После пляжа Костюня доволок меня в отель и стал интенсивно собираться на ужин. Честно говоря, я предпочел бы отоспаться до утра в номере. Но друг был беспощаден — впервые в жизни и он, и я заплатили не только за «b-and—b» (вот здесь не надо думать ничего пошлого — всего лишь — «кровать и завтрак», а не то, что читается), но и взяли так называемый полупансион. Это когда в стоимость проживания входит также вечерняя трапеза.

— Слава, соберись уже. Человек должен питаться хоть раз в сутки. Я не знаю, как ты, но я после плавания слона готов сожрать, — прессовал он меня, пока я безуспешно пытался прикинуться ветошью. — Тебе на почве голодухи уже хрень всякая мерещится. Негры там в плавках. Ты понимаешь до чего можно на пустой желудок допиться?!

Так получилось, что когда мы распределяли койки в номере, мне досталась та, которая стояла у окна с балконом. Теперь я сидел на кровати, смотрел на заход солнца и нашаривал ногами тапки, стараясь максимально не двигать корпусом, чтобы избежать резкой боли в пояснице.

Вдруг на балконном полу появился странный шарообразный комок, держащий что-то в непропорционально длинных когтистых лапах. Пушистый зверёк отдаленно напоминал то, что в учебниках по зоологии школьного курса относят к виду грызунов, проживающих на деревьях.

— Там белочка, кажется, — по-детски ляпанул я и тыкнул пальцем в направлении балкона. Существо заинтересованно засунуло добычу в пасть и теперь гипнотизировало меня бусинами глаз.

— Угум, она самая. Только не говори, что ты их уже наяву видишь, — мрачно кивнул Костя, — а теперь быстро пошли жрать, придурок.

Заведение в гостинице, гордо именуемое «рестораном», меня, мягко говоря, не впечатлило. Более того, еще на подходе к нему я уловил знакомый с детства запах плохо промытого с поверхности столов мыла, чуть подгоревшей запеканки (простите, пудинга по-европейски), компота из сухофруктов и еще чего-то такого до боли советского, что однозначно низводило общепит до уровня отечественной «столовки».

Ассортимент представленных на ужин блюд догадки только подтвердил. Пюрешка, больше напоминающая манку, залакированный маслом картофель фри, котлеты из бумажного фарша, не менее древесные колбасы и сосиски, тушеные овощи и вот та самая скумбрия, умершая, еще видимо в момент строительства отеля.

Пока Костюня наваливал себе полные тарелки гостиничной жрачки, я пытался уговорить себя заглотить хотя бы пару кусков сыра, от которых настойчиво подванивало овечьим молоком. В итоге удалось сожрать лишь пару бананов. Других фруктов ни в этот день, ни вообще по вечерам в принципе, не подавали. Чтобы не давиться ими в сухомятку, я, под неодобрительный взгляд Костика, таки купил себе пива.

Зато через три часа после ужина, то есть, по-нашему, в двенадцать ночи, Костюня нервно сглотнул слюну и заметался по номеру, как запертый в клетке лев.

— Славка, у тебя все с желудком в порядке? — жалобно простонал он, выразительно держась за живот.

— Да, все отлично, — закивал головой я, с тревогой прислушиваясь к собственным ощущениям. Проблемы могли возникнуть только из-за пива, но оно, в отличие от еды, вроде бы было свежим.

— Давай по сто грамм для дезинфекции и чтоб не воняло, — поклянчил я перед ужином, но Костик мне отказал из-за той самой чертовой белочки, в существовании которой я сдуру попытался убедить его в лифте.

— Блять, ты был прав. Я сейчас, — позеленел Костюня и рванул в туалет.

Прихватив заготовленную заранее в баре «Риоху» и шерстяное одеяло, я деликатно переместился на балкон, чтобы не смущать его, и принялся усердно читать книгу. Через два часа вино закончилось, да и сюжет стал доходить до меня с трудом, как бы сквозь дымку тумана, опускающуюся на пальмовое поле перед отелем. Я вернулся в комнату и, пошатываясь, аккуратно приземлился в кровать. Костюни на соседней койке не было, зато около туалета на полу была по-прежнему узкая полоска света. Пожелав Косте скорейшего и легкого во всех смыслах облегчения, я под действием выпитого спокойно завалился спать.

Еще через два часа, то есть около четырех утра по-нашему, литр выпитой риохи и пол-литра пива настойчиво напомнили о себе моим почкам и разбудили меня. Костюни в комнате по-прежнему не было, а свет в комнате удобств все так же горел. Я дополз до нее и деликатно постучал в дверь:

— Кость, ты как себя чувствуешь? — кашлянул я, настойчиво давая понять, что я тоже человек со своими потребностями.

В ответ мне раздалось непонятное мычание. Видимо, Костюне было совсем плохо.

— Кость, ну, серьезно, выйди на пять минут. Дай поссать, я быстро, — взбеленился я уже, чувствуя, как содержимое мочевого пузыря отчаянно просится наружу.

— Ммм...

— Кость, да не мычи ты. Говори толком.

Дверная ручка в туалете начала поворачиваться, дернулась, клацая замком, но так и не открылась:

— Славка, понимаешь... Тут такое дело...

— То, что у тебя жутчайший понос, я уже понял, — психанул я и посильнее рванул на себя ручку. — Открой. Если ты не можешь расстаться с горшком, то я спокойно могу отлить и в ванну.

— Не совсем, видишь ли... Я закрылся и теперь не знаю, как открыть дверь.

От удивления я лишился дара речи и секунд десять глотал ртом воздух.

— Кость, что значит, ты не знаешь? — ошарашено выдохнул я, ощущая, как все выпитое подступает к горлу, а в голове само собой всплывает: с пострадавшими в ЧП необходимо говорить мягко и доходчиво, как с детьми. — Там пимпочка такая есть, ты ее, наверное, повернул. Разверни, потом направо, на себя, дерни...

— Слав, еб твою, я на идиота похож? — рявкнул из-за двери Костюня. — Я за три часа все пимпочки, хренимпочки и хуевины передергал и перекрутил. Ты, блять, считаешь, что я маленький мальчик?!

— Как за три? — поразился я. — Ты что, все это время в клозете сидел?

— Нет, мать твою, на пляже загорал. Уже думал плечом вынести, только сколько это стоить будет, — раздраженно выпалил Костька и принялся снова выкручивать ненавистную ручку. — Я будил тебя, будил, орал. Ты там дрых, что ли?!

— А позвонить?

— А я по-твоему с мобильником в клозет хожу?!

Потом еще минут пять мы поочередно дергали, вывинчивали, крутили и матерились.

— Славка, — сдался, наконец, Костюня, — может, ты сгоняешь вниз к портье и прояснишь ситуацию? Ты ж по-англицки могешь, а?

— Угум,- буркнул я, — и что я ему скажу? Что взрослый трезвый тридцатилетний мужик заперся в клозете и теперь не может самостоятельно выбраться?

Костюня обиженно забухтел что-то под нос, а я перебирая всех его родственников по материнской линии пополз вниз объясняться, с трудом представляя, как подобрать слова, чтобы обрисовать весь идиотизм ситуации.

Когда уже я почти добрался до стойки портье, то за его могучей испанской спиной я узрел заветную комнату с аббревиатурой «WC». С диким воплем команча я рванул в нее, потому как, понятно, что подступало к горлу. Уже блаженно спустив штаны, я представил себе, как выгляжу со сторону. Сумасшедший русский, лунатично бредущий поссать ночью с седьмого этажа на первый в рабочий клозет, хотя у него в номере все есть. Но мне было уже все равно. Справив нужду, я приготовился к самому худшему и с достоинством покинул туалет.
Но, на мое удивление, испанец в коматоз не впал, а наоборот, широко и гостеприимно улыбался.

— Well... — начал я, вспоминая, как в школе именно с этой конструкции нас обучали начать неподготовленные топики и объяснять самые несвязные логические конструкции из раздела «в лесу срубили дерево и тут в дверь постучали».

Мужик, в свою очередь, заулыбался еще шире и сочувственно закивал.

— There is such a delicate situation, — ободренный его молчанием мужественно продолжил я.

И тут, растолкав уже нас обоих плечами (отчего я снова взвыл), в рабочий клозет влетел как ошпаренный еще один мужик, судя по надписи на труселях «Хочу только Юленьку», тоже русский.

Ни слова не говоря, испанец положил передо мной большую разомкнутую канцелярскую... скрепку.

— What is it? — тупо поинтересовался я, рассматривая вещь из далекого советского прошлого.

Портье нахмурился, а его рука потянулась к тревожной кнопке.

Я понял, что тянуть кота за яйца больше нельзя и выпалил все одним духом, ожидая идиотского смеха и пальца у виска в мою сторону:

— Mу friend has locked himself in the WC and now no one can get there. So, what is it ?!

Испанец улыбался и молчал как рыба об лед. Это уже потом, достаточно пообщавшись с местными, я узнал одну интересную вещь. В отличие от Греции, в Европе никто не спешит говорить на другом, отличном от титульного для нации языке. Нет, они все понимают, как собаки Павлова, но считают ниже своего достоинства «спикать» на интернациональном английском с его оксфордским или кембриджским произношением.

Меня спас любитель Юленек, наконец выруливший из клозета.

— Падра, инстрУмент-то гони.

Также молча испанец положил перед ним вторую разомкнутую скрепку.

— Во. Другой Базар. А у тебя кто в толчке застрял? У меня теща. Третий раз за неделю, ты прикинь?! Всю жизнь нам отравила, — соотечественник хлопнул меня по плечу. — Пользоваться-то умеешь?

Я отрицательно покачал головой.

— Ну, так пошли, я ща все враз покажу. Тут, главное, в дырочку попасть. Ножиком-то пробовал, небось?

Бляха-муха. Я пробовал. А Костюне пришлось еще не раз сидеть вот так в клозете.