Здрасьте. Софьюшка, выплеснувшая весь свой накопившийся негатив в предыдущей статье, теперь снова стала доброй и пушистой и пишет советы для начинающих авторов. А именно, заказанную мне совсем недавно (ну… смотря что считать этим самым «недавно») статью. Снова касательно жанра «повседневность». Простите, если увидите у меня нехорошие ошибки – просто скажите про них, если что, я исправлю. Как бы это ни было прискорбно, но я не профессионал, и литературный институт ещё не закончила. Да и в жанре «повседневность» мне, увы, приходилось работать нечасто. Но, тем не менее, я постараюсь помочь в меру своих скромных познаний. На сей раз я пишу больше как читатель, а не как писатель, ибо, как я сказала чуть раньше, повседневность – отнюдь не самый горячо любимый мной жанр. Наверное, в основном из-за постоянных повторений нашего ректора, что всё, кроме реализма, тот ещё ширпотрёб. Но это так, мысли вслух.
Без чего у нас не будет рассказа? Правильно, без персонажей. А персонажей ещё ведь и придумать надобно. И тут я со своим боевым розовым слоном спешу на помощь, нагло конкурируя с Чипом и Дейлом.

Первая стадия разработки: место действия, имя, пол, ориентация.

Кому-то может показаться очень кривой предыдущая фраза. Однако именно в таком порядке следует подходить к разработке персонажа. Если вы уже знакомы с моей статьёй «А за окошком 21 век…», то вы наверняка помните, что имя персонажа неразрывно связано с местностью, в которой он обитает. Не выбрасывайте несчастную маленькую девочку Сакуру на холодные московские улицы. Пожалейте бедняжку – замёрзнет ведь совсем. То есть, если вы пишете про русскую девушку, то называйте её русским именем, а не придумывайте некие инфернально-красивые, но не относящиеся к русской культуре имена. Я понимаю, что красивее писать про некую таинственную Аюми-тян, чем про школьницу Зину, но поверьте, несоответствие имени культуре персонажа – очень серьёзный минус. Гораздо более серьёзный, чем имя Зина. (всех носящих это имя просьба не обижаться, это просто пример).
Кстати. Я очень часто натыкалась (расслабьтесь, не на фикбуке, а на беоне) на фанфики, в которых главная героиня носила то же имя, что сама юная писательница. Особенно смешно это смотрелось в фанфиках по «Тетради смерти»: там все разгулялись по полной. Где-то я читала про самоубившуюся (безо всякой на то причины, к слову) страдалицу Ларису, соблазнившую Мелло (долго ржала). Там же – воспетая мной в статье про Мери-Сью Анечка из того же фэндома. Если вам так уж хочется дать героине своё имя – переделайте его так, чтобы оно соответствовало нужной вам культуре. К примеру, Алиса может читаться в японском как «Арису», в английском – как Элис. То же имя «Катя» легко заменяется на «Кэйт» и «Кадзуко». Ту же Ларису можно назвать «Ларой» и «Лейко». В общем, думаю, суть ясна.
Но если уж пишете про русских школьниц или школьников, и хотите дать им японские имена – здесь нас могут спасти прозвища. Но их тоже нужно выбирать с умом. То есть, надо оправдывать то, что ту же сакральную Анечку называют Аюми. Тут возможны варианты – в честь любимой героини манги или аниме, просто понравилось значение имени и она просит себя так называть, это её ник в интернете и т.п. Может очень даже неплохо помочь.
От имён плавно переползаю к полу главных героев. С этим – равно как и с их ориентацией – нужно определяться сразу. Иначе может получиться воспетая уже не мной, а Комеди Клабом «девочка по имени Виктор» и её муж – «мальчик по имени Настя». Ну, ещё там упоминалась их дочка по имени Стас, но в такие дебри генеалогии мы уже углубляться не будем. К слову, если уж у вас девушка имеет мужское имя (или парень – женское, что очень часто попадалось мне в фанфиках, где действие происходит в Японии), объясните это. Хотя бы характером героини. Можно сделать на этом забавный контраст в духе «женственной леди с мужским именем», а можно, наоборот, изобразить её типичной пацанкой, которая на самом деле имеет женское имя, но упорно просит звать её мужским его вариантом. Как вариант таких сокращений – «Джек» (от «Жаклин»), «Юки» (тут двуполый вариант, типа нашего «Шуры», но мужская версия имени чаще всего звучит как «Юкимура» или «Юкимидзё» *вроде*, а женская – как «Юкико»). Но всё же старайтесь этот приём использовать дозировано. Не более одной такой героини или такого героя на всё произведение! Иначе возникнет ощущение некой перегруженности.
Теперь о сладеньком. Об ориентации и романтике. Сладенькое, конечно, хорошо, но много его кушать вредно. Кхм, кто-нибудь знает, к чему это я? Впрочем, неважно. В основном я хотела сказать только то, что ориентация выбирается один раз. Менять её ради стихийно возникшего героя безо всяких объяснений – неспортивно. И, если уж у вас в произведении есть парочка героев нетрадиционной ориентации, поверьте, это не значит, что все кругом стихийно должны быть геями или лесбиянками и высказывать парочке свой одобрямс. Может, я жестока, но на такие вот парочки реакция у среднестатистического населения ближе к рвотному рефлексу (не всегда, конечно, но в нашем районе народ, видимо, такой). А потому – реакцию окружающих (не всегда положительную) прописывать не забываем. Даже самый радужный флафф маленькая ложечка дёгтя не подпортит.

О бочках мёда, ложечках дёгтя и передозе.

Мёд и дёготь – великие вещи. Если перестать говорить иносказаниями, то флафф и ангст, смешанные в правильных дозах, на выходе могут дать неплохой коктейль. Поймите, ни у одного человека, даже у самого последнего бомжа, жизнь не может состоять из одних проблем, страданий и унижений – так же как и из одних только счастливых дней. Смена чёрных и белых полос типична для жизни любого человека. Может, я сейчас покажусь вам циничной, но мало кому интересно читать про страдания ребёнка, в детстве подвергавшегося физическому насилию и наблюдавшего за смертью кого-то из родни, который после всех мучений сбежал из дома, был многократно изнасилован во всех позах, спился, начал курить наркоту и в итоге сдох в канаве от передоза, после чего был вновь изнасилован пробегавшей мимо собакой. Так же как неинтересно читать про милую девочку, у которой с самого детства было всё, что только можно, а потом она выросла, влюбилась, в шестнадцать лет вышла замуж и прожила с мужем в любви и согласии всю оставшуюся жизнь. В случае со второй историей всё ясно – в ней нет никаких острых сюжетных поворотов, никакого напряжения, всё слишком сахарно и приторно, чтобы быть правдивым. А что же не так с первой? Вроде бы столько остроты, постоянное балансирование на грани…
Да. В том и проблема, что «постоянное». Произведение, написанное на одной ноте, мало ценится. Так что, придумывая себе персонажа, учитывайте то, что в дальнейшем с ним могут случаться не только плохие или хорошие вещи, но также и те, и другие сразу. Причём зачастую одновременно. Это обеспечит внимание читателей, не даст им заскучать или – того хуже – забросить чтение. Если писать монотонно – пусть даже и на очень острой и болезненной ноте – люди перестанут это воспринимать как нечто острое. Всё познаётся в сравнении. Каюсь, у меня есть произведение, где параллельно рассказывается о судьбах двух братьев (один оказался в сиротском приюте, другой рос в семье). Одного из них судьба балует, другого – постоянно стучит лицом об асфальт. Так что же, я не соблюдаю свои собственные правила?
Нет. Потому что при переходе от одного персонажа к другому, так или иначе, происходит эмоциональный скачок. Сменяется угол восприятия, взгляд на мир.
Запомните: не надо давать персонажу все страдания мира сразу. Иначе «передоз» произойдёт уже у читателя. Передоз от слишком мрачного и лишённого позитива повествования. Знаете, ангстовую составляющую нужно нагнетать лишь до тех пор, пока она не начинает вызывать истерический смех в духе: «Что, опять?». Лучше всего это показано в D.Gray-Man при первой встрече с Мирандой. Если не понимаете, поясню: молодая женщина, в сотый раз выгнанная с работы, пожелала, чтобы время остановилось, ибо тогда она хотя бы будет знать, что её ждёт завтра. И самое смешное, что её желание исполнилось – её город застыл вне времени, и каждый день с ней случались те же неприятности, что и накануне. Т.е. на той стадии, когда персонаж уже сам смирился со своими проблемами и ожидает от жизни только новых подлянок, поумерьте свой пыл и перестаньте его мучить.
Но это было скорее очень длинное лирическое отступление. Вернёмся к созданию персонажа.

Второй этап создания персонажа: биография, место работы, характер, внешность.

С биографией мы худо-бедно разобрались в предыдущей части статьи, однако, думаю, стоит сделать ещё парочку замечаний:
Во-первых, то, как герой держит себя, разговаривает и даже то, прямо или сгорбившись он ходит, служит отражением его характера и – частично – социального слоя, из которого он происходит. Если ваш герой – мальчик из богатой семьи, воспитанный кучами нянек и домашних учителей, то смиритесь с тем, что в рукав сморкаться он может только нарочно, дабы позлить родителей и вышеупомянутых учителей и нянек. Да, он может быть наглым, хамоватым, но в отсутствии воспитания его вряд ли упрекнёшь. То же к мальчикам и девочкам, являющимся «детьми улицы» (очень популярные, надо сказать, герои ориджиналов и фанфиков) – они не могут, просто физически не могут цитировать Ницше и Платона, так же как и не могут вести себя аристократично. И не потому, что богатые люди воспитанные, а бедные – быдло. Просто вторых было некому научить интеллигентности. А если уж было, то впишите этого великого педагога Макаренко, наставившего юную душу на верный путь, в повествование. Хотя бы посредством воспоминаний персонажа об этом человеке. А то меня всегда здорово смешили тексты, в которых девушки из бедных семей (цитирую мнение одной из моих фэнтези-героинь) «Такие прямо все из себя благородные и добродетельные, что королева рядом с ними свиньёй покажется».
Теперь место работы. Дорогие друзья, тут я вынуждена написать одну страшную вещь: столь любимая японская профессия «хаслер» — по сути, синоним элитной проституции. Об этом нам, кстати, счастливо сообщает перевод этого слова с английского: hastler – мужчина-гомосексуалист, предлагающий сексуальные услуги за деньги (если интересно, откуда я это взяла, могу даже дать ссылку на интернет-источник – вот: http://www.inslov.ru/html-komlev/h/hasler.html). Да, хаслеры спят с клиентами или клиентками в основном по желанию, могут отказывать им, если захотят, но это сути не меняет. Вам приятно писать про парня-проститутку, который внезапно так воспылал невероятной страстью к своему клиенту или коллеге? Поймите, фильм «Красотка» (если кто не знает, фильм о девушке-проститутке, влюбившейся в клиента) уже сняли. И то, что вы пришили такой вот «красотке» мужской половой орган, не делает сюжет оригинальным. Чаще всего люди скромно опускают тот факт, что заниматься проституцией и остаться непорочным существом тяжело чисто физически. Легко сломаться. Поэтому чаще всего такие люди приобретают нездоровый налёт цинизма, смешанный с пофигизмом. Это я просто к тому, что если уж вы пишете про подобный сюжет, учитывайте жестокую реальность, а не только романтические фильмы про бедную няшную проститутку-Золушку, которую спас её рыцарь-клиент на белом коне. Кхм… Простите, увлеклась хаслерами и проститутками. Перейдём к остальным профессиям, коими столь часто обладают персонажи.

Работает в семейной бизнесе (ресторане, цветочном магазине и т.п.
Хм. Хай Лин, ты ли это? (Если кто не знает, смотрим мультик «Чародейки»). Очень часто встречается в том случае, если хочется показать любовь персонажа к семье, его уважение к семейным ценностям и вообще отличные семейные отношения. Здесь могу порекомендовать только не перегибать палку и не делать семейные отношения слишком уж пасторальными. Это как в манге «Герой и злодей». Там люди, в жизни испытывающие друг к другу неприязнь, должны сыграть братьев. Один – талантливый актёр, другой – начинающий. Пока ему начинающему втолковывают про «Он твой брат, ты должен радоваться тому, что встретил его, изображать улыбку» и прочее бла-бла, второй актёр просто отвесил ему дружеский подзатыльник. Что помогло. В любой семье, даже самой любящей, могут быть своеобразные подколки, способы «поучить» неразумное младшее поколение. Сюда же относим ворчливых бабушек и дедушек, ругающих за проблемы в школе мам и пап, надоедливых братьев и сестёр… Да, они иногда здорово портят жизнь, но в любом случае, делают это любя. И это надо учитывать.
И ещё, знаете, если уж ваш персонаж работает в ресторане… постарайтесь правильно понять, но вы должны хоть примерно представлять, что ему надо делать на работе. И смиритесь с тем, что работа у него занимает достаточно большое время.

Работает на чужого дядю.
Тут всё обстоит ещё хуже, чем в случае с семейным бизнесом. Поймите правильно, я не против подобной работы. Но в ста случаях против одного начальник – либо милый няшка, готовый простить главному герою или героине всё, в том числе и постоянные пропуски работы, либо монстр, жаждущий выесть мозг и заодно изнасиловать героя или героиню. Что вызывает у героя или героинь очередной приступ депрессии. Успокойтесь, начальники тоже бывают хорошими. Правда. У моей мамы такой.
К чему я это всё? Я понимаю, что, скорей всего, вы в силу возраста ещё не работаете на постоянной основе (повторюсь, скорей всего, если работаете – это предложение можете пропустить, вам не надо), но нужно примерно представлять себе, какие отношения могут возникнуть в коллективе.

Какая-нибудь необычная работа.
Встречается в жанре «повседневность» редко, но тем не менее. Чаще всего к таким профессиям относится: киллер, хакер, торговец информацией, вор… В общем, что-то не очень легальное и явно криминальное. А ведь говорила мама с такими нехорошими дядями не связываться! Если вы пишете про такие профессии – учитывайте, что они накладывают нехилый отпечаток на менталитет людей. И отпечаток чаще всего отрицательный.
Сюда же можно отнести (да простят меня боги за это!) людей творческих профессий: художники, писатели, актёры, певцы… Кстати. О птичках. Вы уверенны, что представляете себе эту профессию не только по газетным статьям? Если да, то пишите смело. От вас, конечно, не требуется досконального знания всех деталей, но общее представление, основанное всё-таки на опыте кого-то, кто этой профессией обладает, иметь надо. Можно почитать автобиографию какой-нибудь известной личности. А можно просто поговорить со знакомыми, которые планируют в будущем заниматься этой профессией и/или уже делают первые шаги в её освоении.
Кстати, в пункт «необычные профессии», помимо криминальных личностей и писателей-художников, можно также внести тех, кто с криминалом борется. Ну, впрочем, с излишне ретивыми писателями, которые осаждают издательства с воплями: «Напечатайте мою великую книгу», они тоже борются. Да-да, я про полицейских и детективов. Опять же – помните про отпечаток, который накладывает профессия. Сухость, некоторая официальность речи, строгость… Ну, ещё длинный плащик – и сойдёт за копа, если перефразировать великие стилистические советы от Эйприл Райан (кто с игрой «The Longest Jorney», откуда родом сия героиня, не знаком, тому советую ознакомиться – весьма и весьма интересно).

Студенты и школьники.
Как говорится, разговор гаишника со студентом: «— Та-ак, значит, не работаем? – Не работаем. – Денежки, значит, государственные прожираем? – Прожираем! – Так, студенты мы, значит… — Нет, простите, студент только я». Очень часто герои ориджиналов и фанфиков столь юны, что ещё не закончили обучение в институте или, на худой конец, в школе. Тут просьба не забывать только об одном… Об уроках, которые надо посещать и хоть иногда учить. Да-да, а ещё о том, откуда у них берутся деньги, если они не живут вместе с родителями и/или являются сиротами. Не у уроков, естественно, а у школьников и студентов. Поймите правильно – без денег никак. Ну совсем никак. Прожиточный минимум – двадцать пять рубликов в день на еду, и то, если ваш персонаж питается лапшой быстрого приготовления, заваривая её набранным в раковине общественного туалета кипятком. Был у меня одно время период, когда приходилось так делать, дабы не палиться дома и не сдохнуть с голоду на протяжении «якобы пяти пар в институте, где я училась на дизайнера», которые я прогуливала. Но вам вряд ли эта история с моим обучением в двух институтах интересна, потому затыкаюсь и перехожу к следующему пункту касательно персонажей: характеру.

Ну что сказать? Тут всё в основном на вашей совести, я не вправе за вас придумывать ваших персонажей. Тем более вы уж точно лучше знаете, о каких персонажах должна быть ваша история. Однако сделаю несколько пометок, почёрпнутых в основном со славного периода работы модератором в одной форумной ролевой (я там принимала анкеты).
Во-первых, никогда, слышите, никогда не ломайте персонажу характер в угоду сюжету! Да, я это уже писала, но буду писать снова и снова, ибо это очень важный момент. Не делайте из сурового и брутального мужчины посреди повествования кавайного няшку, а из милой скромницы-отличницы – стерву-нимфоманку. Последнее в основном относится к фанфикам по типу: «Гермиона сильно изменилась за лето…». Читала я где-то фанфик, где она побрилась налысо, пришла к Хогвартс-экспрессу полуголой и с кучей пирсинга. Вам смешно? А теперь представьте, что такое же перевоплощение происходит с вашим собственным персонажем. Правильно, уже смешно гораздо меньше. Всем. И автору, и читателям. Думаю, бедная Джоан Роулинг, почитав некоторые русские фанфики по её любовно выписанной серии книг, скончалась бы от разрыва сердца. Пощадите её, умоляю. Равно как и всех других создателей книг, аниме, манги, игр и тому подобного. А если пишете ориджинал, то пощадите самого себя. Если вам трудно оставаться в рамках характера, то сделайте для себя (повторюсь, для себя, в Интернет это не сливать!) заметки типа: «Вот этот персонаж злобный, колючий, как ёж, постоянно язвит и делает замечания. А вот этот – милый и добрый, легко впадает в панику и пугается, говорит быстро, много, изредка слегка заикается, особенно когда волнуется». Так будет намного проще, поверьте.
И во-вторых: не надо для перестраховки награждать своего героя взаимоисключающими качествами по типу «злая и коварная стерва, но со своими друзьями милый и няшный ангелочек», или «Мега-секс бомба, но при этом очень скромная и девственница», или «Добрый молодой мужчина со склонностью к сексуальному насилию над трупами несовершеннолетних мальчиков». Ну, разве что если вы хотите описать психические отклонение по типу раздвоения личности.
Кстати, о всяких там раздвоениях личности, амнезии и тому подобном. Если уж они у ваших героев имеются – старайтесь об этом не забывать. То же к любым заболеваниям, от лёгкого насморка до слепоты или глухоты. Чудесным образом мгновенно от них вылечиться и про всё забыть нельзя. Ну, если речь идёт о раздвоениях личности, а не вышеупомянутом насморке.
Теперь о внешности. Тут опять же многое на вашей совести. Но старайтесь, чтобы внешность персонажа соответствовала его окружению. Знаете такое понятие, как «дресс-код»? Так вот, дресс-код жанра повседневность: никаких волос вырвиглазного цвета а ля аниме. То же и к глазам. Разумеется, я имею в виду природные цвета волос, покрасить-то героев можно в любой цвет – хоть в розовый в серо-буро-козявчатую крапинку. Да и цвет глаз меняется с помощью линз. То же к одежде: японский школьник или школьница носит форму (да и российские ученики и ученицы не избежали этой участи). То же к военным, пилотам, полицейским, охранникам… Менеджер крупной корпорации на работе будет одет в строгий деловой костюм, актёр или певец – во что-то явно модное и стильное. Во вне рабочее время гардероб персонажей ограничен лишь реальными физическими возможностями. Даже если вы поклонник Жан Поля Готье, не стоит одевать персонажей в разработанные им костюмы и платья – если вы, конечно, не пишете уже чёрт-знает-какую по счёту «Алису в стране чудес» или что-то столь же сюрреалистичное. А вообще, на одежду в, так сказать, свободное время, стоит обращать внимание, только если шмотничеством страдает ваш герой. А так достаточно упомянуть, что на персонаже белая футболочка и шорты, а там уже все сами додумают себе футболку и шорты. Чрезмерное увлечение внешним видом персонажа и постоянное подробнейшее описание того, как он или она одевается, красится и так далее, вызовет у читателей ощущение, что перед ними очередная Мери-Сью, даже если это совсем не так. Не берите пример с Дарьи Калининой, не описывайте на двадцати первых страницах детективной истории то, как ваши героини сладострастно перебирают свои платья и туфли. Иными словами – не забывайте о том, что вы не об одежде, а о героях пишете.

И послесловие.

Статья незаметно подошла к концу. Но не расстраивайтесь. Совет про «составление анкеты» со времён написания о фэнтези-героях, вы ещё помните? Та же анкета применительна для персонажей жанра «повседневность». Как вариант, анкета может выглядеть так.
1. Имя, фамилия, прозвище (все вариации). Сюда же – страна проживания.
2. Пол и ориентация.
3. Биография. (Ключевые моменты).
4. Стиль речи.
5. Характер.
6. Привычки и предпочтения.
7. Место работы (также этот пункт можно объединить с пунктом «Биография»).
8. Внешность. (Вы ведь ещё помните с моих предыдущих статей, почему последним пунктом, не так ли?)
Можно вносить ещё какие-то пункты и делать анкету более или менее подробной. Но учтите – она должна быть исключительно для личного пользования. Не надо, памятуя о тестах на том же беоне, выкладывать первой частью биографии персонажей, дабы читатели ни дай Боже не запутались. Поверьте, если вы пишете достаточно понятно, читатели разберутся. А если им нравится, как вы пишете, то они разберутся, даже если написано непонятно.
В общем – творите. И не забывайте иногда о здоровой самокритике. Ну, и о том, что критиков надо изредка слушать и выпускать из-под гильотины. Вдруг чего полезное услышите. До новых встреч! (И тут я еле удержалась, чтобы не поставить смайлик. Позор на мою ещё пока не седую голову).