Ув. Дамы и господа, прошу не воспринимать сию статью серьёзно, ибо это чистой воды ирония. Я не первый человек, который подмечает такие ошибки, и пишет подобные статьи, однако буду ещё одной персоной, которая пополнит архив таких вот статьишек. Итак, приступим.

1) Прежде всего, придумайте какое-нибудь шибко умное название, например: «Нашествие зордоидов на планету стероидов», «Я в мире аниме», «Приключения какашки».

2) Теперь нужно создать герою символичное, не запоминающееся имя, и желательно подлиннее, например: «Дездрапендроидредна Марковна», «Среброглазастка-Двуногковна Мириумна». Есть ещё другой вариант: постараться впихнуть в имя как можно больше букв, можно даже одни согласные. Помните, чем больше – тем лучше. Хотя можно просто коротко, но эффектно: «Тыщь тыдыщь тыдыщькв». (- для недогадливых, объясню: это мужские инициалы, но думаю «свои» меня поняли). И ещё если захотите написать что-то реальное, никогда, повторю – никогда не упоминайте в одних И.Ф.О. инициалы одной страны: Чернов Григорий Викторович – ну правда же примитивно, а Хайдеки Варвара Арнольдовна – вот это другое дело.

3) После выбора имён запишем пейринг. Если у ГГ отношения с несколькими героями, то можно не заморачиваться на пробелы на просто написать всё через черточки: Маша/Вася/Петя/А.Македонский/собака/фаллоимитатор. Читатель сам поймёт кто с кем, он же не дурак!

4)С рейтингом тут всё просто, если будете писать про жестокие убийства, кровищу и перепихи, то это по-любому G, а если о флаффных отношениях Маши и собачки, в котором они играют в мячик, то это NC-21, поверьте, читатель оценит.

5)В жанры и предупреждения лучше впихнуть всего побольше, тут как и с именами: чем больше – тем лучше, и вовсе неважно, что больше половины предупреждений впустую, это же ваш ориджинал – вам виднее.

6)Насчёт комментариев, то тут можете вставить какой-нибудь милый смайлик, типа такого «^_^*», или расщедриться на «Всё узнаете в тексте», вы даже не представляете, как это поддерживает интригу, читатель просто изведётся, ожидая пока загрузится страница, когда в саммари такой вот загадочный смайлик.

7) Посвятить оридж желательно лучшей подруге/другу Маше/Пете, которая/который вот уже целых четыре года сидит с вами за партой, и соответственно является вдохновителем сего творения, а так же его героиней/героем.

8) В примечаниях укажите, что вы очень капризный ребёнок, который будет сердиться за плохие комментарии, хотя пишет бред. Про бред – обязательно, это лучшая отговорка, если кто-то чисто из вредности и зависти захочет написать вам подробную критику в два раза больше чем фанф. Так вы можете просто ткнуть их носом в примечания и с гордостью показать самый большой палец любой руки. Зачем вам слова злых завистников, вы же сказали, что пишете бред.

9) Что ж, с шапкой закончено, теперь перейдём к самому тексту. Прежде всего – ГГ. Он/она должны быть умны, красивы, гениальны, сексуальны, неповторимы, неописуемы пером иль карандашом, богаты и сильны, - ну разве не такими вы представляете себя в образе ГГ.

10) Внешность ГГ должна быть тоже очень примечательна. Если это он, то: выпирающие, как у бодибилдера, мускулы, мужественное, но вместе с тем привлекательное лицо, улыбка, от которой все дамочки от 12 до 75 падают в обморок и истекают слюнями, а также необычайная выносливость, чтоб бить злодеев, а потом ещё двадцать четыре часа заниматься перепихом со всеми красотками, которых вы от этих злодеев спасли. Если она: то обязательно обалденная фигура, завораживающий взгляд (желательно с лазером в придачу), длинные, до колен, развевающиеся даже без ветра волосы, (как там говорят: ну и что, что в голове пусто, зато волосы красиво развеваются), любого, только не натурального цвета (разве что светлый блонд) маленькие, как у золушки, ножки, тонкие кисти с длинными пальцами. Если что-то тут не упомянуто, то уж простите, всё перечислять слишком долго, но назову ещё одно, общее для ГГ и женского и мужского пола: их глаза должны быть какого-нибудь интересного оттенка: красно-голубые, серо-буро-пошкарябанные… говорят, сейчас в моде – радужные, они более эффектно смотрятся.

11) Можно не сосредотачивать внимание на второстепенных героях, так, мельком, а можно и по-другому: построить ГГ гарем, и там пускам перепихнёться со всеми, а потом к нему/ней, приедет заморская принцесса/принц, и они поженятся, а гарем переквалифицируется в лучших друзей.

12) Насчёт сюжета ничего особого советовать не буду, думаю, вы и сами сообразите что к чему, но если нет идей, просто напишите про обычный перепих, красочно описав, «как он вдул ей своим богатырём» или «как она в порыве страсти чуть не откусила его достоинство», при этом неважно, был ли у вас первый опыт или нет, или знаете ли вы вообще что-то об этом, кроме втихаря просмотренного хентая, не зря же говорят: «Самые лучшие романы пишут девственницы», думаю, и к девственникам это применимо.

13) Чтобы хорошо передать свои эмоции есть четыре способа: капс, смайлики, восклицательные/вопросительные знаки и маты. Зачем описания, если можно поставить смайлики, можно же даже целый оридж из одних смайликов сделать. С капсом и знаками всё просто: чем сильнее эмоция, тем больше знаков. Капс, к сожалению, мы больше стандарта сделать не сможем, зато можно писать им ВСЕ фразы, на которых герой кричит или возмущается. Ведь если можно написать капсом, то зачем такие длинные описания действий, как «кричал он», «возмущалась она», «обиженно воскликнули они». Ведь не зачем, правда? :) Ах, да, есть ещё троеточия, чем их больше, тем лучше, ведь именно троеточия выражают гениальность и глубину (не голубизну, дорогие читатели, не подумайте) мысли автора. А маты, настолько я знаю, основные делятся на несколько ярусов: фигня, хрень и хуйня. Наш богатый русский язык расщедрился, и сделал так, чтоб из этих трёх слов можно было сделать самые разные существительные, глаголы, прилагательные, наречия, да и вообще много чего, приведу даже несколько примеров: фигня, фиговый, офигевший, офигенный, офигевающий, фиг, фиготень (в другом варианте «хуетень, хренотень»), офигеть (часто употребляется с восклицательными знаками). В общем, вы меня поняли, и если герой возмущён, все его предложения можно составлять из одних только матов.

14) Теперь перейдём к пунктуации: первым делом сделайте запятые с точками бесплодными и жените их на первой букве слов после них, почему бесплодными – это просто, чтоб из таких союзов не родился пробел, и не испортил такие шикарные брачные пары. Так же, братьев-пробелов можно лишить тире из диалогов, зачем они надо, спрашивается?

15) Даже если это не POV используйте свой, авторский лексикон, на котором разговариваете с друзьями по песочнице, вы же не для дураков пишете, а умные поймут!

16) Главы не должны быть больше одной машинописной страницы, прочитав короткий отрывок читатели задумаются над смыслом произведения, а по прочтении большого куска их глаза устанут, и желания задуматься уже не будет. Как говорил Чехов: «Краткость – сестра таланта».

17) Всегда используйте свою железную логику - в фанфике или оридже вы король и бог, захотите, чтоб Золушка в двенадцать часов ночи превращалась в злобного оборотня и шла насиловать неко-мальчиков в подземелье принца – так и будет. А почему? Потому что Золушке захотелось зоофилии. Я и говорю – железная логика всегда действует.

18) Если у вас в оридже нет главного героя, обязательно сделайте кого-то щедрым миллиардером, ибо кто же будет оплачивать все тур. поездки на экзотические острова, шикарные отели, еду и то, что остальные герои не будут работать. К сожалению это не Симс, где чтоб получить деньги нужно подселить ещё кого-то или вводить чит-код, а миром правят деньги. Хотя, если воспользоваться тем же 17 пунктом, можно сделать денежный дождь, так как Золушка может заблудиться и принять банк за Публичный дом. А почему деньги посыпались с неба? Так тут читатели и сами разберутся, им же зачем-то фантазия нужна.

19) Никогда не работайте с гаммой или бетой, они всё только портят своими глупыми замечаниями и комментариями, вот скажите, кто обратит внимание на то, что после запятых и точек нет пробелов, а слово «будет», находящееся в середине текста, написано с большой буквы и через «и», главное же смысл.

20) И напоследок: если кто-то станет возмущаться, а пункт 8 не действует, то просто пригрозите им мамой/папой/парнем/девушкой/дедушкой/тараканом/возмездием в виде минусов к их тупым фанфам, и поверьте, это подействует.

Тут, конечно, ещё много чего не упомянуто, но на этом всё. Спасибо за внимание, уверяю, если вы последуете всем моим советам, то напишете отличный высококлассный бред, который сохранят у себя множество прочитавших его людей.