Вы так переполошились… Что, больно по щекам лупанула работа, да?
Хотите еще?
Давайте. Поехали. Чего изволите? Давайте я вам расскажу о сути блядства, а точнее - блядования.
Начинается все с того, что ты, идя в клуб (как вариант ресторан, чужое празднество или концерт) уже твердо знаешь, что хочешь секса. Ты заходишь в толпу, как в грязноватую воду отечественных морей, где из всех удовольствий только солоноватая горечь воды, по вкусу схожей со спермой и мертвый воздух. Так вот, ты идешь сквозь эту толпу, пробиваясь, отгребая мусор ладонями, неуверенно вздрагивая, когда какие-нибудь извращенно сладострастные свиньи, хрюкая и вхлюпывая в себя сопли похоти, мацают твою задницу. «А так ли оно мне надо?» спрашиваешь ты себя, внутренне сознавая, что пути назад нет. Сравню, опять же, с водой. Это как река с очень илистым берегом. Ты понимаешь, что уже испачкался и теперь хорошо бы до чистой воды доплыть, но как то… противно.
Однако ты идешь. И через какое-то время, поговорка «откуда в жопе алмазы» перестает быть верной. Ты видишь кого-то, более ухоженного, чем остальные. Отвечающего твоим фантазиям, соответствующего им. Чем угодно, ведь в такие моменты мужчина отнюдь не мозгом думает... Он может удовлетворять любой фетиш из имеющихся в твоем арсенале или, напротив, пленять своей экстравагантностью и экзотичностью. Ты подходишь к нему, встраиваясь в биение музыки, блядовато улыбаешься. Сдергиваешь майку (как вариант, опять же: распускаешь волосы, облизываешь губы, или что-то иное. От фантазии зависит :D) и видишь особый такой маслянистый блеск у края глаза. Тебя поняли.
Несколько часов, минут, танцев или коктейлей спустя, ты, ответственно – бабушка же приучила быть ответственным? Правда в этот момент она тебя хвалила за то, что ты одеваешь варежки, связанные ей из колючей шерсти цвета собачьей неожиданности, но не в этом суть - ответственно проверяешь наличие презервативов в кармане и предлагаешь уехать. Музыка громкая, домой пора, прожигаешь пол - отмазки различны. Суть, я полагаю, вы уяснили.
Вы едете. Уже в такси он начинает тебя мацать (а такси, представьте себе, тоже не «Lexus", а банальная «Копийка») разогревая, проверяя, насколько ты «тепленький».
Вы приезжаете. Рассмотрим вариант, что к тебе. В твою маленькую, облюбованную квартирку, где ты так любишь бывать, где всегда тепло и уютно. И тут - ОНО, под два метра ростом, огромное, и нестерпимо пахнущее молодым, терпким, свежим потом. Ты быстро вжимаешь палец в кнопку кофеварки и смываешься в ванную.
Сейчас, внимание! Юные нимфы - зажмурьтесь и пропустите несколько абзацев.
Там, в ванной, ты промываешься, подмазываешься, удаляешь любым, нравящимся тебе способом, ненужные волосы. При необходимости промываешься еще раз - а это жутко неприятно, поверьте. Иногда, некоторые гурманы, используют специальное приспособление, которое вставляется в анус и с помощью вибраций и специального волокна удаляет со стенок всякие, в высшей степени негигиеничные, «излишки производства». На секс ты уже почти не настроен, как говорит один мой друг «с клизмой натрахался». Немного поласкав себя, чтобы (Танюш, я запомнил!) совсем уж противно не было, ты выходишь.
(Нимфы, можно!)
Дальше идет секс. Знаете, что такое секс с человеком, которого не любишь? Который не любит, и поэтому не понимает тебя. Нет? Ох, ну это весело! Сейчас расскажу!
Поцелуями и раздеваниями увлеченные, вы незаметно продвигаетесь к спальне. Удивлю, но гомосексуалист очень редко зацикливается на одной, определенной, роли, потому как возбужденному до нужного состояния мужчине, чаще всего просто наплевать на условности. (Я это пишу не потому, что я зануда и вредина. Я тут рассказ прочитал, одной юной нимфы, где она писала, как два гомосексуалиста искренне друг друга полюбили и завелись, но вот проблема - оба пассивы. Ну что это такое? Один случай из тысячи, когда влюбленный мужчина не может на себя принять любую биологическую роль)
Дальше идет секс. Но, ребята мои дорогие, котятки ненаглядные, нимфы талантливые, секс без любви - просто комплекс физических упражнений. И он и ты это знаете, но в реальности иногда нужны такие вот разрядки, чтобы не было всяких застойных болезней.
Эта тварь, несексуально пыхтя, вскарабкивается на тебя, всовывает тебе в попу сначала пальцы, потом, при определенной экстравагантности характера, язык, а потом член. Предварительно, ты можешь этот член сосать или просто ласкать, потому как не только нижнему партнеру, дорогие мои, нужен разогрев.
Так вот. Он вскарабкивается, придерживая еще не очень твердый член руками, вводит его в тебя. Ощущения… скажем так, пока плоть простату не заденет, чувствуешь себя так же, как во время клизмы.
Он кончает, если не успеваешь этого сделать ты, то помогает кончить тебе. Одновременно, незнающие и, повторяю, нелюбящие друг друга партнеры кончают либо при большом опыте, либо при совпадении.
И ты, не поверите, снова идешь мыться. Не залетишь, конечно, но все же… Мало ли… Презерватив, конечно, вещь отличная, но лучше «водки и мыла» (раздел Бутусова, вроде) ничего не моет.
Твой (обожаю это слово) Избранник (йес! Творческий экстаз) уходит. Захлопнув дверь, чтобы ты понял, что можно не стесняться.
Тебе гадко. С этим чувством ты засыпаешь. Проснувшись, вдруг понимаешь, что раз кончил, значит, не все так плохо? И поднакопив сил, снова идешь на встречу приключениям, по-блядски раскачивая бедрами на 50 см от оси.