Запись 1.
Привет дневничок!!! Я тебя отобрал у Люка! Отобрал, потому что он вопил, что это личное, и читать нельзя! Пытался читать – почти ничего не понял. Хотел, было, вернуть, но передумал, наткнувшись на запись: «Сегодня Рики выглядит еще сексуальней, чем обычно. Это или из-за стаута, или из-за того, что у него на попе наконец-то протерлись штаны». Вспоминал, когда это у меня штаны были протертыми. Не вспомнил. Надо будет на всякий случай проверить. А то мало ли что. Всякое по району гуляет…

Запись 2.
Проспался. Первое, что увидел – Гая, который читал дневник. Странно. Мне вчера было смешно. Гай разозлился и побежал бить морду Люку. Интересно за что? Надо будет перечитать по трезвости. Как только чердак перестанет трещать.

Запись 3.
Перечитал. Круто! Это мой дневник! Потому что большинство записей обо мне. Ну, пусть будет мой. Главное, не заныкать его куда-нибудь по пьяни. А то я так прячу, что потом фиг найдешь.

Запись 4.
Ох, ты ж! (Неразборчиво). Да ну!!! (Неразборчиво). Абзац полный!!! (Неразборчиво). (Перечеркнуто). ВОТ ЭТО ДА!!!!!!!!!!

Запись 5.
Проспался. Заглянул в дневник. Вспомнил, что вчера всеми Бизонами что-то писали. Что – не понять. Видимо, по большой «трезвости» придумали собственный язык.

Запись 6.
Сегодня в Depraved подрались с какой-то шпаной. Мне подрали свежеэкспроприированные штаны. Теперь на правом полупопии дырка! Надо отправить Гая за новыми штанами. Главное, что б с размером не перепутал опять, а то в прошлый раз еле влез.

Запись 7.
Новые штаны ничего такие. Кожаные. Люк почему-то на меня косо поглядывает. Опять что ли уже протерлись? Надо проверить.

Запись 8.
По какой-то загадочной причине решил, что в Мидасе сегодня обязательно повезет. Вместо магнитолы получил по морде и сеанс петтинга от громилы с хаером до *опы.

Запись 9.
Приехали! Громила притащил меня в башню. Теперь, сижу тут, как принцесса на выданье, которая ждет, пока ее освободит принц. Только волосы такой длины я буду отращивать до старости. И скорее всего, первый же попавшийся принц их вместе со скальпом и снимет.
Ненавижу блонди!

Запись10.
Был на каком-то «суаре». Видел, как все пороняли челюсти. Не, ну а что?! Конечно! Есть с чего! В этих шортиках у меня попка, как орешек!

Запись 11.
Ясону не нравится, когда я ругаюсь! Ну, надо же, цаца какая! «Нож держи в правой руке!.. Десерт ЭТИМ не едят!...» Интересно, и где у нас в Цересе школа дворцового этикета, чтобы каждый монгрел знал, что вилок бывает больше, чем две?

Запись 12.
Хожу с трудом. Причины описывать не буду. Но секс был отменный. Куда там Гаю!

Запись 13.
Фурнитур смотрит на меня как-то странно. Ну, да, походка у меня неровная чуток. Попробовал бы он сам с ЭТИМ заниматься любовью каждую ночь.
Но секс отменный. Все больше удивляюсь, что я раньше находил в Гае? Посредственность!

Запись 14.
Понял, почему фурнитур на меня странно смотрел. Наверное, опять что-то со штанами, потому что он предложил мне прогуляться по магазинам. Уже на выходе сказал, что сам не пойдет, потому что забыл выключить утюг. Посоветовал зайти к друзьям. Ладно. Сначала – по магазинам, потом к Бизонам.

Запись 15.
Че было вчера – не помню. И, наверное, не надо, потому что рядом дрыхнет Гай. Ох, и влетит же от Ясона!

Запись 16.
Видел человека со шрамом на лице. Пришел с друзьями. Представился Катце. Остальных представлять не стал. Хотя мог бы. Сказал, что Ясон приказал мне вернуться в Эос. Ах, приказал? Так вот накося-выкуси! Отбрехался чудовищным климатом в этой чудо-высотке.

Запись 17.
Сижу на цепи. Фурнитура удушу при первой же возможности! Теперь из-за того, что он утюг забыл выключить, Ясон меня отымел по полной программе. Сначала в мозг. Потом куда положено. Потом еще раз в мозг.
Осознал. Больше по магазинам ходить не буду.
Скучно.

Запись 18.
Яся купил мне квартиру в Апатии. Обрадовался. Идиот. Тут не веселей, чем в Эос. Из развлечений телевизор с тремя программами эротического содержания и фитнес-центр на первом этаже.

Запись 19.
Заходил Катце. Сказал, что Яся приказал меня устроить на работу, чтобы были деньги на карманные расходы. А то, мол, у него кредитка не резиновая. Разве нет?

Запись 20.
Вкалывал, как папа Карло (кто такой – не знаю, но, видно, чувак был трудоголиком). Вечером завалились Бизоны. Гуляли до тех пор, пока не пришел Яся, и не обломал всю малину. Я на него наорал и наступил на ногу. Отпечаток рифленой подошвы на белом ботинке смотрелся не очень. Пришлось оттирать.

Запись 21.
Пришел Гай. Просил вернуться, он все простит. Забавный!

Запись 22.
Очнулся. Где я? Кто я? Достал дневник. Все вспомнил. Гай – урод.
Пошел в туалет, обнаружил пропажу весьма ценного органа. Гай – сука! Руки оторву!!! Как только дотянусь!

Запись 23.
Позвонил Катце. Объяснил ситуацию. Тот примчался с сигаретой в зубах, пушкой и бригадой спецназа. Говорил что-то про взрывчатку. Потом взгромоздил на плечо и куда-то потащил.

Запись 24.
Проснулся. Видимо, пока шли, укачало. Ясон долго орал сначала на меня, потом на Катце, потом опять на меня. Потом Катце орал на нас обоих. Выяснилось, что пришить важный орган – плевое дело. Оказывается, и от того, другого с гривой до *опы тоже может быть польза. Катце зачем-то тоже попросил ему что-то пришить. Интересно, что?

Запись 25. Последняя.
Очешуительный фейерверк! В смысле, обладеть как жахнул Дана Бан!
Пили стаут, курили траву. В пьяного и укуренного Ясона не влюбиться невозможно!!! Я понял! Он – любовь всей моей жизни! А Гай – козел!
Играем в кваку против Зави, Лагата и Розена. Кто такие – понятия не имею. Но лохи те еще. Ладно. Завязываю с писаниной, а то Ясон матерится. Интересно, когда это он успел выучить цересский сленг? И у кого?
Завтра будем вершить революцию! Главное, чтобы было чем похмелиться. А то с бодуна обязательно облажаемся!