Дуров сам не понимал, как мог согласиться на секс с малознакомым мужчиной. Особенно его беспокоил этот вопрос сейчас, когда он стоял на коленях, связанный, перед высоким человеком в латексе с плеткой в руках.
Плётка прошлась по шее вверх, собирая капельки пота.
- Ну вот мы и встретились, грязный божок интернета, – мужчина гаденько улыбнулся. - Угадай, за что тебя надо наказать?
- Я не знаю, мой Властелин... (как колец, только с сексом)
- А ты подумай, щенок! Кто сделал тупые лайки на фотках? Кто вздрачивает на Фейсбук ночами? Ты думал, я не узнаю?
- Но ведь я же ради Людей! Так удобнее!..
Плеть рассекла волосатую грудь Дурова.
- А заметки ты спрятал для их же блага, сучка?
- Но ведь так лаконичнее и красивше! Так же Марк Цукерберг делает! Ты ничего, ничего не понимаешь в информатике!!! (Цукерберг - создатель фейсбука)
- Зато я знаю, что группы в личной информации были идеей сатаны! Ты будешь наказан, жалкий червь!
- У меня нет связи с Сатаной, о чём ты?! Я благочестивый человек!
- Нет связи с Сатаной, о квазимода от программирования? Кому ты врёшь?! – плеть с шипением нарисовала на щеке Павла алый росчерк. – Ты предал меня ради Марка! Признавайся, ты его жалкая шлюшка!
- Он не считается, это было мимолетное увлечение... стоп, что я несу! Да, я люблю его, а тебя вообще не знаю! И что?! Мы с ним любовники, он обещал на мне жениться!!!
- Шалава! - короткий тычок в зубы и Паша падает на спину. - Ты понимаешь, кто такой этот Цукерберг? Да у него миллиарды шлюх!
- Не правда, он больше ни с кем не делился проектами нововведений!
- Ооо, наивный задрот, а как же одноклассники? И ещё кое-что. Что это была за стена-миниблог? Ты опустился до того, что дрочишь на Живой Журнал?! - на ширинку Дурова водрузился лаковый сапог.
- Не трогайте меня, пожалуйста, - в ужасе закричал Паша громким фальцетом. - В контакте должен стать идеальным, таким же идеальным как ЛицоКнига или Живой Журнал!
- Таким же идеальным, как твоя раздолбанная задница, ты хотел сказать? – грубый голос. – А как насчёт Скайпа? Сколько раз он тебе вдул, чтобы ты родил видеозвонки?
- Это гениально, как ты не понимаешь! - вскинулся было Паша, но увидев плеть, угрожающе покачивающуюся в руках нового знакомого, осел назад. - За видеозвонки мне заплатили. Партия в 500 резиновых членов
- Я так и думал, шлюха ты ненасытная!!!
- Но ведь это же прорыв! Не важно, какими путями мы достигнем рая в интерне… - плеть настойчиво врезалась в рот, чуть не выбивая зубы и заставляя хрипеть.
- Интеграция с ютьюбом - это тоже часть твоего рая? Маленькая сучка, ты не мог удовлетвориться Сатаной или мной? Из чьего члена ты высосал идею с отношением к курению и алкоголю?! Ты работаешь на Церковь?
- Так на Сатану или церковь? - с вызовом бросил Паша, отплевавшись от зубов и плети.
- Не язви, шалава! Ты на КГБ работаешь?! Анкеты о населении составляешь, да?!
- Не больше, чем требует мой гражданский долг!
- Ты ещё и на главный Пейринг Страны Дрочишь?! - хвост рассёк кожу от плеча до пупка, заставляя взвыть. – За кого голосовал на выборах?
- Я не голосовал, у меня свидание с Цукербергом было! Я не смог, правда! Я очень хотел!!!
- Предатель!!! Вовка с Димкой ждали, а ты!..
- Я хотел Цукерберга! Марк сам предложил, я ни при чем!!!
- Хотел Цукерберга, говоришь? – мужчина надавил сапогом на пах. – Так хотел, что прямо перед выборами отсасывал у создателя ютьюба? А, сучёныш?!
- Я просто очень добрый! Я не мог отказать! – запищал Дуров. - К тому же только орал…
- Не разевай на меня свой отьютьюбленный рот, сучка ты грязная! Мы еще не все твои грехи обсудили! Что за хуйня с однополым СП и Именами, а?!
Паша задрожал, в уголках глаз скопились слёзы.
- Но ведь быть гомосексуалистами нехорошо! А ники не должны заменять имена, иначе что я скажу КГБ…
Удар плети прошёлся по сжавшемуся в жалкий комочек Дурову.
- Я правда… Что я бы им сказал… На ники…
- Сука, так они всё-таки тебя имеют?! Сколько раз в неделю они тебя трахают?! И после этого ты осуждаешь гомосексуалистов, шлюшка перетраханная?!
- Я не шлюха, я их люблю! Это все по любви!!!
- Заткнись!!! Пока я не вспомнил про голоса!!!
- Это была моя ошибка! Но я страдал от неразделенной любви! К... блин... как его... к Попкову! (создатель Одноклассников, если чо так)
- А музыка? Что ты о ней, гад, скажешь!? Почему ее нельзя качать напрямую, а нужны специальные тупящие программы, а?!
- Так это же незаконно! Покупайте диски! Меня Аматори уже отъе… попросили не делать такой функции!
- А сучьи голоса?!
- Это же естественно, как естественный отбор в природе!
- Стой… - мужчина потеребил переносицу. – Тебя ещё и Дарвин трахал?!!
- ТЫ охуел? Я некрофил что ли? Эм... сбился. Простите, мой Господин, я так неправ!!!
- Молчи, придурок! Что еще ты собираешься делать с нашим бедным сайтиком, извращенец?
- Не знаю. Может названьице поменять?
- Название?! – Господин едва сдержался от того, чтобы не отбросить плеть и пойти врукопашку. – Сука, тебе и название надо менять?! Адрес как для даунов сделал!..
- Как?..
- Что ты сейчас сказал?!
- Я… ик… ну… - он попытался вжаться в пол. – Все мы несовершенны… А так на телефоне удобнее набирать!
- Тебе, блять, Медведев американский айфон передарил, а ты от удовольствия пересрался?! - сорвался на крик Господин, отбрасывая в сторону плеть.
- Но я... Эм...
- Так ты еще и с Медведевым спал? За айфон?!
- Не насосал, а подарили! Хватит унижать меня!!!
- Благодаря тебе я начинаю верить в то, что фамилия предопределяет судьбу, – мужчина сгрёб Пашу за плечи и чуть не швырнул в стенку, припирая к ней.
- У меня благородная фамилия! – запищал раб.
- Ещё… Один… Вопрос… Сука, что сделал этой хуевой тучей создателей, чтобы они с Тобой синтегрировались?!!
Паша разворачивается, достает из сетчатых чулок маузер, стреляет Господину в лоб и удовлетворенно улыбается
- Просто маузер. Но ты и так узнал слишком много. Спи. Я пойду В контакте на В лицоКниге переименую...