераздирающую историю своей жизни.
Итак, я появился на свет пятнадцать лет назад. Сначала все без исключения очень интересовались мной и искренне мне радовались, но уже через пару минут совершенно обо мне забыли. О, этот несправедливый мир!
Но я не унывал. Ведь рядом со мной всегда был настоящий друг. Звали его Вася...»

— Так, погодь! Почему «звали»? Я как бы ещё жив, не?

— Во-первых, не придирайся к словам. А во-вторых, ты завтра идёшь к врачу, и, ясен пень, ничем хорошим это не закончится. Ну, так вот... «Звали его Вася... Он всегда поддерживал меня в самых трудных жизненных ситуациях, очень много беседовал со мной на различные философские темы, а в определённый период своей жизни забеседовал буквально до кровавых мозолей...»

— Я попросил бы...

— Заткнись, озабоченная бездарность, и слушай дальше... «Друзья мои! Вася — очень одинокий человек. У него нет друзей и девушки, в школе его считают конченным идиотом (что в высшей степени справедливо). Поэтому со мной он общается (во всех смыслах) очень часто. Он даже дал мне имя...»

— Враньё! Не только поэтому! Может, я просто тобой горжусь?!!

— Не примазывайся! Это мои сантиметры, ты к ним никакого отношения не имеешь! Вот и нефиг гордиться! «В общем, принимая во внимание Васину тяжёлую жизненную ситуацию, его бесконечное одиночество и непонятость обществом, я, хорошо подумав, решил ему, наконец, ответить. Проще говоря, он меня просто достал своим идиотским трёпом и тупыми кличками. Ну, и просто... я очень слабохарактерный.

И вот, в одно прекрасное утро, когда друг мой Вася в очередной раз, спросонья, пытался вспомнить как пользоваться зубной щёткой, я, собравшись с духом, громко и жизнерадостно сказал: «Привет!»

— Хто здеся? — спросил Вася сдавленным шёпотом, резко вспомнив, что в квартире он находится один.

— Ты не поверишь, чувак! — весело ответил я, злорадно хихикнув.

С прискорбием вынужден сообщить тебе, мой дорогой читатель, что до Васи дошло не сразу. Я уже даже начал думать, что до него вообще никогда не дойдёт, кто это с ним разговаривает. Но, нет! Уже через полчаса он метался по квартире с диким криком «А-а-а-а! Говорящий хуй! Спасите!!!»

Бог ты мой, как я ржал! Как сумасшедший ржал... до тех пор, пока этот идиот не ломанулся на кухню, ибо его посетила светлая мысль найти нож и раз и навсегда решить все проблемы. При этом ни на какие уговоры и разумные доводы он не реагировал, поэтому мне пришлось воспользоваться старинной чукотской хитростью — прикинуться трупом. Тогда Вася заметно успокоился и даже рискнул заглянуть в штаны. Очень-очень осторожно.

— Фигасе трава вчера была... — выдохнул он, немного погодя, совершенно расслабившись. И тут чёрт меня дёрнул поддакнуть, ибо трава вчера реально была охуенная. Идиотская беготня повторилась с новой силой. Хорошо хоть про нож, сжимаемый в руке, он как-то подзабыл в порыве чувств. Так и бегал, сердешный, на радость соседям истошно крича что-то несуразное про хуи и размахивая ножиком для фигурного нарезания какой-нибудь хрени. Впрочем, скоро на его пути возник табурет и, налетев на него на сверхзвуковой скорости, Вася шлёпнулся на пол, предварительно несколько раз приложившись о стол, подоконник и дверной косяк, после чего заметно успокоился.

Вот так мы и познакомились. С тех пор дружба наша стала ещё крепче и в разы интереснее».  Вась, ты плачешь?..

— Сцуко, как это трогательно!.. Пиши ещё!..