Гутен абен, майне либэ.
Это не порнушка. Женя себе изменил. Кому не интересно- не надо мне ВОТ ТАКИМИ буквами изливать это в обсуждениях или минусовать. Уходите. Я буду вытрясать из сердца боль.

У вас бывало когда-нибудь ощущение, что вы бездарны? Бывало, знаю. У всех по разным причинам. Но бывало.
Я расскажу пример из своей жизни. Не ждите от меня сладострастных откровений о ком это и про что- все знают объект моей любви, я не скрываю, но нарочно уточнять тоже не хочу.

Так вот, я- бездарен. Не абсолютно, хотя это звучало бы поэтичней и патетичней, но бездарен. Талант, это когда можешь выразить все. Не только действия, но и эмоции, не только тело, но и душу. Не только ощущения, но и то, что испытываешь. Энергетику.

Я попытался устроить любимому сюрприз. Красиво и эффектно написать что-то, что бы он ночей потом не спал, мучился и от желания сгорал. Что бы сердце замирало, едва он вспомнит о моих словах, что бы перед глазами эти буквы даже во сне плавали. Очень хотел.
Мне необходимо, при общении с превосходящими меня хоть в чем то людьми иногда самоутверждаться.

Я хотел сделать любимому красивый, грамотно написанный, возбуждающий подарок. Все испоганил, заставил поддерживать игру, теперь извожусь от ненависти к своей "амебовости". Там, где нужны только лишь чувства, я замкнулся в действии, я это понимаю. Но вот что с этим сделать? Когда не можешь душу по приказу обнажить и бриллиантами боли посыпать тропинку влюбленности- вот это бездарность. А красивый и прозрачные, как горный воздух, сравнения метафоры и эпитеты- лишь результат вдохновленности. И физики иногда красиво говорят. Это не значит, что у них есть талант к писательству. Как и у меня. Просто умение. А не талант. Вот когда локти в кровь изгрызаешь и губы не можешь из судороги в улыбку вывести, понимаешь, насколько бездарен. Просто... хочется иногда боль выплеснуть. Когда у меня есть вдохновение, единственный способ выгнать из головы какую-то мысль- написать ее. И тогда она уходит. К кому-то другому, наверное, дробясь и катаясь по сердцу словно ртуть. Мысль вообще похожа на ртуть. Единственный жидкий и единственный живой металл. К чему я это сейчас?
Так вот. Действительно хорошие вещи это всегда- боль и кровь. Усталость. И странное чувство страха, близкого к восторгу. И я пишу.
Думая, недосыпая ночей, вынашивая, тщательно запоминая боль или счастье, успех или сосущее поражение, что бы потом прийти и излить. И тысячи раз пропускаешь через себя эту боль, переживая снова и снова, что бы потом, на краткий миг почувствовать себя чем-то, близким к Богу. Когда восхищенные, почти влюбленные люди, говорят, что плакали, что задыхались, что улыбались, вместе с моими персонажами, вместе со мной. Выплескиваешь на них эту боль, прогоняя ее через себя, и торопливо ищешь новую, потому что эта уже поизносилась, а людям хочется продолжения театра. Но это- театр Абсурда, где каждое действие правдиво до фальши. И выворачиваешь наизнанку душу, соскребая острым скребком талантишки всю боль, что осталась на стенках, лепишь аккуратный кровавый комочек, украшаешь и приносишь.
А потом, когда любимый, искренне родной и любимый человек приходит к тебе, ты очень хочешь, что бы он увидел, насколько ты силен, насколько хорошо умеешь заставлять. Заводить толпы. И ты пишешь ему, для него. И уже понимаешь, что то, к чему ты стремился, что ты искал, что представлял себе, до мелочей продумывая каждую деталь, что мог бы сделать на самом деле просто энергетикой, не чувствуя движений или взглядов, ты понимаешь, что все это на бумаге превращается в простой несвязный текст, в стиле сочинений первоклассников. И от этого нестерпимо больно. А этот человек, не понимая из-за чего ты бесишься, просто улыбается. Он не понимает, что ты мог и хотел куда больше, чем даешь. И ты замыкаешься и портишь этим оставшееся. И когда он берет в свои руки вожжи, ты хочешь только орать, захлебываясь слезами, от того, что не смог, просто не смог, заставить единственный объект своего творчества прочувствовать то, что бурлит в твоей душе. Он просто не понимает, что ты хотел показать большее, он что бы приободрить говорит "Все хорошо, мне понравилось, Жень" А ты даже не можешь объяснить ему, что если бы ты смог сделать то, что хотел, он бы валялся в экстазе, в горячке, а не удивленно и немного влюбленно улыбался.
И от понимания, что он не понял, ни того, что это был надрыв, столь же болезненный и куда более интимный чем "разрывание" при сексе, хочется плакать. И понимаешь, что бездарен.
И это так больно, это так, что хочется стереть все работы, убить себя как автора, как писателя.
Больно. И, кстати, только сейчас понял, что наличие этой работы это тоже подтверждение того, что боль- двигатель вдохновения.
Так вот. Больно от того, что когда ты искренне стараешься, рвешь себя, рыдая от натуги, думая сутками напролет, получается, что ты ничего не смог. А когда ты пишешь просто потому, что пишется, не думая, не соблюдая ни стиля, ни размера, ни канонов, ни правил... все валяются.
Хотя, тут тоже собака зарыта под крестом из грязи. Когда ты пишешь, что бы нравилось тебе-нравится всем. Когда пишешь, для кого-то, что бы ему нравилось, нихера не получается, как бы не хотел, как бы не рвал себя, не выкручивал.

Что же такое талант? Умение описать что-угодно, или только немногое, но так, что бы зацепило?
Умение писать вовремя вставленными, но штампованными фразами, или редкое, но меткое выживание из себя разнообразных красивых образов?
Умение вовремя остановиться, поняв, что все не то и все не так (... когда твоя девушка больна, ляляляля) или стремление продолжать дальше, без физической возможности совершенствоваться? (Ну вот не умеет человек лучше, сколько ни пашет)
Я не знаю. Мне больно об этом думать.

Прости меня моя любовь. За мою нелепость и криворукость. Я искренне хотел восхитить тебя. Но моя любимая фраза: Я зря начал.


Все, сеанс откровений окончен, так что "забирайте ваш мусор и пошли вон из зала". Надеюсь вы сожрали весь попкорн и не заплевали лысину сидящего впереди кока-колой. Ступор, аплодисменты, комментарии- все в отзывы.


Спасибо, если дочитали до сюда. Надеюсь, что к вашему сердцу прошла моя боль.