- О, Франция, сколь много денег есть у некоторых!
Вино, женщины, мужчины, все надоедает быстро.
Как хорошо, когда у тебя много пистолей!
(Амарис)

...где-то во Франции (кто бы сомневался)...

- Ну что, мужики, прогуляемся по этому самому Парижу, опробуем марочные вина и коньяки, - предложил Крис, как бы намекая на наличие невесть откуда взявшихся денег у троих его друзей.
- Да ну, некогда, - скучным тоном пробормотал Барри, потупляя взгляд и густо краснея, - мне еще надо покупки семье сделать, и все такое…
С этими словами Барии вытащил из кармана пухлый блокнот, откуда развернулся целый бумажный папирус со списком женской косметики, белья и прочей хрени, в которой обычные мужики обычно ничерта не понимают.
- Какие вина, амиго? – отозвался Карлос, - я пойду на Эйфелеву башню, придумывать романтическое признание в любви для Джилл.
- Я с Карлосом иду, кореш, - заявил Билли, нагло пялясь в глаза Редфилду и жуя жвачку, - буду смотреть, как он придумывает признание для Джилл, чтобы придумать признание для малышки Бекки.
С этими словами Коэн вытащил из кармана металлическую коробочку, где лежали два кольца в форме браслетов наручников, которые Билли выпилил своими корявыми руками. Он гордо продемонстрировал эту поделку (сомнительного уровня романтичности), спрятал коробочку в карман и неспешно выплюнул жвачку в окно. Жвачка шлепнулась на голову пролетавшему за окном голубю, который на миг потерял ориентацию, и нелепо махая крыльями, влетел в проезжавшего по дороге мотоциклиста. Мотоциклист мотнул руль влево, мотоцикл взбрыкнул, и выкинув нафиг водителя, въехал в магазин антиквариата, откуда донесся громкий звон разбитых товаров и не менее громкие французские ругательства владельца магазина. Незадачливый же мотоциклист влетел в фургон с мороженным и мягко приземлился в емкость с холодным сливочным пломбиром. Оставим же его забавно болтать руками, ногами и прочими частями тела, и вернемся к нашим героям, которые ни о чем вышеописанном не подозревали.
- Значит так, да? – обиделся Крис, - тогда я сам пойду и перепробую все французские вина!
- А ты… - он ткнул пальцем в Барри, отчего тот еще сильнее покраснел, - ты… тебе семья дороже друга?! Так вот, больше я с тобой на рыбалку не хожу! Так и знай.
Крис ушел из комнаты Барри, громко хлопнув дверью. Развести друзей на халявный кутеж ему не удалось, и теперь оставалась одна надежда – обозревать французский город в компании таких же нищебродов (со скромным жалованием для иностранной командировки), как и он сам. Непросыхающего пьяницы Ханка и смазливой скотины Скотта Кеннеди. Чтоб немного разнообразить столь мрачную перспективу, он твердо решил вывести из криосна своего питомца и взять его с собой.
На лестнице Крису встретился Ханк. На удивление, до сих пор трезвый. И жизнерадостно улыбающийся:
- Прикинь, выхожу я из отеля и вижу: из фургона с мороженным торчит какой-то мужик и ногами дрыгает! Решил сфотать его на память…
- Пойдешь со мной французские вина дегустировать и Париж смотреть? – сразу предложил не любивший ходить вокруг да около Крис.
- Да ну его нахрен, этот Париж, - поморщился Ханк, – чего я тут, спрашивается, не видел? К тому же, от вина изжога, а от коньяка – давление прыгает.
- Я его, понимаешь сколько раз спасал, а он мне даже компанию составить не хочет, - картинно обиделся Крис.
- Это сколько раз ты меня спасал? – уточнил Ханк.
- Много! – уклончиво ответил Крис.
- Ну и хрен с тобой, - буркнул Ханк.
Во-первых, он не хотел светиться в Париже, где раньше не раз бывал по делам французского подразделения. Во-вторых, у него болел живот. И, наконец, в-третьих, из-за постоянного пребывания в сумеречном состоянии (вследствие злоупотреблений кое-чем сорока- и более градусным) в предыдущих двух частях, он совершенно не помнил, сколько раз его спасал Крис, и спасал ли вообще. Поэтому ему не оставалось ничего, кроме как согласиться.
- Дай мне десять минут переодеться, и пойдем смотреть этот долбанный Париж, - сказал Ханк.
Крис отправился к себе. Там он вооружился канцелярским ножом и мигом распаковал большую трехметровую коробку с надписью «персональный холодильник с лекарствами для Рэда Крисфилда, смертельно больного жутким неизвестным науке недугом. Не раскрывать! Не смотреть! Опасно для посторонних!». Естественно внутри была стасис-камера с Немезисом.
Крис включил режим быстрой разморозки и пошел к телефону и набрал номер своего смазливого друга, надеясь, что отвлечет скотину Леона от чего-нибудь приятного и неотрывного.
- Я сейчас не могу говорить. У меня тут девушка в гостях, понимаешь? – донесся из трубки крайне недовольный голос Леона.
- А, ну хорошо, - ответил Крис, сияя лучезарной улыбкой, - тогда я перезвоню через четыре минуты.
Весело похохатывая, Крис перезвонил ровно через три.
- Ладно, чего тебе? – уже умиротворенным голосом спросил Леон, очевидно, покуривающий сигару.
- Собирайся, давай! Одевайся и пойдем, прогуляем твое жалование в самом романтичном городе!
- Как мое? – ошалело ответил Леон.
- Я честно выиграл твое жалование в споре, - невинно пояснил Крис.
- К-к-когда это мы спорили? – еще больше удивился Леон, который ни за что бы не поспорил на свое жалование, да еще и с таким мерзким типом, как Редфилд.
- Ну, в самолете, – спокойно ответил Крис, – старина Барри, когда мы взялись садить эту летающую колымагу, поспорил со мной на твое жалование, что мы разобьемся к чертям собачьим.
В трубке что-то громко бухнуло. Довольный Крис предположил, что это отвалилась Леонова челюсть.
Тем временем раздался звонок, как будто что-то приготовилось в микроволновке. Затем послышалось «С-с-с-старрссс!», но каким-то заспанным голосом. А еще затем раздался протяжный зевок со звуками звериных рыков.
- Доброе утро, соня, - улыбнулся Крис, - слушай, надо бы тебя немного замаскировать, чтобы не вызывать особой паники на французских улицах.
...
В ожидании своих товарищей, Крис высунулся в окно, где узрел диковинную картину: двое жандармов и мороженщик пытались за ноги вытянуть какого-то мужика, застрявшего головой в фургоне с мороженным. Вытягиваться, по-видимому, мешал мотоциклетный шлем, прочно увязший в емкости с пломбиром.
- Какие-то сумасшедшие эти французы… - пробормотал Крис, - такой бардак у них на улицах. Просто кошмар!
Первым, как ни странно, в крисовы апартаменты влетел Леон – в стильном черном атласном костюме с отливом, со стильным белым шарфом на шее и в стильной черной шляпе. В руке он сжимал трость, тоже очень стильную, с блестящим, ну очень стильным набалдашником. Кеннеди держал трость так, словно хотел за какую-то провинность пришибить обитателя номера. Однако, увидев большую фигуру в кожаном плаще, белобрысом парике с челкой начисто прикрывающей правый глаз и с кожаным шарфом, скрывавшим нос и рот, Леон перехватил трость более миролюбивым хватом.
- А я между прочим, уже потратил все свое жалование на девочек и шампанское. Француженки, они, знаешь, такие любвеобильные… - как-то слишком наигранно заявил Леон, изображая крайнюю степень удовлетворенности, - так что хрена с два ты мое жалование получишь, дружище!
- А, явился таки, смазливый, - обрадовался Крис, застегивая свою парадную спортивную куртку, – ничего-ничего, как-нибудь потом отдашь! А не отдашь – старина Барри мигом из тебя его вытрясет. Ты мне конечно друг, но отдавать выигранные в спорах долги – это святое.
Леон нервно сглотнул, потом раздосадовано сплюнул и плюхнулся на диван, не утрудившись снять лакированные туфли (тоже сти… ну вы поняли). Затем дверь опять открылась и зашел неизвестный мужик весьма колоритной внешности.
- Хто эта? – удивленно спросил вошедший, тыкая пальцем в большую фигуру в белобрысом парике.
- Хто эта? – симметрично ему проурчал Немезис, тыкая пальцем в вошедшего.
Колоритность внешности посетителя, была еще той. Несмотря на прическу-ежик из коротких светлых волос, у него под носом росли густые черные усы. Глаза обрамляли толстые очки с простыми стеклами. А вырядился он в белую рубаху, малиновую жилетку и штаны с подтяжками. И если бы не противогазная сумка на боку, то возможно его и вовсе не признали бы.
…
После бурных обсуждений «куда ж пойти, куда податься», Крис, Леон, Ханк, плюс Немезис в количестве одной единицы, осели в ближайшем кафе. Леон и Немезис налегали на пирожные. Монстр поглощал сладкое довольно осторожно, чтобы не нарушать маскировку – засовывал под свой кожаный шарф, откуда доносилось громкое чавканье. Неприкрытый глаз Немезиса с вожделением смотрел на шикарный торт на прилавке кофейни. Крис жрал отбивную с кровью, а Ханк ковырял овощное рагу.
- Кстати, Крис, - заявил Ханк, - отбивные здесь тоже делают из жаб.
- Аме похиху, - ответил Крис с набитым ртом.
- Чего?
- Да мне пофигу, - жизнерадостно повторил Крис, наконец прожевав.
- А вы знаете, что в крем для пирожных французы добавляют измельченные жабьи головы? – заявил Ханк, разглядывая, как Леон со смаком наслаждается пирожным.
Последний от этих слов шумно поперхнулся.
- Национальная традиция, - пояснил Ханк.
Глаза Леона вылезли из орбит, он прижал ладонь ко рту и умчался в сторону уборной.
- Однако какая же ты бессовестная сволочь, - сказал Крис, не прекращая при этом жрать отбивную.
- Ха, - усмехнулся Ханк, - я ж не виноват, что у нашего утонченного друга такой слабый желудок.
- Немезис, фу! Фу, я сказал!– внезапно рявкнул Крис, заметив что-то у прилавка и топнул ногой.
Его ботинок прижал длинное щупальце, которое Немезис отрастил из рукава и протянул под столиками в сторону прилавка. Конец щупальца уже протянулся к большому торту за прилавком и за этим жутким отростком наблюдал ошалевший от ужаса гарсон. Однако, после команды Криса, Немезис обиженно вякнул, щупальце завяло и молниеносно исчезло под столиками. Удивленный гарсон потер глаза и подумал, что ему показалось. Вскоре вернулся Леон. Лицо его имело слегка бледноватый оттенок, но одежда выглядела все также стильно и безупречно.
- Взбледнулось? – сочувственно произнес Ханк.
- Да пошел ты! – огрызнулся Кеннеди и припал к бутылке с газировкой.
Спустя десять минут нелепых перебранок и взаимных подколок, друзья наконец угомонились.
- Предлагаю отправиться в местечко Блево, - предложил Леон.
- Зачем? – удивился Ханк.
- Там есть музей аббата Д’эрблю, - снисходительно пояснил Леон, - в истории он был известен под именем Амариса. У него еще друзья были Д’арнатьян, Отос и Потрос… О них еще много написал известный историограф Ал Райвизхем.
- Это те отморозки, которые чудили при дворе короля Блюдовника ХIII? – вспомнил Крис.
- Да-да, те самые, - согласился Ханк, - еще они перешли дорогу кардиналам Ширилье и Замарини. Короче, те еще прощелыги. И заметьте, за все их существование, поганцев так и не умудрился никто повесить. Только навряд ли в музее вы найдете что-то интересное. Там лишь старинные журналы «жизнь монашек», коллекция женских трусиков, которую собирал аббат, ну и всякие там уловки для стодвадцатипроцентного выигрыша в любой дуэли с превосходящим противником, да еще, пожалуй, разные орудия пыток, чтобы выведать у богатых дворян, где они прятали свои сокровища. И прочая подобная неинтересная хрень…
- Так что мы сидим? Скорее в музей! – с огнем в глазах заявил Крис, вскакивая из-за столика.

... где-то посреди музея...

Музей Амариса был устроен в Северном крыле женского монастыря. Как и обещал Леон, экспонаты вполне обрадовали его спутников.
- Вот жил же мужик! – восхищенно сказал Крис, разглядывая коллекцию трофейных женских трусиков под стендом длиной в добрых пять метров.
- И это только то, что удалось собрать археологам, - прокомментировал Леон.
- Да, тот еще прощелыга был, - тоже восхищенно добавил Ханк, разглядывая стенд с долговыми расписками и счетами по непогашенным кредитам, которые в далекие времена тщетно пытались предъявить Амарису его несчастные кредиторы.
Немезис тем временем с презрением разглядывал коллекцию заподлянского оружия аббата Д’Эрблю: выдвигающиеся шпаги, рапиры с пилочкой на другом конце, отравленные нунчаки, семиствольный мушкет с цепным штыком и прочую хитровыделанную хрень.
- Жаль, что не сделали музеи и друзей Амариса: Потроса, Отоса и Д’Арнатьяна, – задумчиво протянул Леон, - вот интересно было бы на их суровый быт взглянуть.
Цепочку его раздумий прервала юная блондинка-аристократка, появившаяся в музее. Заинтересованным взглядом девушка разглядывала сомнительные экспонаты, временами похотливо улыбаясь, а временами – кривясь в отвращении. Агент Кеннеди тут же наметил цель, поправил челку и изобразил самое заискивающее выражение на лице.
- Bonjour belle inconnue, - выпалил Леон блондинке на чистом французском.
Правда, с грубым американским акцентом.
- Mon nom… est Leon.
- Месье не стоит так коверкать прекрасный французский язык, – ответила девушка, разглядывая Леона оценивающим взглядом, – я прекрасно понимаю и американский и японский.
Видимо, ее оценка оказалась выше средней, поскольку пухленькие губки юной аристократки расплылись в кокетливой улыбке.
- Меня зовут Лили, - представилась она, – и что же американский гость делает у нас во Франции?
- Ты не поверишь, - улыбнулся Леон, эффектно расправляя плечи, – я приехал сюда, чтобы отыскать самую красивую девушку в мире, и, похоже, мне это удалось в первый же день. Предлагаю продолжить наше знакомство за чашечкой кофе.
Тем временем Крис заметил с кем кокетничает Леон, и ткнул локтем Ханка в бок.
- Ты только посмотри, - пробормотал Рэдфилд.
- Да, ну его, - отмахнулся Ханк, - бабы до добра не доведут, попомни мое слово.
Крис же продолжал пялиться на фигурку новой знакомой Леона. Короткое кружевное платьице блондинки в сочетании с высокими белыми гольфами заставило давление Редфилда слегка приподняться.
- Везет же всяким смазливым козлам, - пробормотал Крис, - красотки на них только и вешаются.
- … я собираюсь отправиться в Японию на турнир "Tekken”, - жизнерадостно рассказывала Леону юная аристократка.
- А по какому спорту турнир? – переспросил Леон, ни хрена не смысливший в японских названиях.
- "Tekken” переводится как «Железный кулак», - пояснила Лили, - хочу превзойти свою японскую подружку в карате.
«Везет же мне на каратисток» - с тоской подумал Кеннеди, решив переменить тему.
- А ты в Париже живешь? – спросил он.
- Нет, мое поместье находится далеко от Парижа, - сказала Лили, - я приехала в этот дурацкий музей, пытаясь найти что-нибудь интересное о моем славном предке.
- Постой, твоим предком был… - удивленно начал Леон, не веря счастью, что встретил пра-пра-пра-пра-пра-правнучку своего кумира Амариса, которая оказалась в добавок такой симпатяжкой.
- Моим предком был граф Де Рофшор, - сказала Лили, - и у него были проблемы из-за грязного недоноска Амариса и его отмороженных друзей.
От этих слов Леона передернуло. Прекрасно помня, что случилось с графом Рофшором, он решил ей совершенно искренне посочувствовать, и как-нибудь утешить:
- Ну что, к тебе или ко мне, милашка? – спросил он, похабно улыбаясь.
- Ну зачем же так сложно, – не менее похабно улыбаясь ответила девушка, - может, отойдем за угол?

...где-то посреди Парижа...

Билли, Карлос, и Барри уже битых два часа со вкусом проводили время во французском ресторанчике, приобщаясь к французской культуре: а именно – дегустировали французские вина и откровенно пялились на французских женщин. Внезапно за окном раздался шум, гам, ритмичное скандирование, свист и громкие звуки музыки.
- Что за безобразие? – пробубнил Барри, с усилием пережевывая огромный кусок сыра.
Карлос нетвердой походкой подошел к открытому окну и выглянул, рискуя вывалиться наружу. Взгляду его предстало шествие странно одетых слащавых мужичков, которые творили всякое разное непотребство.
- Да это же гей-парад! - воскликнул Карлос, морщась от отвращения.
Увиденная им картина даже протрезвила пьяного Оливейру.
- А что они хотят? – спросил Барри.
Карлос прислушался и всмотрелся в цветные плакаты:
- Они хотят свободы однополых отношений и все такое.
Барри поперхнулся недожеванным сыром, громко прокашлял, орошая кусками сыра ресторанный зал и его несчастных посетителей, и выдавил сквозь слезы:
- А им разве кто-то запрещает?
- Да вроде нет, - откликнулся Карлос.
- Так зачем же они так орут?
- Пи***сы! – пожал плечами Билли и, как обычно, сплюнул.
После этого праздничное застолье возобновилось.
Вскоре к столу наших героев подошел элегантно одетый официант и намекнул им, что подобное поведение (а именно скабрезные шуточки, вытирание рук о скатерть и плечи близсидящих посетителей, плевки, стрельба из пистолетов по посуде) никак не подходит для такого престижного заведения. Наши друзья, в свою очередь, намекнули официанту, куда он может засунуть себе этот намек. Также они ярко намекнули, что хам-официант не получит от них чаевых, а заведение – не получит оплаты за выпитое и съеденное. Последний намек наши герои еще и наглядно продемонстрировали, испарившись из ресторана буквально за секунды, оставив на память о себе разбитые бутылки, перевернутый стол и смачный плевок на надраенной до блеска туфле официанта-наглеца.
Так уж получилось что спешно покидая ресторан, бедняга Билли Коэн стал жертвой своей дурной привычки: запустил руку в шляпу слепого нищего, вытащив оттуда целую пригоршню франков. К несчастью это незначительное происшествие увидел местный жандарм Луи Сорье (который являлся очень щепетильным работником, совсем не брал взяток и пресекал любые, пусть даже самые незначительные нарушения – в общем был законченным негодяем).
- А ну стоять! – закричал жандарм по-французски и громко засвистел в свисток.
- Чур, каждый за себя! – крикнул Коэн и метнулся в сторону переулка.
- Вот же ж сволочь, татуированная! – возмутился Барри, который бежал впереди, сжимая в руке головку сыра Пармезан, которую он прихватил из ресторана, по всей видимости, на память.
- Надо спрятаться где-нибудь! – предложил Карлос, оглядывая улицу в поисках подходящего убежища.
- Сюда! – крикнул он, поворачивая в магазин музыкальных инструментов.
Барри неправильно истолковал слова Карлоса и ворвался немного в другой магазин.
Оглядевшись, старина Бертон залился краской: на прилавке и манекенах находилось изящное женское нижнее белье всех видов и расценок. Тут же к оконфуженному Барри обернулась продавщица – молодая симпатичная француженка, и приветливо зачирикала, естественно по-французски.
- Ну… я… э… не понимаю. Я случайно сюда… и все такое, – пробубнил Барри, заливаясь краской еще сильнее (именно так бы он чувствовал бы себя в юности, в первый раз покупая презервативы, если бы когда-нибудь в своей жизни их покупал) - дуюспикинглиш мэм?
На лице продавщицы отразилось недоумение. Как же, французы ведь по-английски не говорят.
- Вы только не подумайте плохого, - нашелся Барри, вытаскивая очередную увесистую пачку стодолларовых банкнот, - я может, для жены подарок ищу…
- О да, месье, я прекрасно понимаю по-английски. Что вам угодно? – кокетливо заулыбалась при виде денег (больших денег) кокетка-продавщица.
В течение получаса Барри узнал многие тонкости о разных моделях трусиков и бюстгальтеров, а цвету его пунцовой рожи теперь позавидовал бы переспелый помидор. Дело в том, что все комплекты белья кокетливая девушка демонстрировала на себе. Медленно и под музыку.
- Беру, – стонал Бертон, прикрывая пакетами свои брюки, - и это тоже беру… и это… о да… да, крошка… помоги мне выбрать подарок для жены!

…где-то в паре километров от Эйфелевой башни, и немного позже…

Каждый уважающий себя турист, у которого Франция ассоциируется с тремя понятиями – вино, напомаженные французики и Эйфелева башня – стремится хотя бы раз поглазеть на эту самую башню. Больше всех к достопримечательности рвался Карлос, страдающий от недостатка вдохновения. После воссоединения за ним увязался Билли, который страдал от полного отсутствия вдохновения, и Барри, который тупо не знал, чем себя занять, пока друзья призывают музу.
Приехав на Марсово поле, члены «Анти-А» были слегка обескуражены увиденным. Впечатлило их отнюдь не творение Эйфеля, а огромная очередь к нему длиной в пару километров. Здесь были башнефилы (как выразился острослов Коэн) со всех концов света. Малыми группками они поднимались на вершину башни в сопровождение гидов, попутно фотографируя каждый ее винтик. На верхней платформе туристы слушали ценные советы о том, в какую сторону смотреть, чтобы умереть от восхищения при виде потрясной панорамы города, а в какую – не плевать, чтобы не умереть по-настоящему. Надышавшись свежего воздуха пополам со столичным смогом, «башнефилы» либо спускались вниз, либо отмечали посещение достопримечательности прямо на месте, в уютном ресторанчике.
И все было бы замечательно, если бы очередь к памятнику архитектуры не двигалась со скоростью ездовой улитки. Присвистнув при виде сотен жадных до зрелищ туристов, Барри безнадежно махнул рукой и, отойдя в сторонку, зашел с телефона в Интернет. Карлос тоже приуныл, но Билли не дал ему раскиснуть:
- Не дрейфь, амиго – очереди придуманы для простых людей, а не для конгрессменов. Сейчас я все улажу!
Коэн решительно похлопал по плечу впереди стоящего мужчину, одетого в спортивные штаны и мятую майку с надписью "Сочи-2014”:
- Эй, мусью! Подвинься-ка и пропусти нас! Нам тут стоять некогда! Да и неохота…
Мужик медленно повернулся и недовольно уставился на приставалу. Коэн нервно сглотнул: со спины незнакомец казался не таким крупным. Фигурой своей турист напоминал тяжелоатлета, а один его бицепс был крупнее головы Билли. К нахальной просьбе он отнесся без понимания.
- Не борзей! – рыкнул он, пихнув Коэна, - не хочешь стоять в очереди – тогда ляжешь! Понял?!
- Похоже, возникло маленькое недоразумение, - несколько убавил свой норов Билли, - я главнейший, уполномоченный и наделенный нереальной властью министр госбезопасности США, а эти двое – мои помощники. Почему вы не хотите пропускать нас? Может, вы против демократии?
Турист-культурист взял бейдж Коэна в руки, поглядел на него своими поросячьими глазками и неожиданно расплылся в улыбке:
- У меня тоже такая фигня есть – в московском метро купил! Зацени, министр!
- Сидоров Борис Семенович, - принялся читать по складам чужое удостоверение Коэн (русский язык он знал сносно, благодаря общению с Ханком), – правитель лесных эльфов, хранитель Могущественного Меча Справедливости и почетный кавалер ордена пресвятого Толкиена. Тираж тридцать тысяч экземпляров…
- Короче – в очередь, сукины дети, в очередь! – некультурно закончил «лесной хранитель».
Такое возмутительное хамство поразило даже Коэна, хотя он в жизни навидался всякого. Достаточно сказать, что из исправительного детсада его сразу забрали в колонию для несовершеннолетних, а оттуда – в исправительную армию, чтобы мирные налогоплательщики могли спать спокойно. Внезапно ему захотелось хоть как-то отвлечься, поэтому он бесцеремонно отобрал тубус у стоящего позади студента. Возмущенные вопли Билли проигнорировал и положил пластиковый цилиндр на плечо, словно базуку.
- Ба-бах! - дурашливо крикнул он и с удивлением заметил, что ехавший мимо лимузин остановился.
Из него выпрыгнули перепуганные бизнесмены в дорогих костюмах, чуть ли не силой впихнули Коэну свои кошельки, часы и телефоны, после чего испарились без следа вместе с тачкой. Лимузину даже не пришлось заводить мотор: денежные мешки развили куда большую скорость, толкая его сзади.
- Во дела! – заулыбался Коэн, пересчитывая трофеи.
Не долго думая, он попробовал поугрожать тубусом Борису Семеновичу, требуя уступить дорогу, но получил им же по кумполу так, что искры из глаз посыпались. После чего общаться с русским варваром Коэну окончательно расхотелось.
Тем временем Барри флегматично общался в какой-то социальной сети (название сети не приводится, потому что авторам никто не приплачивает за рекламу). Там кипела дискуссия о женщинах, их привычках, правилах ухода за ними, ухода от них и т.д. Обремененный большой, чисто женской семьей и не знающий, куда деваться от такого счастья, Бертон не мог не включиться в обсуждение.
«Я вам, как семьянин со стажем, скажу – все зло от баб!» – изливал он душу под псевдонимом "Супермачо”, – «Вечно они чего-то хотят, требуют, компостируют тебе мозг. Зарабатываешь мало – назовут лентяем, заработаешь много – лентяем, который бы получил в сто раз больше, если бы оторвал жирную задницу от дивана! Так бы и придушил бы их всех!»
Ответы последовали незамедлительно, но все они были какие-то однотипные. Барри ласково советовали убиться об стену, выпить яду и навсегда забыть адрес сайта. Особенно разорялся некий тролль по имени "Дон Кихот Кеннеди”. Пока Бертон безуспешно пытался понять, почему ник кажется ему таким знакомым, тот успел настрочить ругательный отзыв:
«Ты – сын краснозадой макаки и облезлого верблюда, появившийся на свет в самой зловонной дыре планеты при участии пьяных бомжей и гигантских крыс из канализации, зараженных чумными блохами, которые… (дальнейший перечень ругательств мы приводить не будем, чтобы не портить вам аппетит и настроение – прим. автора). Что же ты мелешь такое, школьник? Женщин убивать хочешь? Да они – лучшее, что есть в этом поганом мире! Я точно знаю – каждую ночь с новой в постель ложусь! А ты, похоже, неудовлетворенный девственник и просто завидуешь таким половым гигантам, как я!»
…
Занятые своими делами герои не подозревали, что за ними внимательно наблюдают. Трехметровый «человек» в кожаном плаще, белом парике и с шарфом, скрывающим лицо (а вот и не угадали, никакой это не Немезис – а вовсе Ньюмезис!) прятался за углом дома и сурово взирал на туристов.
Как и Крис, сотрудники Фабрики Тиранов позаботились о маскировке мутанта, по чистой случайности подобрав ему тот же наряд. До аэропорта Ньюмезис добрался без особых приключений. Идти никто не мешал: неприятный запах и утробное рычание, издаваемое по любому поводу, надежно отпугивали любопытных. Пришел он очень вовремя: члены «Анти-А» только что приземлились и собирались в гостиницу. Настойчивый и неумолимый, как налоговый инспектор, мутант следил за ними несколько часов, выбирая момент для удачной атаки, а потом увязался за Билли, Барри и Карлосом. Подходящих моментов для нападения было предостаточно, но Ньюмезису, как пресловутому плохому танцору, вечно что-то мешало: то обилие свидетелей, то неудачное место, то непредсказуемое поведение добычи. Невыполненная задача подгоняла его и сводила с ума. Монстр уже всерьез подумывал о том, чтобы плюнуть на конспирацию и броситься на врагов «Амбреллы» при всем честном народе.
Пока Ньюмезис всерьез подумывал, на крыше зазвучали странные и даже зловещие голоса:
- Где он?
- Там, внизу.
- Добрался таки? Мужики, почему меня не предупредили?
- На форуме чаще появляться надо! Отчислить бы тебя за непосещаемость!
- Кто здесь?!
- Автор, кто же еще!
- Тише ребята, давайте лучше махач с участием Ньюмезиса смотреть!
- Махач я люблю! Батальных сцен много не бывает!
- Пускай они Эйфелеву башню своротят! Обожаю смотреть, как ее рушат в кино!
- Слушайте, а пускай они с монстром только через пару глав подерутся! Интрига, а?
- На кой ляд мы тогда его сюда тащили через весь Париж? Читатели скажут, что получилась оборванная сюжетная линия.
- Эй вы, вы вообще кто? Откуда? Почему вас так много?
- ЭТО МЫ – ТВОИ ТАРАКАНЫ! МУА-ХА-ХА!!!
- Кажется я сошел с ума, какая досада…
Один-единственный демиург схватился за голову и принялся биться ей об вентиляционный короб. После десятого удара хор невидимок смолк.
«Больше никакой работы над фанфом в четыре часа ночи!» – подумал автор.
Спохватившись, он глянул сверху на Ньюмезиса. С ним определенно надо было что-то делать. Усилием воли автор материализовал чугунную наковальню и обрушил ее на голову мутанта. Раздался громкий звон, как от удара о пустую железную бочку. Ньюмезис медленно сполз по стене, проваливаясь в глубокий сон, а демиург, злорадно улыбаясь, испарился.
…
Пробуждение для мутанта было мучительным. Голова раскалывалась, и на ней выросла здоровая шишка, из-за которой парик съехал набок. Очередь к башне за время обморока почти не сдвинулась, но монстр не был уверен, что это хорошо. Он не понимал, что такого важного в скоплении людей с фотоаппаратами, кого из них он хотел отыскать, и зачем. Да что там – Ньюмезис и имя свое не мог вспомнить, не то, что задание.
«А что вы хотели? От чугунной наковальни еще и не такое случалось!»
Терзаемый жесткой амнезией Ньюмезис пошел к людям, споткнувшись по дороге о половинку расколотой наковальни. Он шел медленно, вытянув руки, как слепой или зомби, или слепой зомби, и жалобно порыкивая. Вскоре он напоролся на наших героев:
- Мужики, да это же Немезис!
Барри, Карлос и Билли обступили растерявшегося монстра и принялись его тормошить, расспрашивая о достопримечательностях, прогулках, и о том, куда делся Крис. Мутант только разводил руками и смотрел на них мудрым взором ушибленного барана.
- Какой-то он странный – словно подменили, – насторожился Карлос, знавший мутанта лучше других, – такое ощущение, что он нас впервые видит!
- Эй, здоровяк, - решил провести следственный эксперимент Билли, - ты ведь Немезис?
- Уагррр! – кивнул Ньюмезис, услыхав созвучное имя.
- Ломать все подряд любишь? Людей узлом завязывать?
Ньюмезис закивал особенно усердно – в нем заговорили инстинкты.
- Видали – самый настоящий Немезис! – обрадовался Билли, – видно Крис напился и не уследил.
И тут ему в голову пришла пакостная идея. С невинным видом он похлопал Бориса Семеновича по плечу, и сдернул парик с Ньюмезиса. Качок повернулся, заранее потирая кулаки, и замер, встретившись взглядом с уродливым чудовищем.
- Язык прикусил? – поинтересовался Билли. – Такого в вашем московском метро не увидишь, верно?
- Аа-а-а-а-а!! – завопил качок, быстро исчезая вдали.
Следом за ним убежал еще десяток человек, обернувшийся посмотреть на причину паники. Воодушевленные герои пошли с монстром вперед и минут за пятнадцать разогнали всю очередь и гидов в придачу.
- Сработало! – воскликнул Билли, – с таким другом нигде не пропадешь!
Карлос и Барри согласились, ушибленный Ньюмезис вяло рыкнул. Ему было все равно, куда его поведут – на башню или в бар. Главное чтобы не бросали, и вовремя кормили.

...где-то посреди городского парка и еще немного позже...

Смеркалось. Крис, Леон, Ханк и Немезис направлялись в парк, где их должна была встретить другая половина компании. Криса немного смущал текст полученного сообщения: «Гребите в парк! Мы вас уже ждем – все четверо!». Поэтому он шел, молчал, и думал.
Пока Крис отмалчивался, Леон и Ханк громко обсуждали памятную экскурсию и, цитата: самый лучший музей на свете. При этом Ханк все же возмущался строгим правилам, запрещающим брать напрокат и вывозить за границу сокровища прославленного аббата. Большее негодование у него вызывали только охранники музея, которые сперва начистили вороватому спецназовцу наглую харю, невзирая на его дипломатический статус, а уже потом стали зачитывать права и совать под нос правила поведения в монастыре. Обиженный на всю страну Ханк вслух строил планы страшной мести и бормотал что-то про дрожжи и музейный сортир. Леон слушал его невнимательно и кивал невпопад. Он никак не мог забыть Лили Рошфор, а также внушительную музейную экспозицию женских трусиков, и мечтал о том светлом миге, когда соберет подобную внушительную коллекцию трофеев.
«А потом я покажу ее Аде!» – злорадно захихикал про себя Кеннеди, – «Она умрет от горя, когда поймет, кого упустила! Но будет уже поздно! Да! Этот поезд ушел!»
- О чем задумался, смазливый? – участливо спросил Редфилд, предварительно поставив Леону подножку и дождавшись, когда тот брякнется носом в лужу, – небось опять Аду Вонг вспоминаешь?
Внятных ругательств у Леона не получилось – мешала лужа, но забулькал он очень грозно. При других обстоятельствах правительственный агент нашелся бы, что ответить ехидному товарищу, а может даже вызвал бы его на дуэль, защищая свою честь, как истинный мушкетер (вот что делает с неокрепшими умами культурный шок – прим. автора). Однако, поднявшись на ноги и покосившись на Немезиса, который уже очень давно не избивал никого до полусмерти, Леон решил ограничиться недовольным взглядом в спину Криса.
- Смотрите, вот они! – крикнул Ханк, заметив у ворот парка группку мужчин с пивом.
Те уютно расположились на лавочке и приветливо махали руками. Но чем ближе подходили Крис, Леон, и Ханк – тем больше вытягивались физиономии у Карлоса, Барри и Билли. Они недоуменно переглядывались, что-то говорили, активно жестикулируя, и косились куда-то в сторону. Крис, проследив за взглядами друзей, вздрогнул. Неподалеку от лавки в тени большого дерева стоял… еще один Немезис!
Повисло тягостное молчание. Кто-то глупо пялился на Немезиса рядом с Крисом, кто-то – на Немезиса под деревом. Монстры в это время таращились друг на друга. Только Ньюмезис смотрел с безразличием и какой-то апатией, не оставлявшей его с момента удара по голове, а Немезис – с растущей злобой.
Немую сцену прервал Немезис. За мгновение до того, как члены «Анти-А» одновременно выдали заезженную фразу «но если Немезис здесь, то кто тогда там» (причем каждый имел в виду своего мутанта), питомец Криса бросился на двойника, протаранив его корпусом, и выбросив из парка на проезжую часть. Разумеется, драка не оставила наших героев равнодушными. Каждый счел своим долгом ляпнуть первое, что пришло в голову:
- Эта жизнь заставила меня выучить даже что такое макрофолликулярная лимфобластома, но хоть убей, не пойму – откуда взялся лишний Немезис?
- Несите попкорн – сейчас будет крутое мочилово!
- Поможем Немезису!
- Которому из них?
- Давайте мы втроем кинемся на левого, а вы – на правого! Так точно не ошибемся! Эй, я же просто предложил! Зачем сразу бить в ухо?
Постепенно все смолкли, и стали с нетерпением ждать развязки.
Ньюмезис едва увернулся от брошенной Немезисом машины. Немезис же, следующую машину бросать не стал, а лишь оторвав нафиг бампер, и сжав его, как дубину, шагнул к Ньюмезису. Через секунду тот получил по кумполу металлическим дрыном. А в следующую секунду – еще, и еще. Сражение плавно набирало обороты. Немезис последовательно провел на Ньюмезисе "раннинг клоузлайн”, "пауэр бомб”, "чоук слэм”, "инвертед некбрейкер”, "лег дроп”, "элбоу дроп”, а также блестящий "мунсаулт слэм”, который за неимением канатов, выполнялся с парковой ограды. Слегка уставший от замысловатых движений и рестлерской терминологии Немезис решил не выполнять "бостонского краба”, а просто и без затей отоварил Ньюмезиса бампером по голове. Зарычав, Ньюмезис бросился на Немезиса, протаранив его корпусом, выбросив на обочину, и припечатав головой к столбу линии электропередач. Довольно ощутимо припечатав. Настолько ощутимо, что столб треснул посередине и начал заваливаться, увлекая за собой «соседей». Ночную тишину разорвал неприятный треск оборванных кабелей, рухнувших на асфальт, и заизвивавшихся подобно разъяренным змеям. Наблюдавшие за сражением герои невольно попятились, хотя им как раз искрящиеся провода не угрожали. Немезису, разлегшемуся у ограды парка, тоже. Зато другому Немезису досталось неслабо: кабели рухнули у самых его ног. Сотрясаемый безжалостными молниями Ньюмезис попытался сдвинуться в сторону тротуара, но упал. В тот же момент другой кабель угодил в лужу бензина, искра воспламенила горючее, дотянулась до машины, и…
Теперь уже о приятной ночной тишине не могло быть и речи: оглушительный взрыв перебудил всю округу. Остов машины подбросило вверх и перебросило через забор, а жутко ревевший Ньюмезис скрылся в огне и клубах едкого дыма.
- Ура, Немезис выиграл! – обрадовался Крис, подбегая к питомцу.
- Это и так ясно. А вот который выиграл? – поинтересовался зануда Леон.
Крис на всякий случай отошел подальше. Члены «Анти-А» вновь заспорили:
- Что тут неясно? Он на нас не бросается, а значит он свой!
- Хреновый аргумент! Второй тоже ни на кого поначалу не кидался. Вдруг это он и есть? Повернемся к нему спиной, тут он нас и сожрет!
- А ну, пропустите! – вмешался Ханк, – я могу вам прямо здесь и сейчас доказать, что это, - он ткнул пальцем в монстрюгана, - настоящий Немезис.
- Да ну? – с откровенным недоверием произнесли остальные.
- Я внимательно следил за боем! – заявил Ханк, показывая всем слегка обгоревшую металлическую табличку, – это выпало из кармана взорванного Немезиса.
Металлическая пластина пошла по рукам. На ней удалось разглядеть полустершиеся буквы.
- Немезис два-ноль, - вслух зачитал Крис, - собственность корпорации «Амбрелла». Место изготовления парижский филиал корпорации. Обращаться осторожно. Нашедшему – царствие небесное.
- И что? – тупо спросил он. – Что это доказывает?
- Вниз смотри, на дату изготовления, - дал ценный совет спецназовец.
Крис посмотрел:
- Изготовлен всего полтора месяца назад? Но ведь Немезис со мной гораздо дольше!
- Вот! Теперь-то поняли, кто из них настоящий?
Теперь поняли все. Обрадованный Крис тормошил и поздравлял питомца, Леон с Ханком сдержанно улыбались, Барри, Карлос и Билли, наоборот, насупились, чувствуя себя полными идиотами. Однако как следует порадоваться/повозмущаться героям не дали. Их прервал громовой рев.
Из пламени по-терминаторски эффектно появился обгоревший Ньюмезис. Его верхняя одежда истлела, обнажив широкий торс, и прорывающие бурую кожу щупальца. Такие же щупальца выросли у чудища на правой руке вместо пальцев, образуя нечто напоминающее инфернальный веник. Время от времени тварь взмахивала им и хлестала по асфальту, словно дрессировщик кнутом. Это был уже не просто Ньюмезис, а куда более опасный Ньюмезис второй формы.
- Ставлю на победу нашего Немезиса. Ровно два доллара! – недолго думая заявил Крис.
- А я выбираю щупальцастого – он твоей зверушке наваляет! – мгновенно выпалил Леон, решивший любым способом уесть партнера.
- Анти-Аааа!!! – громоподобно провозгласил Ньюмезис, давая понять, что взрыв вправил ему мозги на место и напомнил первоочередную задачу.
- Стааррсс! – проорал в ответ Немезис, бросаясь в атаку.
Ньюмезис поднял правую руку и нанес хлесткий удар по ноге Немезиса. Тот рухнул на землю, но полежать ему толком не дали. Щупальца обвили Немезиса и с большой скоростью потянули вперед. Затормозить Немезис не смог и с размаху налетел на выставленный кулак Ньюмезиса. Перед глазами Немезиса замелькали яркие круги, и он отшатнулся. Щупальца ослабили хватку, но лишь на секунду. Вскоре Ньюмезис вновь потянул оглушенного соперника на себя и ударил тем же способом, но куда сильнее, затем напряг щупальца и катапультировал его через голову. С глухим стуком Немезис приземлился на асфальт, отпечатывая в нем свой гордый профиль.
- Надо что-то делать, – пробормотал Крис, – Немезис, соберись! Вспомни слова старого сенсея! Ну, или гибель своего брата! В кино это всегда срабатывает!
- Ты что творишь? – не выдержал уже подсчитывающий прибыль Кеннеди, – это не по правилам! Пускай сам справляется!
Помогло – Крис замолчал, но обиду затаил. Немезис же попробовал выполнить приказ хозяина, но воспоминания о братьях и сенсеях в его памяти как-то не всплыли. Проблема была даже не в непрерывных побоях, а в том, что он совершенно не помнил свою жизнь до мутации. Тогда Немезис собрался и принялся вспоминать что-нибудь попроще. Например, как они с Крисом ходили в лес месяц назад:

Крис тогда нашел идеальное место для отдыха на природе. К сожалению, друзья его наотрез отказались участвовать в походе, когда узнали, что должны будут обеспечить выпивку, закуску, дрова, и палатки (сам Крис обязался притащить зажигалку, для разведения костра). В итоге, пришлось перехитрившему самого себя Редфилду довольствоваться рыбалкой и брать на природу одного Немезиса. Тому в лесу очень понравилось: он подышал свежим воздухом, половил рыбу, оглушив целый косяк залпом ракетницы, и неумело, но от души спел вместе с хозяином песню под гитару. А к вечеру разомлевшего Криса потянуло на философию:
- Вот ты любишь всех бить, взрывать, - флегматично рассуждал он, глядя на чистящего базуку Немезиса, - а ведь это не всегда лучший выход. Еще древние говорили, что истинная мудрость заключается в том, чтобы победить врага, избегая драки. Понимаешь, что это значит?
Немезис всем своим видом давал понять, что ни черта ему не понятно.
- Я тоже не понимаю, - вздохнул Крис, – древние вообще какими-то странными были, хотя вроде бы мудрыми. Запомни лучше мою любимую мудрость: если надо кого-то побить, бей, не жалея сил. Лупи не переставая! Останавливаться же надо не тогда, когда устал, а когда устал твой соперник.
Немезис хорошо запомнил эти слова. В тот вечер изрядно перепивший Крис говорил еще много загадочных и интригующих слов, например: «Я видел в кустах плотоядных бобров! Отгони машину подальше, пока они на ней нехорошее слово не нацарапали!» – но в памяти отложилось именно это напутствие.

Воспоминание действительно помогло: Немезис приободрился, и начал сносить непрекращающиеся удары врага куда мужественнее. А непрекращающиеся удары все никак не прекращались. Ньюмезис намотал Немезиса на щупальца вплотную и нанес сокрушительный удар головой, вызвав в голове последнего огненный фейерверк. Немезис еще приходил себя, а враг уже щупальцами раскрутил его обратно и со всей силы приложил об ограду. Потом об стену дома, потом еще раз об ограду, потом об стену другого дома, снова об ограду…
Почувствовав что побеждает, Ньюмезис на секунду остановился чтобы перевести дух и утереть пот со лба. И в эту же самую секунду на его голову снова рухнула невесть откуда взявшаяся здоровенная наковальня, в два раза больше и тяжелее прежней…
Никогда еще Ньюмезис не чувствовал себя так хреново. В ушах звучала назойливая, неразборчивая музыка, деревья и дома прыгали, плясали и водили хоровод, а у членов "Анти-А” то и дело вырастали лишние головы и ноги. Он силился, подобно уже приходящему в себя Немезису, вспомнить что-нибудь этакое, но в памяти всплывала лишь отвратительная рожа Франсин Монро, от вида которой Ньюмезису делалось только еще хуже…
С глухим рыком Ньюмезис пал на землю. Щупальца монстра безжизненно распластались по асфальту. Выглядел он хреново, но уже окончательно оклемавшийся Немезис решил перестраховаться и довершить разгром. С умопомрачительной скоростью он кинулся к ближайшему девятиэтажному зданию, буквально взлетел на крышу (его путь можно было легко проследить по крикам и загорающемуся в окнах свету) и замер на самом краю, глядя на врага. Затем разбежался и с ревом сиганул вниз, выставив вперед локоть. Со стороны суперприем Немезиса смотрелся особенно впечатляюще... по идее. Толком рассмотреть его никто не смог – всех смела сильная ударная волна. В месте приземления в воздух взметнулось грибообразное облако земли и осколков асфальта. Когда оно рассеялось, обнажился огромный кратер диаметром метров пятнадцать. Пахло из него преотвратно – воронка была достаточно глубокой, чтобы повредить канализацию.
После длительной драматической паузы (друзья успели заскучать, допить свое пиво, обсудить дневные похождения и снова заскучать) из котлована высунулась бурая лапища, принадлежащая Немезису. Все напряглись, ожидая увидеть еще и бурое щупальце, но ожидания оказались напрасными.
- Мы это сделали! – снова бросился поздравлять Немезиса Крис.
- Вы сделали, – желчно подчеркнул Леон, хватаясь за кошелек, – а тут еще и летающие наковальни, какие-то! Короче, такого уговора не было, и я свои деньги отдавать не стану!
- Не хочешь – не отдавай! – неожиданно великодушно ответил Редфилд, – в честь великой победы я прощаю тебя, жадная скотина!
Щедрость Криса объяснялась очень просто – никто, кроме них с Леоном, ставок не делал, и выигрыш в любом случае получался не то, чтобы очень. Ровно два доллара.
- Эй, сюда полиция едет! Как всегда вовремя! – первым разобрал приближающийся звук мигалки опытный Билли. – Наверное, хотят поболтать с вами, героями, о ямах на дороге.
- Пошумели мы знатно, - согласился Крис, - ничего, отмажемся. Главное – напирать на дипломатический статус и валить все на нашего президента. И вообще, он нас послал сюда разбираться с парижской лабораторией корпорации. Так будем же считать, что мы только что приступили к выполнению задания!