Действующие лица:

Первая блондинка - совершенно клиническая классическая блондинка тридцати лет от роду. Единственное, что в ней немного настораживает, - маниакальный блеск в глазах и правильно поставленное ударение в слове "звонит".

Вторая блондинка - с рождения не умеет не улыбаться и думать.




На сцене - выхваченная из темноты часть потрепанной теплотрассы и кусок высокого деревянного забора, покосившегося, с облезшей мерзко-зелёной краской. Внимательный зритель при желании может рассмотреть на нём аккуратно нацарапанное заскучавшими бутафорами слово "Хуй", очень ярко выделенное заскучавшим же осветителем.
Ветер. Снег. Ни разу не жарко.

На трубах теплотрассы сидят две блондинки.


Первая (потеплее закутываясь в ватник, валенки и идиотскую шапочку с ушами): Жизнь - дерьмо!

Вторая (расстилая на трубе газетку): Да...

Первая: И погода - дерьмо!

Вторая (пытаясь руками и ногами удержать срываемую ветром газетку на трубе): Да...

Первая: И ноготь сломала... Последний...

Вторая (после долгих мучений с газеткой таки-сваливается с трубы; газетка улетает): Да...

Первая: Хватит уже поддакивать, дура!

Вторая (снова забираясь на трубу): Я текст забыла...

Первая: В общем, так дальше нельзя! Осточертело! Надо всё это к чертям менять!!!

Вторая: Да?

Первая: Да!!! Я даже знаю, как! Это проще, чем миссионерская поза! Что, скажи мне, мешает нам жить по-человечески?

Вторая: Чё?

Первая: Правильно! Идиоты! Идиоты мешают нам жить! Не будь идиотов, не было бы конкуренции, пробок, платной медицины, рекламы, начальства, соседей и капроновых колготок в минус сорок. Все были бы счастливы, и геморрой снова стал бы исключительно медицинским термином. Какой мы из этого делаем вывод?

Вторая: Смотри, что я нашла! Клубничный джем! (достаёт из потрёпанного, сто раз стиранного пакета стеклянную баночку. В баночке - какое-то подозрительное вещество кислотно-розового цвета, прозрачное и слегка мерцающее в темноте.)

Первая: Бля-я-ядь...

Вторая (затравлено кося глазом в зрительный зал): Ты что?!!

Первая: Я же шепотом!

Обе облегчённо выдыхают.

Первая: В общем, если мы поставим к стенке всех идиотов, то жизнь резко изменится к лучшему!

Половина зрителей тихо встаёт и незаметно выходит из зала. Вторая половина - продолжает общаться по мобильным.

Вторая: Он какой-то странный на вкус...

Первая(тоже пробует джем): Похоже на моющее средство... Для начала предлагаю расстрелять всех бабок! Пока они первыми не закопали нас! Всех, кто помнит Сталина и завалил на вступительных Гитлера! Потом - уборщиц и продавщиц... И вообще всех, кто Сталина не помнит, но по ним этого не скажешь.

Вторая: А разве бывает моющее средство со вкусом клубники?

Первая: Блондинок тоже было б здорово красиво расставить у стенки... Но у вас (ненавязчиво убирая под шапку выбившуюся светлую прядь) всё так запущено - не поймёшь, которая реально тупая, а которой просто выгодно, - что вас проще приравнять к душевнобольным и распихать по дуркам.

Вторая: Хочешь ещё джема?

Первая доедает джем, вкусно облизывает пальцы.

Вторая (мечтательно улыбаясь): Слушай, это ж сколько народу расстрелять-то придётся!.. Пенсионеры, уборщицы, продавщицы... Ну, очень-очень много!

Первая: Это много, если считать как ты - на пальцах. Если мыслить чуть более масштабно... то нормально!

Вторая: Угу... А Гитлер плохо кончил...

Первая, подавившись джемом, закашливается.

Вторая: Ой... Я что-то не то сказала, да? Слу-у-ушай, он чё, ещё жив, да? Вот, блин, не подумала...

Первая: Да... Было б здорово придумать что-то такое, чтоб они сами добровольно копыта откинули, а мы тут как бы и ни при чём... И чтоб ещё и заработать на этом! Ну, какую-нибудь такую штуку придумать, типа Макдональдса... Чтоб они на неё сами подсели... А потом - бац! - и поздняк метаться! Ищи себе место на кладбище!

Вторая: Ага! Ага! Чего-нибудь такое... ро-о-озовое!

Первая: Самогеноцид, чё?!

Вторая: И чтоб низкокалорийное!

Первая: И обязательно со вкусом клубники!


Затемнение на сцене. Медленно исчезающий луч света ненавязчиво останавливается на баночке из-под джема и зловеще гаснет.