Не умеешь ты писать?
Фанфы всё лажовые?
Тренируйся, но, пилять,
Не опубликовывай! (с)
Один из пользователей фикбука, буду благодарна, если напомните ник.

Дорогие читатели. Ввиду того, что у Софьюшки закончились нервы, выходит внеочередная статья. Сегодня я хочу поговорить с вами о таком явлении, как так называемые «аффторы».
Нет, это не разновидность червей-мозгоедов, хотя они порой очень на них похожи. Просто все авторы делятся на две категории: люди, которые пытаются совершенствоваться, и малолетние графоманы, которым просто хочется высрать хоть что-нибудь, а что – неважно. А на выходе может получиться что угодно – от обычного говна до хорошей травы, которая была бы отличным стёбом, если б аффтор не писал серьёзно. Да-да, эти вот графоманы и есть «аффторы».
Я не делю абсолютно всех людей на две постоянные и несменяемые категории. Иногда бывает, что «аффтор», или, иными словами, графоман, вырастает и всё-таки начинает что-то писать, а не ходить в интернет с той же целью, для какой нормальные люди пользуются туалетом. Но, к сожалению, чаще всего происходит другое: этот самый графоман начинает активно высирать своё «великое произведение», всем критикам заявляя, что они ему завидуют, возомнили о себе невесть что, и вообще, если им не нравится, то пусть и не читают.
В этой статье я рассмотрю основные признаки «аффтара» и его отличие от настоящих авторов.

Грамматические ошибки.

Аффтор, которому хоть раз за его суммарные шесть лет учёбы в школе и детском саду поставили пятёрку или солнышко по русскому языку, не настоящий аффтор, а умело маскирующийся тролль. Запомните – как можно больше ошибок! Иначе никак, иначе аффторы не примут вас в свой круг. Причём чем ошибки тупее, тем лучше. Распространено написание слов, пишущихся через дефис, слитно («вообщето», «какойнибудь»), а также замена букв «в» и «ш» на «ф» по типу: («деФФачка», «няФФка» и так далее). Написание зАбОрЧиКоМ – тоже труъ. А как же без него, ведь иначе люди не поймут глубоких моральных терзаний героя и тонкую ранимую душу аффтора.
Ещё среди аффторов распространён кретинизм в тяжёлой форме и, видимо, некие неполадки со зрением – иначе чем объяснить, что они, глядя на свой текст, видят великий шедевр (также как и другие такие же аффторы), а уже успевшие переболеть аффторством люди видят большую кучу говна? Обман зрения, не иначе.
Также у аффторов очень часто ломается клавиатура. Чем же ещё объяснять полнейшее отсутствие знаков препинания? Наивная Софьюшка отказывается верить, что можно просто так пропустить точку. Хрен бы с запятыми, хотя и их иногда ставить бы не помешало, но как можно пропустить точку, искренне не понимаю.
Кстати, о том, что обычно следует после точек. О больших буковках. Если у людей адекватных большие буковки используются дозировано и строго по рецепту великого врача, именуемого Русским Языком, то аффторы щедро рассыпают эти буковки по тексту. Иногда к месту, иногда нет. Пример такого текста (выдуман мной, хотя и на основе реально существующего, и, надеюсь, уже удалённого): «Гдето зашумело ты встала и падошла к Окну. но в окне некого небыло и тебе стало Страшно ты Начала кречать и звать На помощь». Опустим художественную ценность такого текста, сосредоточимся на больших буковках, которые, как мы видим, тут разбросаны безо всякой логики.
Сюда же относится неуёмное потребление тэгов, чтобы выделить важные места в тексте. Но, так как аффторы в большинстве своём существа ленивые и на свой высер больше десяти минут тратить не хотят (лучше б лень им писать мешала, ей-богу), то чаще мы наблюдаем выделенные Его Величеством Капс Локом «важные места». Естественно, ведь иначе глупенькие, столь не возвышенные и не эфирные существа, эти презренные читатели, не поймут величайшего из всех замыслов!
Грамматическую составляющую текста я разобрала. Теперь переходим к следующему признаку.

Возраст.

Может, я ошибаюсь (поправьте, если так), но ни один «аффтор» старше четырнадцати мне не попадался. Возможно, это возрастное, однако аффторы (именно аффторы, а не тролли!) всегда очень юны. Чаще всего являются учениками (а ещё чаще ученицами) младшей школы, которые ещё не отошли от детских сказок, но потом посмотрели фильм типа «Красотки» и возомнили, что знают всё о суровой взрослой жизни. А если знаешь, то надо написать! Обязательно написать! Как вам история юной проститутки, которую в детстве насиловали все кому не лень, написанная юным созданием, которое даже соответствующую литературу почитать не удосужилось? Ведь они всерьёз считают, что пишут нечто монументально серьёзное и непостижимо великое, что Софьюшку иногда доводит до белого каления. Мне б такую манию величия.
Кстати, это идёт следующим пунктом.

Мания величия.

Запомните, пупсики мои сладенькие, аффтор, который в душе не мнит себя круче Чака Норриса, умнее Мегамозга и брутальнее Супермена, не может именовать себя аффтором. Как эта мания величия проявляется? О, тут много проявлений.
Самое частое проявление – заявления в духе: «Моя книга поднимает важные философские вопросы», «я пишу безумно интересный философский труд». Слово «философский» при этом употребляется к месту и не к месту. Видимо, аффторы жаждут для себя славы мудрецов-софистов, которые, ничего не зная об устройстве вселенной, умудрялись строить ложные умозаключения с помощью своей логики.
Ещё более частое проявление «мании величия» — отказ от любой нормальной реакции на критику. А точнее, если такому аффтору написать, что он пишет телеграфным стилем и с кучей ошибок, то незамедлительно рискуешь погибнуть, насмерть забитый высираемыми со скоростью звука кирпичами. Как правило, за кирпичной бомбардировкой следует заявление в духе: «Ни нравица – ни читай! Вообщето я умниКо, и все друзяФФки говорят, что я супер пишу!». И будь ты хоть сам дух Пушкина, восставший из могилы, ты не авторитет для аффтора. Его не тронет ни наличие у тебя диплома литературного института, ни даже то, что ты вообще его ректор. Он будет непременно требовать доказательств.
К слову, аффторы очень часто путают реальность и фантазии. Иными словами, пишут, что история вот сто пудов реальная и произошла с ними. К особо тяжёлым случаям относится, когда такое пишут в комментарии к фэнтезийным или фантастическим историям. К более лёгким – когда аффтора обвиняют в недостатке жизненного опыта для написания серьёзных произведений, и он гордо выдаёт убийственный, как ядерная бомба, аргумент: а это на самом деле со мной было! При требованиях предъявить доказательства аффтор спешно переводит стрелки. Да, каюсь, «убийственный аргумент» однажды использовала я сама. Но там это, во-первых, было правдой (писала про призрака в отеле), а во-вторых, у меня в доказательство сохранилась визитка этого отеля, подтверждение моей мамы и несколько фото, где можно заметить что-то странное, на мамином компе (ещё б их найти, а то она, как обычно, сныкала всё в другие папки). Аффторы же несут бред. Например, что они стали настоящими русалками, или умеют колдовать, или ещё чего. А если уж умеют колдовать, то ничего «колдовского» в доказательство они не сделают.

И, наконец, последний признак аффторов – стайность.

Помните пословицу «Беда не приходит одна»? Впрочем, может, это и поговорка, я не сильна в фольклоре, сдала его на хилую тройку. Но это не суть. Важно то, что аффторы, как правило, приводят за собой кучку таких же небесных созданий, которые с упорством голубиной стаи начинают нахваливать друг друга и срать на головы всем критикам, говоря, что те бездарности и сами писать не умеют. Особенно весело это было слышать мне, если учесть, что уже в этом месяце выходит сборник с моим рассказом (сборник «Белая скрижаль: рассказы о любви, второе издание», рассказ Софии Серебрянской «Одержимый любовью», простите за рекламу). Да, мне звездец как завидно этому аффтору, ещё не дописавшему до конца даже свой самый первый, любовно высираемый фанфик.

Подводя итоги.

Я не против, как такового, «аффторства». До тех пор, пока оно не распространяется за пределы передаваемой подругам на перемене тетрадочки. Те, конечно, из вежливости или из того же «аффторства» похвалят, а бедным пользователям потом на художественно разложенный Сад Говна (ну, есть же Сады Камней, а у нас вот Сад Говна появится) любоваться.
И, самый, на мой взгляд, основной признак аффторства: неприятие критики и нежелание совершенствоваться, уверенность в том, что они уже пишут идеально.
Ну, и ещё один – то, что читая эту статью, аффторы возмущены до глубины души, и их лапка тянется к минусу.
Дорогие читатели, желаю вам удачи в творчестве. Творите, не будьте аффторами!