Необходимое напутствие:
1. Автор отнюдь не считает себя пупом Земли, а своё мнение – истиной в последней инстанции.
2. Автор воспринимает любую конструктивную критику в любых объёмах.
3. Автор с уважением относится к любым творческим проявлениям свободной личности.
4. Но это мои тараканы, и я с ними сосуществую!

Очень я чужие фанфики читать люблю и обожаю ( Увы, не все, не все, но где оно, совершенство в нашем жестоком мире! *тараканы дружно рыдают*). А обожаю я это делать по двум причинам:
а) попадаются действительно хорошие вещи, читая которые получаешь несказанное удовольствие.
б) порой автор на полном серьёзе пишет такое…, что поневоле начинаешь хрюкать в клавиатуру и машинально набираешь «Википедию», дабы убедиться, что ты ещё в здравом уме и трезвой памяти.
Реплика тараканов: да никогда ты там и не была!
Ответ автора: уймитесь, членистоногие, вот брошу красненькие таблетки принимать – враз исчезнете!
Так вот, о чём это я?
В связи с большим количеством призывов быть поближе к реальности, как в койке, так и вне её, хочется отметить распространённейший штамп, который кочует из ориджа в оридж.
В чём прикол? Сейчас объясню.
Вот такая примерно ситуация: живёт себе миленький мальчик, хорошенький, как куколка (Реплика тараканов: и не знает бедолага, что уготовила ему авторша тяжкую (или прекрасную – это кому как!) долю уке). Причём, настолько хорошенький, что неосведомлённые о его половой принадлежности граждане частенько путают его с девочкой, что бедолагу, естественно, злит неимоверно. Именно на этом частенько и завязывается весь последующий сюжет наш бедный красавчик сталкивается со вторым будущим ГГ (естественно, натуралом), и тот, приняв красавчика за девушку начинает ему оказывать недвусмысленные знаки внимания. Дальше возможны варианты от неземной любви до группового изнасилования с последующим расчленением – это уже насколько авторша попадётся вменяемая. Но это уже её дело. Хочется узнать вот что.
С какого бодуна парня 16-18 лет можно перепутать с девушкой? Да нельзя это сделать иначе как намеренно!
Попробую объяснить подробнее:
1. В нежном младенческом возрасте незнакомые люди обычно различают мальчиков и девочек, ориентируясь на цвет коляски, пелёнок и чепчиков. Дресс-код известный – розово-голубой. То есть, не развернув, пол младенца точно узнать невозможно, откуда и возникают всякие драматические коллизии. Верю.
2. Лет до пяти можно свободно отращивать мальчику локоны и одевать в платьице, чем, собственно говоря, и занимались богатые родители веке в XIX. Кто не верит – может посмотреть на детские портреты того времени. Мальчиков там реально невозможно отличить от девочек. А если девочку этого возраста очень коротко подстричь и одеть в мальчишеские шорты и футболку – то тоже сложно понять – мальчик это или девочка. Этим приёмом напропалую пользуются авторы и книг, и киносценариев.
3. Даже в семь-десять лет гендерные различия ещё слабо выражены, но тут начинает жёстко прививаться общественная модель поведения(«Мальчики не плачут!», «Девочки не дерутся!») Чаще всего именно в этом возрасте девочки примеряют мамины туфли, наряды и втихаря изводят косметику и духи. Не все, конечно не все. Бывают и исключения – девочки, предпочитающие общество мальчиков, и мальчики, обожающие играть в куклы. Вот только не надо думать, что девочка этого возраста, гоняющая с мальчишками в футбол и свистящая молодецким посвистом в два пальца – непременно будущая лесбиянка, а мальчик, с охотой вертящийся перед зеркалом – сто пудов гей. Просто так у них проходит гендерная самоидентификация. А в итоге …может быть всё, что угодно, ибо все мы люди, и все мы разные. Так вот – в большинстве случаев уже в этом возрасте мальчика и девочку сложно перепутать ибо они старательно следуют взрослой поведенческой модели. Можно уговорить их поиграть в эту игру – таки да, но семи-десятилетке довольно сложно долго быть в образе – это же вам не русский разведчик Штирлиц.
4. Двенадцать – шестнадцать лет. Ну, здесь всё ясно. Играй, гормон, на всю Россию! То есть в игру ступает страшный зверь, именуемый половым созреванием. Бедные, бедные подростки – им впору посочувствовать. Когда одно растёт, другое болит, а третье чешется, плюс прыщи, с которыми не помогает никакой «Клерасил» … Плюс резкие перепады настроения от «Весь мир люблю!» до «Весь мир говно! Пойду я на болото, наемся червячков!» В этот период подростки очень активно экспериментируют со своей внешностью. Возьмём для примера хоть готовско-эмовскую атрибутику. Но даже наштукатуренного в три слоя и одетого соответствующим образом подростка-гота за девчонку принять невозможно, если вы не спите, не пьяны и не под наркозом. Ну, может, на доли секунды и можно обмануться, но потом…
5. А теперь перейдём к возрасту шестнадцать-восемнадцать лет ( Реплика тараканов: мой любимый цвет! Мой любимый размер!). Да, не спорю, бывают очень красивые мальчики, но:
а) помимо хорошенького личика остаётся ещё и фигура, существенно отличающаяся от женской. Открою тем, кто не знал страшную тайну у парней плечи шире бёдер, у девушек наоборот. Поэтому даже наряженный в женскую одежду парень выглядит именно как парень. А если эта мысль у вас сформироваться не успела, то мозг всё равно зацепится на этом несоответствии как на чём-то неправильном. Тех, кто не верит, а живого трансвестита в глаза не видел, отсылаю к старому фильму «Тутси» с гениальным Дастином Хоффманом. Там герой волею судеб вынужден притворяться женщиной. Все, с кем он сталкивается, этого как бы не замечают, но разница заметна всё равно.
б) а теперь представьте, что кавалер положил руку, пардон, на попу объекта своей страсти. То, что перед ним не девушка он просечет моментально. У любой девушки, если только она не довела себя до полного истощения всякими диетами и не стала похожа на узницу концлагеря, на задней части имеется приятный такой слой жирка. (Да, блин, физиология такая. Женский организм склонен запасать калории на чёрный день куда больше мужского. Видно с тех самых времён, когда мужская часть племени отлавливала мамонтов неделями, а бедные дамы были вынуждены питаться одними кореньями.) У парней обычно подобных запасов гораздо меньше, особенно если это худой как спичка, объект, коего вы хотите вывести в качестве будущего уке. Да и коленки у девушек круглые, а у парней более костлявые. А если наш натурал вдруг окажется редким нахалом, то само собой понятно, что найдёт совсем не то, что ищет.
в) Ноги. Даже худенький уке ростом метр с кепкой вполне может иметь «лыжи» сорок третьего размера, что для невысоких девушек, мягко говоря, нехарактерно.
г) Голос. В шестнадцать-восемнадцать лет голос уже, как говорят, переломался и он гораздо ниже по звучанию, чем у среднестатистической девушки. Бывают, конечно, исключения, но редко.
д) Волосы. Волосяной покров не на голове, а на теле у парней куда гуще и интенсивнее, и, в отличие от девушек, парни (я имею в виду натуралов, ведь наш будущий укешка и не подозревает какую подляну ему намерена устроить авторша) обычно с ним не борются никак, отдавая дань природе. Конечно, если ваш будущий уке неделю готовился к встрече с будущим семе, узнав о ней загодя с помощью гадания на обёртках от мороженого, то он всю лишнюю растительность уберёт. Но ведь предполагается, что встреча была внезапной.

Вот, навскидку основные различия. А теперь подумайте и скажите – можно ли парня перепутать с девушкой? Ну, секунд на сорок – может быть, но потом включится процесс ассоциативного мышления и всё – роман увял в самом начале. Так что осторожнее надо со штампами – даже если очень хочется. И вообще, дорогие уважаемые авторы, давайте придумывать что-то новенькое, ладно?

P.S. Автор никого не хотел обидеть, задеть или каким-то иным способом нарушить душевный покой. Просто реально хочется чего-то нестандартного в хорошем смысле этого слова. Лучи любви вам.