...В году у славян было триста шестьдесят четыре праздника и Новый Год.
(из научного трактата)

...где-то посреди США, спустя две с лишним недели после французских событий...

- Предлагаю устроить нашим дорогим друзьям Карлосу и Билли мальчишник, – высказал предложение Крис. – Чтобы они напоследок в полной мере насладились свободой, перед тем как на всю жизнь связать себя брачными обещаниями.
Барри Бертон при этом тоскливо смотрел в небо. По его щеке скатилась скупая мужская слеза. Видимо, в память о былой свободе. Барри вытащил платок, шумно высморкался мимо, виновато улыбнулся и выкинул платок в окно. Внизу кто-то начал громко ругаться, но никто из благородных героев не обратил внимания на такую недостойную мелочь.
– Подождите, – удивился Карлос, – мы еще не собрались жениться! Я еще даже предложение для Джилл не придумал.
– Во-во, кореш дело говорит, – подтвердил Коэн. – Я, может, вообще хочу свободных отношений.
Но их протесты утонули во всеобщем возмущении остальных членов «Анти-А», которым страх как хотелось погудеть от души.
– Я тебе дам, свободных отношений! – злорадно басил Барри, потрясая своим пудовым кулаком. – Решил жениться, так женись. Будь мужиком!
– Однозначно устраиваем мальчишник! – вопил Леон, которому очень хотелось поразвлечься со стриптизершами, – все равно, рано или поздно жениться надумаете, так лучше сейчас отгуляем!
– В какой ресторан, стрип-бар или бордель мы поедем? – радостно прохрюкал Ханк.
– Стоп-стоп-стоп! – осадил всех Крис. – Никаких ресторанов, стрип-баров или борделей! В них любой дурак сможет отгулять мальчишник. Но мы не такие!
Его речь вызвала шок у присутствующих. Оставалась всего секунда до того, как негодующие друзья надавали бы подзатыльников горе-оратору.
– Мы устроим самый грандиозный пикник с рыбалкой, шашлыком и бухлом на природе! – мечтательно провозгласил Крис. – Вы только представьте себе: вокруг тишина, свежий воздух, и мы такие, как брутальные неандертальцы, жарим мясо на костре, пьем пиво литрами, и отрыгиваем так, что зверье на много миль разбегается…
– А что, это разумная мысль! – заявил Барри, прикинув, что, в отличие от города, он не попадется на глаза какому-нибудь знакомому в одном из злачных мест (и этот знакомый не расскажет, где он видел мистера Бертона, с кем и в каком состоянии).

Вот так вот и пришлось всем остальным отправиться на пикник. А что поделаешь? Против могучего Барриного кулака не поспоришь.
Не долго думая, члены «Анти-А» бурной толпой ломанулись в ближайший супермаркет. Там они взяли самые большие тележки и с верхом заполнили их всяческой полезностью, жизненно необходимой для пикников, как-то: маринованное мясо для стейков, баранья нога, филе тунца, зелень, консервный ключ, раскладные стулья, телескопические удочки, газонокосилки, спиночесалки, бейсбольные биты, газовые баллончики, сухой спирт. В довесок к награбленным товарам, Леон водрузил на свою тележку симпатичную кассиршу. В одну из тележек, чисто по приколу, погрузили Карлоса и Билли, предварительно накрепко связав их свадебными ленточками, а затем спустили их с горки на пятой авеню. Виновники намечающегося торжества феерично закончили свою поездку, вписавшись в живую изгородь и красиво застряв в ней же. Они так потешно болтали ногами, что водители автомобилей, столкнувшихся из-за проезжавшей по дороге тележки, даже не стали бить их своими монтировками, а слегка попинали ногами по филейным частям.
Но тут на помощь друзьям быстро прибежали остальные члены «Анти-А», размахивая конгрессменскими корочками и заявляя горе-водителям, что именем демократии, они конфискуют их автомобили для выполнения срочного правительственного дела. На глазах ошарашенных водителей, наши друзья привязали к машинам на буксир тележки с покупками (за которые они, к слову сказать, забыли заплатить, но это мелочи, с кем не бывает?). Леон бережно перегрузил кассиршу на заднее сиденье. Затем «последних холостяков» с трудом затолкали в пустую тележку и привязали ее к двум тележкам, зацепленным за одну из машин. Таким образом, Оливейра и Коэн почетно проехались через весь город. Прохожие навсегда запомнили их неповторимые выражения лиц и непонятные звуки, приглушенные кляпами из разноцветных ленточек.

...где-то на природе...

Отъехав за город миль на двадцать, Крис, к своему удивлению, обнаружил вполне удачное место для пикника – чудесную полянку посреди леса в горах, с большим прекрасным озером. Припарковавшись, члены «Анти-А» быстро растоварили свой автосостав и сразу же отправили симпатяжку-кассиршу резать колбасу, готовить бутерброды, разливать напитки, устанавливать раскладной стол и заниматься прочей, недостойной истинных героев работой.
Друзья же стояли у тележки с Билли и Карлосом. Вид у последних двух был словно у кота, которого случайно закрыли в стиральной машинке и запустили на 2-х часовую стирку. После того как Леон снял им кляпы, Билли и Карлос в течение добрых пяти минут вежливо и живописно объясняли, что, как и в какой последовательности они сделают со своими друзьями, мать их. Барри и Крис, в свою очередь, оправдывались тем, что это всего-навсего старая добрая традиция ВВС-ников, и такое устраивают любому другу, холостяцкие дни которого скоро будут сочтены. Им то и дело с умным видом поддакивал Леон, который к ВВС никакого отношения не имел.
Вскоре Барри заткнул рты Билли и Карлосу бутылками пива, а затем, когда они подобрели, их и вовсе развязали (на всякий случай взяв в руки по увесистой дубине). Коэн и Оливейра, оценив дрыны в руках товарищей, фальшиво улыбались и уверяли, что совсем не сердятся, в душе поклявшись «жыстоко атамстить», как мысленно выразился Билли.
В общем, как только конфликт был исчерпан, друзья принялись гулять этот самый мальчишник. Празднование проходило скучно и однообразно. Леон и Крис искупались в реке (в этом им помог Барри, столкнув обоих с обрыва под дружный гогот остальных). Симпатичную кассиршу окатили с ног до головы шампанским. Билли ухитрился поймать себя крючком за губу, когда закидывал спиннинг. Трезвый Ханк увлеченно ковырялся в социальной сети на своем нетбуке, полностью абстрагировавшись от окружающих. Барри свалился с дерева, куда его загнали мокрые Леон и Крис, сразу же после того, как вылезли из озера. Карлос сломал гитару… об голову Леона. Совершенно случайно. Крис сел на ежа (последнего радушно пригласил посидеть на крисовом стуле некий татуированный уголовник с фамилией Коэн). Трезвый Ханк увлеченно ковырялся в социальной сети на своем нетбуке, полностью абстрагировавшись от окружающих. Крис и еж выпили мировую. Пьяный ежик прилег отдохнуть под боком у отдыхающего Леона – рядом с осколками разбитой гитары. Старина Барри чуть не подавился сендвичем и пока долго, вдохновенно и вдумчиво кашлял, умудрился спалить шашлык. Очнувшийся Леон с удивлением обнаружил шишку у себя на голове и ежа под боком (Леонов вопль распугал всех птиц на три мили вокруг). Трезвый Ханк в социальной сети «ПодЗонтомъ» в группе «Типичный мизантроп» написал, что группа не «тру», а руководство отстой, потому как истинный мизантроп ни за что не станет накидывать столько материала для просмотра другим людям, пусть даже и мизантропам. После этого с победным видом Ханк вытащил флягу с водкой, осушил ее тремя глубокими глотками, занюхал рукавом, взял спиннинг и отправился к озеру.

В это время на другом берегу сидел... Кто бы вы думали? Так вот. На том берегу глядел в бинокль и радостно повизгивал Риккардо Ирвинг. Этот нехороший человек встретил наших героев в тот момент, когда они занимались разграблением… то есть шоппингом в супермаркете. Хитрый Риккардо сразу опознал всех их и увидел свой шанс возвыситься в «Амбрелле». Риккардо сразу же представил, как займет бывший кабинет Даунинга и будет день и ночь ковыряться в высокоскоростном бесплатном Интернете. Сначала Риккардо решил, что заминирует автомобили членов «Анти-А», но… во-первых, он не умел делать взрывчатку из подручных средств, а во-вторых, банально не знал, на чем проклятые «антиамбрелловцы» приехали в супермаркет. Тогда Риккардо начал следить за ними и выжидать в надежде, что он что-то придумает. Но за этими козлами ему пришлось попетлять через весь город, а потом и по пересеченной местности, в результате чего Риккардо помял днище своего любимого «Фольксвагена Жука» о старый трухлявый пень.
Увидев, где остановились супостаты, Риккардо переехал на другой берег (попутно отбив бампер и оторвав выхлопную трубу), где вступил в медвежье говно и начал думать. С собой у Риккардо была лишь экспериментальная упаковка стимуляторов от «Амбрелла Деадли Спортс», которую Ирвинг спер с работы, чтобы продать местной футбольной лиге. К слову сказать, аналогичным препаратом во времена «Злой глисты» воспользовался Джек Краузер, чтобы накачать свою руку.
Увидев через походный бинокль от «Амбрелла Деадли Оптикс», что враги затеяли рыбалку, Риккардо достал свою походную удочку от «Амбрелла Деадли Фишинг» и за пять минут выловил увесистую щуку, которую принял по своему врожденному невежеству за барракуду. Пока Ирвинг снимал корявыми руками несчастную рыбину с крючка, щука как следует цапнула его за палец, а затем, когда он засыпал в щучью пасть стероиды, рыба цапнула его и за нос. Чертыхаясь, Риккардо вступил ногой в ведро и едва не грохнулся с обрыва. Затем, с трудом оторвав кусачее чудовище от носа, он швырнул его в реку, а затем быстро настрочил рапорт: «поймал трехметровую барракуду и напичкал ее Т-вирусом. Был укушен, но в силу своей природной силы, сумел ее победить и натравил на членов «Анти-А»…». Перечитав написанное, Риккардо покраснел сам за себя, скомкал и вышвырнул рапорт в реку. Затем, вооружившись нетбуком, наподобие того, что у Ханка, он залез в социальную сеть «Обитель философа» и написал новый пост на своей стене. За час он написал приличное количество таких постов. Выглядели они примерно так: «Все люди делятся на охотников и добычу…», «Все на свете могут быть либо красивыми, либо не красивыми…». Риккардо печатал всю эту чушь, с нетерпением дожидаясь, когда же на том берегу раздадутся предсмертные вопли агонии и страдания горе-рыбаков, выловивших мутировавшую рыбину. Но вместо этого он почувствовал, как земля слегка вздрагивает, словно в лесу объявилось стадо слонов. Ирвинг поднял бинокль, вгляделся и закричал: «Не-е-е-ет!». Затем он швырнул бинокль наземь и начал по нему прыгать.

Тем временем Ханк увлеченно швырял спиннинг в реку. Каждый бросок получался все размашистее и размашистее. Но, к сожалению, на крючок попадались лишь водоросли…
Крис и Леон вместе с Барри попивали пиво и играли в карты на щелбаны. В это время земля начала колыхаться, словно в лесу прогуливалось стадо слонов. Вскоре из чащи показался довольный до безобразия Немезис. Следом за ним на скутере выехала ужасно недовольная Джилл, сжимая в руке оборванный немезисов поводок.
- Старрссс! – радостно проревел Немезис и, завидев у Ханка рыболовную снасть, помчался к берегу. Вероятно, чтобы спросить, клюет ли рыба.
– Вы чем здесь занимаетесь?! – категорично спросила Джилл. Ее голубые очи буравили пьяные лица бравых героев.
– Они, значит, пикник устроили, а на меня своего монстра свалили?! Я что, нянька что ли?
Дальнейшую ее речь прервал сдавленный крик Ханка на берегу, за которым последовал всплеск воды и довольный рык Немезиса. Обернувшись, все увидели, что монстр стоит по колено в воде и с видимым усилием тащит незадачливого рыболова за ногу. Спецназовец же изо всех сил сжимал натянувшийся до предела спиннинг.
– Бросай удочку, дурик! – крикнул Барри, подбежав к берегу и хватаясь за Немезиса.
– Не-а! – запротестовал Ханк, сквозь сжатые зубы, – умру, но такую добычу не отпущу!
В общем, в вытягивании Ханка из озера пришлось принять участие всем героям (и даже Джилл). Тянули они, тянули и, наконец, вытянули то, что Крис оценил, как фантастическую Щуку-Убийцу. Длиной она была с добрый десяток метров.
– Эх, жаль Клэр здесь нет, она б заценила улов, – вздохнул Крис, – надо бы ее пригласить.
Редфилд достал свой мобильник и собрался набирать номер сестры.
– Крис, боюсь, она сегодня занята, – сказала Джилл, – у нее сегодня свидание назначено.
– С кем? – удивился Крис. Мрачное предчувствие овладело его сознанием.
– С одним уважаемым и очень романтичным героем, – восхищенно протянула Джилл. – С Альбертом Вескером.
Крис раскрыл рот и сел на задницу, нелепо моргая глазами. Затем он вскочил, схватил за шиворот Леона и потащил его за собой в сторону машины.
– Ты чего? Мы ж еще пиво не допили?! – возмутился Кеннеди.
– Нет времени, смазливый, – рявкнул Крис. Его благородные глаза сыпали гневными молниями, грохотали гневным громом и текли гневным дождем. – Надо сестренку спасать от самого необдуманного поступка в ее жизни.

...где-то на проселочной дороге...

Крис гнал машину по проселочной дороге, выжимая педаль газа до упора. Рядом с ним вжался в кресло заметно побледневший (и полностью протрезвевший) Леон С. Кеннеди, который то и дело, словно заевший проигрыватель, бубнил охрипшим голосом:
– Останови, я выйду… притормози… я еще слишком молод, чтобы умира…
– Кончай ныть, тряпка, – рявкнул Редфилд, чудом объехав раскидистый дуб. – Тут вопрос стоит о судьбе моей сестренки, а он мне про свою жалкую жизнь причитает.
Наконец, к небольшому облегчению Леона, автомобиль выехал на трассу, но и там Крис гнал несчастную машину так же безрассудно.
Леон понял, что взывать к инстинкту самосохранения товарища бесполезно и решил попробовать нечто иное.
– Куда мы хоть едем-то? – просипел Кеннеди, с ужасом констатировав, что лицо Криса сейчас такое же, как и тогда в Бугервиле, когда Редфилд скакал на быке. Только на этот раз оно стало таким не от испуга, а от ярости. – Ты хоть знаешь, где этот Вескер свидание Клэр назначил?!
– У-у-у..! – резко выдохнул Крис, заикаясь от ярости, – У-у…Удушу!!!!
Неизвестно, кому был адресован этот вопль, но Леон потянулся рукой к своей кобуре и с ужасом понял, что забыл пистолет дома в сейфе.
Не сбавляя скорость, Крис вытащил мобилу и набрал номер Джилл.
– Джилл, где этот выродок, макаки срань, козел Вескер назначил свидание моей ненаглядной Клэр?.. Нет, я ничего не задумал, просто хочу поздравить их… Индепенденс Сквер в 20:30? Спасибо, ты моя самая лучшая напарница!
Глаза Криса засияли маньячными огнями.
– Слушай, смазливый, а может, давай, мы тебя женим на Клэр? – неожиданно предложил Редфилд, чем едва не довел Леона до инфаркта. К своему еще более вящему ужасу Кеннеди увидел по лицу Криса, что спорить с ним сейчас смерти подобно. Леон лихорадочно начал прикидывать, чем же можно стукнуть друга по голове, чтобы появился шанс спастись бегством, но судьба оказалась к нему милосердной.
Автомобиль прилично тряхнуло на кочке, да так, что оба товарища приложились головами о потолок.
– Ай, твою мать! – крикнул стукнутый Леон.
– Ай, ффаю ффафь! – крикнул стукнутый и прикусивший язык Крис. Мысли о замужестве Клэр высыпались из его головы, словно горох из дырявого мешка. Их место заполнила еще более откровенная ненависть к Вескеру…

...где-то посреди Индепенденс Сквера...

В 20:00 Леон сидел на скамье в Индепенденс Сквере и наблюдал, как Крис щедро кормит голубей хлебными крошками. Кеннеди свыкся с мыслью, что его дружбан окончательно поехал крышей и решил молча наблюдать за развитием событий (и так же молча слинять подальше от неуравновешенного и неадекватного напарника при первой же удачной возможности). Он совершенно не представлял, зачем Крис потащил его с собой, но обреченно предчувствовал, что хорошим это не закончится.
Редфилд тем временем опустошил свой пакет с крошками и потащил Леона за собой – в сторону постамента памятника Аврааму Линкольну, расчленяющему топором ужасного вампира.
– Куда ты меня тащищь? – вякнул Леон.
– В укрытие, дурило! – вежливо пояснил Крис. – А теперь сиди тихо, если ты мне засаду испортишь… – он многозначительно посмотрел на каменный топор в руке каменного президента.
Леон нервно сглотнул и уселся рядом с Крисом за памятником. Через пятнадцать минут в сквере появился человек в изысканном, элегантном и очень стильном черном костюме. В руке он держал не менее изысканный и элегантный букет из доброй полусотни (полусотни и одной, разумеется) алых роз. Конечно же это был Вескер, если вдруг кто-то не догадался. Альберт посмотрел на часы и, не спеша, направился к скамейке.
– Получи, фашист, гранату… – прошипел Крис и швырнул из-за памятника большую петарду. Затем Редфилд зачем-то раскрыл над головой зонт.
– БУМ! – сказала петарда. Тут же в воздух взмыли все голуби, которых до этого так тщательно кормил Крис. Испуганные вусмерть птицы обделались, набирая высоту и щедро оросили пометом сквер и всех находящихся на нем людей.
– Вот черт! – выругался Вескер, оглядывая безнадежно испорченный костюм.
Остальные люди выражали свое недоумение более крепкими фразами. В частности, Леон помянул родословную Криса до третьего колена.
Альберт Вескер никак не мог предстать перед девушкой в таком виде. Поэтому ему не оставалось ничего другого, кроме как быстро ретироваться.
– Беги-беги, собака бешеная, – торжественно процедил Редфилд, радостно потирая руки.
Вскоре, в сквер прибыла Клэр Редфилд в парадных джинсах и парадной красной жилетке. Ее волосы были уложены в парадный хвостик, а на губах сияла красная парадная помада. Девушка недоуменно поглядывала на часы и ждала-ждала-ждала… Ее светлый лик тронула печаль, а в глазах появилась влага.
– Ты только посмотри, как этот негодяй заставил страдать мою Клэр! – произнес Крис, тыкая Леона локтем в бок. – Да этот мерзавец не стоит ни одной ее слезинки!

…где-то на территории президентской дачи…

-Папа!
-Нет, принцесса!
-Ну пожалуйста, папочка!
-Нет, Эшли!
-Ну я тебя очень прошу, пап! Можно мне покататься на машинке?
-Эшли! – нахмурился Грэхем-старший. – Мы это уже сто раз обсуждали! Тебе рано ездить на таких машинках!
-Но в прошлый раз… - начала президентская дочь и тут же поняла, что совершила ошибку. Папаша после этих слов завелся еще больше.
-В прошлый раз я задолбался ходить по соседям, оплачивать ущерб и униженно извиняться! Представляешь картину – мне, самому главному политикану США, пришлось извиняться! Вспоминать противно!
-Ну хотя бы один кружок! – взмолилась Эшли. Девушка бросила полный тоски взгляд на гараж с "машинкой” – гигантским бульдозером, на котором она лихо рассекала по элитному району на прошлой неделе. Пускай бульдозер был тихоходен, но зато дарил ни с чем не сравнимое ощущение свободы от большинства препятствий, включая дачные дома, гаражи, беседки и другие вопиющие нарушения прав автолюбителя.
-Это не обсуждается, дорогая! – Грэхем был непреклонен. – Пойди лучше поиграй со своей пушечкой – папе надо работать!
Президентская дочка сразу повеселела и ускакала на задний двор. Оттуда донеслось веселое громыхание гаубицы, которую маньячке подарили на день рождения. Убедившись, что крупнокалиберные снаряды летят не в коттеджи элитных соседей, а в противоположную сторону, гарант конституции успокоился и пошел в дом.
Устроившись в гостиной, Грэхем неплохо провел время в компании чашечки кофе, трех бутылок коньяка, свежего номера газеты «Занимательная политология (с картинками)» и телевизора, транслирующего спортивные соревнования в режиме нон-стоп. Никто не мешал хозяину Белого дома – Эшли, устав сеять хаос и разрушения, убежала в гости к подружкам, дражайшая супруга уехала к родне в другой город, а доблестным членам «Анти-А», которые вернулись из Франции и отмечали великую победу уже третью неделю, было приказано заниматься своими делами и без спросу не являться. Таким образом, трудолюбивый президент только вечером вспомнил, что вроде как собирался работать.
"С другой стороны, почему бы и нет? – лениво думал Грэхем. – Я и так был страшно занят последние несколько недель: шлялся по презентациям и банкетам, поливал грязью оппонентов, выступал перед необразованными деревенщинами, раздавал несбыточные обещания. Каторжная работа! Мне вообще за вредность молоко выдавать надо”.
Вопреки сделанным выводам президент подтянул к себе лежащие на столике бумаги и даже невольно восхитился собственной силой воли. Откинувшись на спинку кресла, он занялся полезнейшим делом – стал читать свежие данные о грязных (подлых, лживых, вероломных, некультурных и просто отвратительных) конкурентах, также претендующих на пост главы государства.
Надо отметить, что простой американский народ очень любил действующего президента. По данным последних соцопросов 50% населения на вопрос "Как вы оцениваете политику Грэхема” ответило "Какую-такую политику?”, 20% с недоумением спросило "А кто такой Грэхем?”, а оставшиеся 30% американцев высказались так, что их комментарии даже приводить неудобно (цензура-с - прим. автора). Гаранта конституции народ "обожал” до умопомрачения, и его рейтинг не поднимался выше пяти процентов (такой рекордной отметки он достиг только благодаря активно распускаемым пиарщиками слухам, что именно Грэхем неусыпно следит за порядком в стране и храбро дает отпор распустившимся биотеррористам вообще и коварной «Амбрелле» в частности). Но президент поначалу не отчаивался, веря в свою удачу и глупость других претендентов на пост главы США. Он их знал, как облупленных.
Так например, Генри Турман взывал к вошедшему в поговорки патриотизму американцев. Он обещал увеличить вложения в военные отрасли промышленности, наштамповать побольше ядерных бомб и заставить всех склониться перед мощью Америки, показав им "mother of Kuzma” (под "всеми” и "ими” по умолчанию понимались все прочие страны вплоть до распоследнего Гондураса). Более мирный республиканец Дональд Ганрей клялся, что поднимет экономику Штатов, уверял, что будет снижать налоги и правительственные расходы, а также обуздает инфляцию. Свой курс экономической политики кандидат гордо назвал "ганрейномикой” и впоследствии не раз об этом пожалел – теперь каждый острослов считал своим долгом спросить, у кого республиканец позаимствовал "революционные идеи”. Самым же необычным был третий кандидат – Хейзфорд Раттер, сходу заявивший, что не доверяет правительству Грэхема, и его люди будут следить за подсчетом голосов на каждом избирательном участке. Но действительно странным было даже не это. Он очень пылко и назойливо отстаивал права… зомби. Раттер требовал называть их "некроамериканцами”, официально признать гражданами Америки и даже дать право участвовать в политической жизни страны (к слову, Спенсер и его люди поначалу поддерживали борца за справедливость именно из-за таких лозунгов, но потом перестали, осознав, что с непопулярным кандидатом-некрофилом каши не сваришь).
Голоса избирателей делились примерно поровну между тройкой, Грэхем плелся у них в хвосте со своим смехотворным рейтингом, и всех (кроме него, естественно) это вполне устраивало. Но тут в политическую борьбу, словно камень в стоячий пруд, ворвался пятый кандидат, вскоре отхвативший себе почти половину избирателей. Его звали Джордж Буш-младший.
Претенденты на высочайший пост хватались за голову и кусали локти, следя за возвышением темной лошадки. Буш вынырнул из ниоткуда, не предложил американцам ничего принципиально нового (снижение налогов, борьба с терроризмом и повышение уровня жизни – все было довольно банально), но привлек их своей харизмой и близостью к простому народу. Проще говоря, он постоянно тупил, смешил окружающих и демонстрировал абсолютное незнание географии (какие там Австрия и Австралия – он Африку с Азией однажды перепутал!). Обыватели посмеивались, но невольно запоминали эксцентричного кандидата и всерьез задумывались о том, чтобы отдать ему свой голос.
К этому решению их подталкивала и разгоревшаяся информационная война, которую вели агрессоры из команды Джорджа. Удары сыпались на соперников Буша непрерывно. Турмана обвиняли в сексуальных домогательствах, ссылаясь на его скандальный поход в сауну вместе с секретаршей Полой Сарен и еще дюжиной девиц нетяжелого поведения. Ганрею припомнили махинации с недвижимостью и ковыряния в носу на официальных приемах. Защитнику же зомби Раттеру, как мстительно заявляли пропагандисты, отнюдь не чуждо насилие над нежитью – якобы лицемер по ночам попирал собственные предвыборные обещания, убивая зомби в классической трилогии Resident evil. Люди охали, ахали, возмущались, читая свежие сплетни, а жертвы "черного пиара” теряли поддержку электората с пугающей скоростью и пребывали в растерянности.
"Я так просто не сдамся! – яростно думал Грэхем, которого тоже обвиняли во всем подряд – от вымогательства до перехода улицы в неположенном месте. – Я смету наглого выскочку! Раздавлю! Мои люди круглосуточно копают и рано или поздно найдут слабое место Буша. Если пустить герою немного крови, люди быстро перестанут верить в него. А когда капли крови упадут в воду, за ним придут акулы”.
Гарант конституции сделал глубокий вдох, подавив гнев, и ему неожиданно пришла в голову свежая мысль:
"Разобраться с оппонентом мало – надо повышать свою популярность проверенным методом. Пускай конгрессмены-дуболомы опять возьмутся за «Амбреллу» и вышибут ей пару зубов, а то что-то Зло подозрительно притихло. Не к добру это”.
Помощник президента Порридж, получив от начальника приказ немедленно разыскать и в одном месте собрать всех развеселых защитников демократии, не стал ныть и жаловаться на неурочное время, а рьяно взялся за дело. На протяжении нескольких часов его люди прочесывали все злачные места города так, как этого никогда не делали копы с их рейдами. Потом героев стали разыскивать в кабаках соседних городов, но тоже безрезультатно. К утру Порридж признал поражение и, подозревая, что тут не обошлось без длинных рук корпорации, связался с Грэхемом.
-Членов «Анти-А» нигде нет, сэр! – доложил он. – В ресторанах искали, в барах искали, в публичных домах искали, в казино тоже заглядывали. Как сквозь землю провалились!
-А дома их не искал? – хмуро спросил президент.
-Дома? – переспросил потрясенный до глубины души советник. – Дома?!
-Живо ищи! – заорал гарант конституции. – Дело неотложное! Оно касается безопасности страны и всего мира!
-Это какое же?
-Моя предвыборная кампания и ее спасение, осел! К обеду я хочу видеть этих остолопов у себя. Если не успеешь…
-Успею! – поспешно заверил Порридж и убежал, бросив трубку. Грэхем услышал быстро удаляющиеся шаги, отложил телефон и уставился на фотографию Буша на столе. Вооружившись фломастером и ножницами, расшалившийся хозяин Белого дома подпортил врагу портрет, после чего с наслаждением поджег фотографию, оставив ее догорать в пепельнице. Стало немного легче.

…где-то посреди Белого Дома…

Несмотря на все старания Джорджа Порриджа, подгоняемого регулярными звонками возмущенного президента, собрать бесстрашных защитников демократии к обеду не удалось – только к вечеру. Герои, как выяснилось, и впрямь разбрелись по домам – сил праздновать у них больше не было, и они боролись с похмельем. На предложение советника поучаствовать в очередном бесполезном совещании "конгрессмены” отреагировали одинаково – послали его в то место, которое в приличном обществе упоминать как-то не принято. Выслушав шесть цветистых и запоминающихся напутствий, Порридж решил пойти на крайние меры и отправил к наглецам небольшую армию здоровяков из президентской охраны. Их доводы члены «Анти-А» поняли гораздо лучше и явились в Белый Дом всего через полтора часа (злые и со свежими синяками, но это уже детали).
-Приветствую вас, господа! – обратился советник к "конгрессменам”, после того как они расселись вокруг президентского стола. – Господин президент сейчас подойдет!
Уже привычно Джордж Порридж взял толстую папку с бумагами и принялся уныло бубнить. Герои мысленно пожелали советнику сдохнуть (со все тем же удивительным единодушием) и постарались принять максимально удобную позу, чтобы не слушать его очередной брифинг.
В помещении вскоре воцарилась приятная атмосфера умиротворения и абсолютного пофигизма. Этому очень способствовал тот факт, что министры и прочие чиновники под разными предлогами перестали посещать совещания с участием защитников демократии. Не было даже невезучего мистера Потски, хотя Грэхем лично приглашал его, чтобы обсудить новые меры по борьбе с чересчур высоким рейтингом политических оппонентов (точнее, одного конкретного оппонента). Чиновник откуда-то узнал, что на совещании придут "конгрессмены”, ужаснулся и немедленно слег в больницу. Взбешенному гаранту конституции была продемонстрирована медицинская справка с диагнозом "тропическая гемангиома Мовсесяна”. Заболевание по версии Потски было редчайшим и малоизученным, но необычайно заразным и предположительно смертельным.
Президент задерживался уже на полчаса, но его никто по большому счету и не ждал. Члены «Анти-А» занимались кто чем: жевали бургеры, пили что-то высокоградусно-бодрящее, читали познавательные порножурналы… Всех поминутно дергал не до конца оправившийся от возлияний Ханк, предлагая поиграть в увлекательнейшую "русскую рулетку”. Бросив подозрительный взгляд на предполагаемую замену револьвера – обычную "Беретту” – Крис молча сунул ему припасенную бутылку водки. Проверенное средство не подвело и в этот раз – спецназовец мигом забыл об "игре для настоящих мужчин” и принялся увлеченно заливать жидкость в фильтр противогаза.
Тем временем дверь распахнулась и в зал вошла симпатичная дамочка. Нет, дорогие читатели, это была отнюдь не та красотка-секретарша, которая хамила Леону и даже съездила ему разок по физиономии. Однако она все равно привлекла внимание смазливого.
-Здорово, Ханниган! – растянул губы в улыбке бывший коп. – Ты секретаршу здешнюю не видела, пока сюда шла? Ну, ту стерву, которая мне хамила и даже съездила разок по физиономии? Что-то я по ней соскучился!
-Она сегодня не пришла на работу, Леон, - сказала Ханнинган, поправляя очки, - но просила тебе кое-что передать!
Не меняя радушного выражения лица, она отвесила Кеннеди звонкую пощечину. Правительственный агент, не ожидавший подвоха, качнулся назад, налетел на сидящего рядом с ним Барри. Тот горестно взвыл – его любимое пиво залило любимые журналы.
-Сурово, - угрюмо пробормотал Леон, аккуратно трогая пылающую щеку.
-Приятно слышать, - улыбнулась мегера в юбке. - А это тебе от меня!
Воздух рассекла гламурная дамская сумочка, заехавшая герою-любовнику по макушке. Удар был настолько сильным, словно Ингрид таскала в ней гантелю (а она действительно таскала и даже не одну – прим. авторов). На сей выпад Леон среагировал вполне адекватно – закатил глаза и мешком рухнул под стол.
-Ничего не понимаю! – пожал могучими плечами Бертон, провожая взглядом страшно довольную Ханниган и одновременно пытаясь вытереть мокрый журнал об штаны.
-Чего тут понимать? – зевнул Билли. – Блуд, если его много, до добра не доводит. Во всем надо знать меру!
Барри подзавис, обдумывая столь глубокую мысль (и невольно примеряя ее на себя), а потому не заметил, как в зал вошел хозяин Белого Дома. Впрочем, заметил его один только обрадовавшийся Джордж Порридж, которому осточертело изображать бурную деятельность и читать один и тот же брифинг семь раз подряд.
-Устраивайтесь поудобнее, дуболомы! – отеческим тоном произнес Грэхем. – Сейчас ваш любимый президент лютовать будет!
-А в чем проблема, начальник? – нахально спросил Коэн. – Во Франции все круто прошло – две лаборатории раздолбали за раз! Что еще надо?
-Нечего прошлыми заслугами бахвалиться! – Грэхема оказалось не так-то просто сбить с толку. – Пришло время для новых свершений! Кто из вас, болванов, слышал про Джорджа Буша-младшего?
Как выяснилось, слышали все.
-О, это интересная личность! – оживился Ханк, которого все привычно посчитали невменяемым и беспокоить перестали. – Он вчера по ТВ рассказывал, как правильно хомячков в саксофоны запихивать. Умора!
-Еще он президентом стать обещал, - вспомнил Крис, - и официально разрешить заводить порождения Б.О.Р. вместо домашних животных! Хорошо бы, а то я задолбался Немезиса прятать в гараже!
-Еще Буш хотел льготы многодетным семьям предоставить… - сказал Барри.
-…Нелегальных мигрантов перестать гонять… - поддержал его Карлос.
-…Амнистию объявить… - вставил Коэн.
Леону добавить к сказанному было нечего – он все еще лежал под столом. А так бы он добавил от себя, что Буш обещал ужесточить наказания за насилие над личностью.
-Да вы что, дураки, в предвыборную болтовню поверили? – ответы Грэхему категорически не понравились. – Моего главного конкурента восхваляете? А ведь я вам тоже столько всего наобещал!
"Конгрессмены” мгновенно опомнились.
-Виноваты, начальник! – бодро отрапортовал Билли. – Исправимся. Хотите мы этому конкуренту небольшой несчастный случай устроим? Нам с пацанами не трудно!
Предложение было заманчивым, но хозяин (а точнее - гость-приживалка) Белого Дома решил оставить его на крайний случай:
-Сейчас мне нужнее победоносная война с корпорацией и грамотный пиар! Еще несколько уничтоженных филиалов, и мой рейтинг взлетит до небес! Знать бы еще, где у «Амбреллы» остались важные объекты! – вздохнул он после паузы.
-Так мы уже знаем! - обрадовался Редфилд. – Одна важная лаборатория находится на острове в Тихом океане, другая – на Кавказе. Точные координаты мы еще во Франции получили!
-И вы все это время молчали? – взорвался неблагодарный Грэхем. – Вы дебилы, господа? Нет, не так! Вы дебилы, господа! - тут же поправился он. – Почему не упомянули об этом в рапортах?
-Каких рапортах? – хором удивились все.
-Блин, вы кино вообще смотрите? Суперагенты, полицейские и прочие герои всегда после заданий пишут рапорты! Чтобы начальство потом точно знало, что и в каких количествах они поломали!
-Но мы же конгрессмены – нам не положено! – попытался отмазаться Крис. Рапорты он писать не любил еще во время службы в S.T.A.R.S. За него это всегда делали либо молодые полицейские, либо ответственная Джилл.
-А я написал! – внезапно просиял Барри и достал диктофон. – В смысле, надиктовал!
-Дай сюда! – Грэхем забрал у него прибор и нажал на кнопку воспроизведения. Все уставились на здоровяка с недоумением, не ожидая от него такой сознательности. Но уже через несколько секунд все встало на свои места.
-Рапорт конгрессмена Бертона, - протянул диктофон голосом Барри. – Мы на днях летали во Францию. Там корпорация опять пыталась поработить мир. Но мы ей не дали. Конец рапорта.
Члены «Анти-А» весело заржали, а диктофон принял мученическую смерть, после того как его растоптал озлобленный гарант конституции.
-Меня достал этот цирк! – взревел он не своим голосом. – Вы немедленно отправляетесь на следующее задание!
Ржач сразу утих.
-На остров? Или на Кавказ? – осторожно уточнил Карлос.
-И туда, и туда! – принял решение президент. – До выборов осталось совсем мало времени, а вы слишком долго возитесь! Разбейтесь на две тройки и вдарьте по обоим объектам одновременно, пока «Амбрелла» не опомнилась! Я доходчиво объяснил?
-Ну… В принципе, да.
-Тогда пошли вон!
"Конгрессмены” поднялись с недовольным ворчанием, но задерживаться в зале не стали. Правда, через пять минут они вернулись – забрать задремавшего Ханка. Еще через пять минут они зашли за все еще контуженным Леоном и утащили его за ноги, больно приложив по дороге затылком о порог. В третий раз обратно сунулся только Барри, вспомнивший про забытое пиво. Это самое пиво едва не угодило ему в голову, когда он приоткрыл дверь – доведенный до белого каления Грэхем бросался бутылками с неожиданной меткостью. Решив больше не искушать судьбу, Бертон побежал догонять товарищей.